Desde mi Rincón del Mundo

De Ostracismos...

2011-07-25T12:16:00.002-03:00

Al final estar embarazada es como abrir la posibilidad a que cualquiera diga cualquier cosa sin medir las consecuencias...

Ya sabemos que los opinólogos abundan por montones. A todos nos gusta opinar de todo, sin admitir luego (o antes) que no estamos seguros o no somos especialistas en el tema.
Esta bueno opinar, yo opino bastante de muchas cosas. Siempre trato de medir mis opiniones y no superar el límite de lo que se cabalmente y lo que desconozco.
Cuando me estoy dando cuenta que el tema viró para un lado que desconozco cambio mi postura de "yo se de lo que hablo" a una más sencilla del tipo "como viene la cosa???"

Pero, viviendo esta situación particular de la "dulce espera", creo que habría que considerar además el tener en cuenta la personalidad de la persona que esta recibiendo nuestras opiniones disfrazadas de consejos.
No es lo mismo decirle una cosa a una persona que a otra. La seguridad y confianza de cada persona va variando y para cierta gente el límite es mucho más cercano que para otras.

Que necesidad hay de estar relatando y comentando todo lo que puede salir mal en un parto?
Sabiendo que tengo aversión a la sangre, es necesario comentar toda la sangre que vas a presenciar en el preparto, parto y posparto? A quien se le ocurre que me voy a ir acostumbrando a la idea?

A ver... nunca nadie se murio de espanto por ver sangre, pero... para que contarmelo???

Pero además de estas situaciones ya clásicas... sabiendo que YA viaje en avión unas veces estando embarazada y dos semanas tengo que volver a volar: porque plantearme la incertidumbre de si la radiación del detector de metales puede hacerle mal al bebé?
Porque claramente, si algo sale mal (Dios quiera que NO!!!!), la culpa definitivamente va a ser mía. Y como hago para vivir con eso? La gente no se da cuenta????

Ser mamá primeriza NO es fácil. Lo lees en todos lados: los miedos infundados de las mamás primerizas. Entonces tratas de no convertirte en ese ser iracional que aturde al médico con mil preguntas pelotudas e incoherentes sin sentido común... tratas de surfear los miedos, las dudas y hasta por momentos crees que finalmente estas siendo una "mamá sin estrenar" con criterio... pero tu gente, esa que te quiere con el corazón (a vos y a tu bebé), escudandose en el cariño dice las cosas más espantosas sin sopesar los efectos que puedan generarte. Sin filtros!!!

Y aunque suene a cliché, no lo es... cuando una mujer esta embarazada tiene una revolución interna super importante, quizás a causa de las hormonas... no soy especialista.
Entonces, puede inferirse que uno esta más susceptible con ciertos temas. Porque no pensar en eso! El cariño también pasa por no decir ciertas cosas para no alterar el estado de animo de la futura mamá!

Cada vez con más frecuencia tengo ganas de encerrarme en casa y no salir. Quedarme escuchando mis propios pensamientos (que ya son suficientemente esquizofrénicos) y sacarme las dudas que a mi solita se me generen. No quiero que la gente siga abriendo puertas para que mi estado nervioso viva al límite, solo porque los demás quieren quedarse tranquilos. Porque YO, a pesar de haber evacuado la duda con el médico, NUNCA ME QUEDO TRANQUILA. "Preocupación" es uno de los deportes que más practico.

Festejando el ingreso a la semana 26 (el sexto mes), brindo porque nadie me hable más de lo que va a pasar de acá en adelante. Deseo que la gente me deje vivir estas semanas que quedan en paz, disfrutando de la ignorancia que en este caso es la mejor bendición.
Ser mamá primeriza NO es fácil, pero habiendo tantos niños en el mundo... no debe ser IMPOSIBLE.

De sueños...

2011-07-14T18:24:00.004-03:00

Hay una frase que me gusta mucho, esta en inglés (hay cosas que suenan mejor en inglés que en español) y dice "If you don´t have a dream, how can you have a dream come true?" que sería más o menos "Si no tienes un sueño, como podrás tener un sueño hecho realidad?"

Y que sería un sueño?

Depende de la exactitud que le demos al significado de esta palabra, "sueños" podrían ser cosas muy grandes que anhelamos conseguir.

Pero un "sueño" tiene que tener un componente casi utópico o puede ser algo más concreto, como las ganas de concretar un proyecto?

Hace casi ya diez meses que con mi amiga Pato tuvimos un "sueño" o mejor dicho una idea.

Empezó muy tímidamente con un "nosotras podemos hacer algo así!" (cuanta confianza denotaban mis palabras!!!)... y de a poco fuimos convenciéndonos que sí podíamos hacerlo.

Diseñar, fabricar y comercializar ropa para bebés de 0 a 24 meses.

Pero de esa ropita que a nosotras nos gusta: con lindos diseños, colores divertidos, buenas terminaciones, detalles simpáticos; ropita canchera!!!

Así como proyecto, era bastante ambicioso. Teníamos tantas ideas!

Empecé a plasmarlas de a poco... a dibujar los diseños a grandes rasgos.

Al mismo tiempo empezamos a buscar a las personas necesarias para terciarizar los trabajos que nosotras no íbamos a poder hacer. De a poco fuimos delineando las tareas que cada una tendría a cargo: Pato a cargo de la comercialización y yo todo lo referente al diseño y producción.

Estaba feliz con la distribución de las tareas! Lo mío es claramente más creativo que comercial (a pesar de laburar todo el día en lo comercial).

Cuando empezamos a avanzar fuimos tropezando con obstáculos, de los cuales creo que salimos bastante aireosas; hasta me anote en un curso de moldería y gracias a eso todos nuestros productos son de nuestra propia matricería!

Nos pusimos de acuerdo con los diseños, elegimos los colores, las telas, el nombre de la marca, el logotipo y el isotipo... todo!

Hoy, después de tantos meses y mucho trabajo con los diseños, moldes, telas, estampados, talleres; tenemos en nuestras manos la primera colección de Caperucita y el Lobo. Nuestra primera colección!!!!

No solamente puse mis expectativas en este proyecto, sino también mucho de mi. Mucho trabajo, muchas horas y fines de semana enteros haciendo moldes, diseñando, dibujando (el diseño del site es mío también) =)

Es por esto que este proyecto esta repleto de amor!

Cuando veo la colección simplemente me encanta. No todo lo que esperábamos pudimos plasmarlo en esta primera colección, pero se le acerca bastante!!!

Los invito a pasar por nuestro site: www.caperucitayellobo.com.ar o visitar nuestra página de Facebook y si se animan, me encantaría conocer sus comentarios.

Cuando alguien pone tanto de uno, deja de ser objetivo. Por eso, conocer la opinión de los demás lo acerca a la realidad.

Caperucita y el Lobo es un proyecto que encaramos con poca experiencia, pero muchas ganas y entusiasmo. Caperucita y el Lobo es un sueño hecho realidad.

Catarsis...

2011-07-05T18:33:00.002-03:00

Este es un post verguenza... un post catarsico, porque ya no puedo más.

Antes que alguien salte con un "mira todo lo bueno que tenes" aclaro: Yo se que la vida me dio muchas cosas buenas, un claro ejemplo es mi bebé, pero también se que todo eso que tengo me costo mucho conseguirlo. Muchas batallas, mucho esfuerzo y fuerza, mucho sufrimiento...

Todos los días son un desafío... estoy cayendo en el abismo.
Me propuse tratar de ser más positiva (porque entre los primeros meses del embarazo y esas molestias MUY molestas y todo lo que tengo que afrontar a diario, era un ente quejoso que iba y venia por ahí).
Me propuse solamente "descargarme" con mi psicologa, pero parece que no alcanza, porque cuando alguien me repregunta como estoy, largo todo... resumido pero lo largo.
Hasta mi psicologa cree que tendría que ir dos veces por semana por mi estado de angustia (que verguenza admitirlo... estoy a un paso de la camisa de fuerza!)...

Pero bueno, por algun lado tiene que salir. YO QUIERO ESTAR MEJOR, quiero sentirme bien, no quiero más tantas preocupaciones, no quiero ser una persona tan quejosa, no quiero seguir dandome máquina con las cosas en la cabeza, QUIERO DISFRUTAR, ESTAR CONTENTA todo el tiempo que pueda... como se hace?

El laburo esta llevandome a lugares donde no quiero ir... se que me esta haciendo mal, pero que puedo hacer? no puedo renunciar básicamente porque necesito la plata, porque seamos sinceros: yo necesito trabajar para vivir!
No puedo hacer que me resbale, porque sin un instructivo NO SE COMO HACERLO!
Mi laburo es un laburo más, se que no es mi primer laburo y seguro no será el último... es un laburo muy demandante, pero lo es, en parte, porque yo soy DEMASIADO rompebolas.
Es, sin dudas, un laburo estresante, porque no hay pautas, ni planes a mediano / largo plazo, todo el tiempo las cosas están cambiando y uno tiene que adaptarse...
Muchos aspectos de mi laburo me encantan, pero algunas pocas cosas hacen que haya días que no pueda soportar estar en el laburo...

Me da bronca que gran parte de todo lo que siento que va mal en mi vida sea por el laburo. Me da bronca tener que depender de un laburo para mantener una familia completa. Me da bronca sentirme tan atada por algo que no debería. O si, porque seamos realistas: cuantas personas laburan en algo que no les gusta y lo hacen solo para mantener sus familias?

Que quilombo que tengo en la cabeza! Aparte, esto del embarazo, creo que me hace estar más sensible, entonces paso del extremo cansancio a llorar como una pavota sin poder parar, sin poder encontrarle la punta al ovillo y poder resolver aunque sea una pequeña parte!

En fin... en breve escribo otro post sobre algo que me tiene super emocionada (que loco, no? aca digo que estoy al borde del abismo y por otro lado tengo algo que me entusiasma... así soy yo: la contradicción hecha persona). Les cuento acerca de Caperucita y el Lobo, así dejamos atrás este post tan vergonzoso.

Fine line ...

2011-06-08T17:50:00.002-03:00

Que delgadita es la línea que separa la prudencia de la obsesión en una madre primeriza embarazada!!!

Cual es el punto en el que conviene llamar al Obstetra para preguntarle si lo que sentis es normal?

Porque es evidente que el cuerpo te cambia, pero: será normal ese dolor en el costado? o la puntada de hace un rato? Como se siente una "panza dura"?

Entonces, voy transitando estos días haciendo equilibrio en esa cuerda floja de la "prudencia", tratando de no caer.

Al final, después de tantas molestias terminas cediendo a los comentarios de los que te rodean, y llamas al Obstetra... y claro, tu inconsciente tenía razón "No es nada! (salvo que se ponga dura la panza)".

Si que sabías!!!! Pero la responsabilidad de cuidar a otra personita hace que entres en la duda y prefieras pasar por "hincha" que arriesgarte a algo.

Dios no permita que me transforme en las madres hincha pelotas que consultan al médico por cualquier boludez, o me fanatice con los sanitizantes y desinfectantes y haga que el pobre niño tenga que lavarse las manos treinta veces por hora.

Inhalar... exhalar...

2011-06-01T17:43:00.003-03:00

- Inhalar... exhalar...
- Lo que no te mata, te fortalece...
- Aquellos que resistes, persiste...

No funciona NADA.
Me están volviendo loca y estoy al borde del ataque de nervios. A un paso de la camisa de fuerza (me entrará con la panza?) y las paredes acolchonadas.

El laburo, mi chico, mi familia, las responsabilidades y las mil cosas-para-hacer me están llevando al límite.

Yo creia que cuando te enterabas de que estabas en la dulce espera "automáticamente" (así de literal) todo pasaba a un segundo plano. Para hablar mal y pronto "todo te importaba un pomo"...
Si así fuese el funcionamiento en la mayoría de las mujeres, soy la excepción.

Mi único avance propio en este tiempo fue darme cuenta que la culpa no es de tooooooodos los demás... que ellos no se complotaron en mi contra; sino que la culpa es mía por darles tanta importancia.
Wowwwww.... cuanto crecimiento personal. Ovación de pie.

Mi otro avance compartido fue el comenzar terapia. Quien lo hubiese dicho, nop?
Llego un punto en que ya no tenía a nadie con quien desahogar el gran peso que sentía por mi neurótico jefe, mi chico, mis hermanos y todo lo que esta pendiente.
A mis amigas las veo tan poco, que me da lástima andar contando mis penas por ahí.
Y desistí el seguir confiando mis penurias laborales con mi chico cuando amenazó en golpear a Mr.President por hacerme sufrir taaaanto.

Así fue que, enredada en los pensamientos inconducentes y cansadísima de escuchar que "todo lo que me pasa a mi, le pasa a bebé", me decidí a buscar ayuda profesional.

Quien diría que este iba a ser el año donde todo iba a cambiar?

Om Shanti...

2011-05-18T16:37:00.002-03:00

... bebé.

Después de esperar unas cuantas semanas para tener el Ok del doc, el sábado fui a mi primer clase de Yoga.
No es que moría de ganas de ir tampoco, pero había leido (y reconfirmado con mi doc) que todas aquellas embarazadas que practicaban Yoga habían tenido mejores partos.
Y vamos a ser sinceros, si bien no pienso mucho en el parto ahora es un tema que va a asustarme mucho dentro de unos meses.

Así que todo lo que pueda hacer para sentirme mejor y llegar plena a término del embarazo, lo haré.

En fin, les comentaba que el comienzo de esta nueva actividad me generaba sentimientos encontrados. Por un lado tenía ganas de poder conectarme con mi cuerpo y retomar la actividad física (aunque sea en una escala mucho menor) y además quería probar si esta actividad lograba "hacerme bajar unos cambios"; pero por otro lado, tenía miedo de aburrirme, de que la cabeza no me parara un minuto y quisiera suicidarme a los diez minutos de comenzada la clase.

Tome una decisión muy sabia: ir a las clases que da mi GRAN amigo Juan Manuel. Quien últimamente me prestó el oido para descargarme de toda la porquería que iba acumulando.
Estaba segura que Juan Manuel iba a cuidar de mi y de bebé.
Así es que Juan Manuel fue y es una de las principales razones por las cuales practicar Yoga.
Que mejor ver lo que el Yoga puede hacer por vos, que verlo en una persona a la que conoces desde antes que lo practiques.

Si bien tengo otra gente conocida que practica (y algunos enseñan) Yoga, Juan Manuel es la única persona que no se fanatizó. Que no cambió radicalmente su vida haciendose vegetariano o un enfermo de la vida sana.
Es la única persona a la que vi "equilibrada" entre la vida normal que hacemos todo y la de alguien que practica Yoga.

Con todo este bagage de cosas, me levante tempranísimo el sábado (después de acostarme a las 22.30hs el viernes, claro), me puse el jogging, zapatillas y salí.
Llegue bastante puntual y espere las instrucciones de Juanchi.

La verdad es que al principio pense que me había equivocado... demasiado tranquilo para mi y mi mente inquieta!
A los minutos del comienzo, llego otra alumna y se ubicó a mi lado.
Cada movimiento que teníamos que hacer, ella marcaba demasiado su respiración.
Exhalaba e inhalaba tan ruidosamente que no podía concentrarme en conseguir esas posturas tan complicadas!

Con el correr de la clase me di cuenta que esa pequeña "maldición" de la respiradora ruidosa me hacía acordar de respirar profundo. Entonces empecé a tratar de imitar su ritmo de respiración, de forma tal que me salga natural y no me olvide de hacerlo.
Al final, uno de mis mayores logros fue haber convertido esa molestia en un beneficio... no saben lo feliz que me hizo esa pavada!!!

Si bien Juan Manuel no estaba detrás mio controlandome, siempre trataba de cuidar las posiciones que estaba haciendo para no dañar a bebé... y eso fue muy lindo.
A veces me explicaba como tenia que hacerlo yo, a diferencia del resto, y me hacía imaginar como iban a ser mis próximas semanas haciendo esas posiciones con una panza grandota.
Fue hermoso imaginarse la panza!

Al final de la clase llegó lo más temido: la relajación.
Para mi ese estado es útopico. Por más que intento no puedo ponerle MUTE a mi mente, que se esmera en saltar de un tema a otro, de un pensamiento a otro hasta que me canso, pongo la mente en blanco y todo vuelve a empezar.
Me acosté tapada por una manta y le impuse a mi mente el no pensar en nada. Hice mucha fuerza para no pensar en nada, pero como no funcionaba, entonces me imagine una burbuja azul profundo y me concentre solo en la burbuja (que estúpida que sueno, no?).
Trate de dejarme guiar por Juan Manuel en esa relajación y, aunque no puedo decir que me desconecté del todo, lo conseguí la mayor parte del tiempo.
Cuantos logros para un sábado a la mañana!

Salí de la clase muy tranquila, caminando por las calles frías y soleadas hasta el auto. Puse un CD de canciones instrumentales de violines y chelos, para no perder el estado de tranquilidad.
Llegue a casa al mediodía casi relajada, en silencio y caminando despacito...

Pero no contaba con mi chico y mi hermano... a los diez minutos tuve que salir a comprar cosas para hacer el almuerzo, porque nadie se había dignado a despertarse.

Algunas cosas duran demasiado poco!

Exceso de postres?

2011-05-04T12:55:00.002-03:00

Algunas de las mejores cosas de estar embarazada es que todos se preocupan por vos.
Si comiste... Si te sentis bien... Si estas cansada...

Pero como todo lo bueno dura poco, esta etapa donde una es el centro del mundo dura exactamente hasta el nacimiento de bebé.
Obviamente, y espero que así sea, luego todo girará en torno de bebé.

Dejando de lado los "clásicos" motivos de felicidad del embarazo; otros motivos que estan buenos son también los estacionamientos prioritarios, que te cedan los asientos en los transportes públicos y (para mujeres como yo, que tienen que ir tooooodas las semanas al super arrastrando un carrito lleno de cosas que luego costarán una pequña fortuna) las cajas prioritarias!!!

Claro que para hacer uso de esto no basta estar embarazada: se tiene que notar!!!

Bebé tiene ahora 14 semanas y 3 días (me siento una super mamá por saber exactamente los días... con que poco me conformo ultimamente, no?).
Esas 14 semanas lucen en mi como una incipiente pancita al mejor estilo "regreso de vacaciones".
O estoy embarazada, o me excedí con los ravioles... una de dos.

Lo mejor de todo es que, por ahora (y vamos todos cruzando los dedos), no he aumentado mucho de peso. El doc dice que tenga paciencia, ya voy a empezar a aumentar de peso (no se si me lo dijo para mi tranquilidad o como advertencia).
Sigo usando mi ropa, así que por ahora la venimos manejando muy bien.
Que raro será tener que cambiar de talles...

En fin, por ahora esta todo perfecto (sigamos cruzando los dedos) y la pancita se nota solo para el ojo advertido.
Para todo aquel que no me conoce, soy una más de las que disfrutan el otoño y el invierno para comenzar la maratón de disfrute de postres calóricos: panqueques calentitos con dulce de leche (estoy antojada de esto desde hace un mes... si me pongo las pilas el finde me hago unos -y si mi chico y mi hermano no acaban con el dulce antes!); tortas varias (el finde hice un cheesecake con oreo que no pude probar... malditas nauseas!), cupcakes y muffins de mil sabores (y a mi me salen tan ricos), galletitas caseras...

Si la etapa de naúseas termina pronto, y con mi debilidad por los dulces, no puedo asegurar mantener el peso por mucho tiempo...

De preguntontas ...

2011-04-25T15:23:00.002-03:00

Todas las etapas que uno transcurre en la vida son susceptibles de generar preguntas bastante tontas en la gente que te rodea.
A esta altura yo creo que se debe que la gente siempre tiene que decir algo.
Es la forma de trascender que encuentran algunas personas...

La primera pregunta que me formularon al informar la buena nueva jamás se me hubiese ocurrido: "Lo estaban buscando?"...
En nuestro caso, sí!!! lo estabamos buscando... pero si ese no fuese el caso: me animaría a decir que no? Que cayó de sorpresa? Que estoy preocupada?...

La pregunta más frecuente es "Como esta la pancita?" Bien... ahí anda, donde siempre.
La segunda en el ranking es una de mis preferidas "Como se sentis?"
Hay que aprovechar ahora, que el bebé esta dentro, para disfrutar de ser el centro de atención.
Yo no soy de andar respondiendo una cosa por otra con la gente que me pregunta interesada, entonces si me siento mal (porque todavía me siento maaaaalllllll!!!!) digo que me siento mal y listo.
Lo que abre dos posibles respuestas: la clásica "al tercer mes se te pasa" o un molesto "bueno, a no quejarse que ya vas a ver cuando nazca".
Suena tan tan feo que hasta creo que es una amenaza.

Al final, voy a terminar respondiendo "bien, gracias" ante cualquier pregunta que me hagan; porque total a la gente no le importa como te sentis, siempre quieren minimizar lo que te pasa.
No es que el embarazo sea una cosa del otro mundo y yo sea la "elegida"... pero es mi primer embarazo (y si seguimos así será el último! yo no puedo creer lo mal que me siento), pero para mi es todo nuevo. Y estoy aprendiendo.
A pesar de los millones de consejos que recibo por minuto.

Viernes... se termina la semana?

2011-04-15T19:10:00.003-03:00

Se supone que hoy se termina la semana... pero yo estoy acá, en la oficina, esperando que se hagan las 19.30hs para ir a una cena de trabajo. Un viernes???? Porque un viernes??? Estoy desde las 9 de la mañana en la oficina, vestida de la misma **** manera y agotada. Vengo de una semana de terror. La contradicción se adueño de mi vida!!!! Tengo sueño toooodo el día, pero de noche no puedo dormir! Me quedo dormida 22.30hs (me pierdo el final de cualquier cosa que este viendo) y me despierto a las 2AM y no me puedo volver a dormir! Siento que tengo hambre o algo parecido, y cuando como algo me cae mal... La verdad es que lo único que me consuela es estar a una semana de las 12 semanas. Sigo esperando que obre un milagro el domingo 24 y vuelva a sentirme bien. Bueno, basta de bajones... Arranquemos con las cosas divertidas... HOY: "No queres pensarlo mejor?" Resulta que mi suegra, desde la segunda vez que me vio que me habla de lo mucho que quiere tener nietas. Si, nietAs. Claro, tiene dos varones y siempre soño con una nena. Cuando entró un poco en confianza me expresó toooodo su orgullo de que yo tuviera ojos claros, porque así había más posibilidades de que la nietA tenga ojos claros. El día que le contamos la noticia, se quedó helada. La idea tardó mil en llegarle. Cuando cayó, y ante la conversación clásica "será nene o nena" se despachó con un "no importa lo que sea, solo que sea sanito". Cliché, pero se me escapó una lágrima. Para pincharla más, mi chico tiró un dato "me fije en internet que posibilidad había de que tenga ojos claros..." Y? Y? Y? Y? "50% - 50%" sentenció. "Mejor si no tiene ojos claros. Los ojos claros provienen de genes recesivos. Además la gente de ojos claros sufre mucho (sic)" Me sentí orgullosa. Iba a aceptar lo que el destino nos pusiera en el camino. Pero como las historias de finales felices solo pasan en las películas (porque no te muestran como siguen las historias), esta historia tiene un giro... La siguiente vez que nos vimos, en ocasión del cumpleaños del hermano de mi chico, ella nos interceptó casi en la puerta para informarnos que tenía la certeza de que era una nena. No podíamos preguntar porqué, pero ella sabía que era una nena. Bueno, copado entonces. Será nena... No tardó mucho en salir el tema de los nombres. Yo adoro saber los nombres de las personas. Para mi un nombre dice mucho. "Ignacio, si es nene" Mi suegra: "Me encanta ese nombre. Tiene mucha fuerza..." Pufff, respire... claro, Ignacio es el segundo nombre del hermano de mi chico, seguro que iba a gustarle. "Y si es nena?"... "Josefina"... Silencio... Lo piensa. Silencio... "Josefina? Mmmmhhh... no queres pensarlo mejor? Josefina no es nombre para una nena. Y además como le vamos a decir?" Mi chico, que sabía que Josefina iba a ser un nombre contradictorio saltó al grito de "Pepa, Pepa" (Obvio que no le vamos a decir Pepa!). Un rato después, se me acerca con una idea entre manos. "Pilar... Pilar queda mucho mejor. O Lurdes... Esos son nombres que le pueden poner" Entre nosotros sabemos que si bebé resulta ser nena va a llamarse Josefina. Ni Pilar ni Lurdes. Josefina. Será Pepa para el padre, será Jos o Fini para la madre... pero nunca será Pilar o Lurdes, o cualquier otro nombre. Pero todos estos meses que nos esperan por delante, estarán regidos por una lista interminable de nombres "opcionales" para Josefina. Porque la abuela no acepta una nieta con ese nombre. Lo bueno es que la abuela tiene más de medio año para hacerse la idea de que su "potencial" nieta será Josefina oooooo para hacer fuerza para que nazca nene. Les gustan los posibles nombres de bebé?

Ahoy!!!!

2011-04-13T13:19:00.002-03:00

He vuelto! O eso espero... Volvi porque, así como cuando abrí el blog tenía ganas de expresarme en una época dfícil de mi vida, ahora estoy viviendo otra etapa que tengo ganas de plasmar. Si bien la primera parte del blog transcurrió sobre un momento bastante triste para mi, esta nueva etapa seguramente será la más feliz de mi vida: la llegada de mi bebé. Quizás ya no sea tan interesante, pero nunca escribi para otros, sino para conectarme conmigo misma. En el fondo soy la misma persona: la que maquina sobre todo, la calentona, la pasional, la insegura... pero tengo ganas de ser mejor. Y claro, no por mi, sino por bebé. 10 semanas y contando... Hace muuuuchas semanas que supimos la noticia, pero muy poquito que se la contamos a todos. En el trabajo, lugar complicado si los hay, recién me animé a "informarlo" el viernes pasado. Para que Mr.P tuviera toooodo el finde para hacerse la idea de la noticia =) Por suerte nadie me tiró mala onda. Salvo quizás la omisión de mi cuñada, pero todos sabemos que ella es una mala persona... así que mejor que no nos haya llamado. 10 semanas... no lo puedo creer. Me pase estas semanas leyendo webs, me compré un libro de esos gordotes y llenos de fotos para futuras mamás (mi chico dice que hay demasiadas mujeres desnudas ahí adentro), pero hay cosas que me pasan que no las dicen en ningún lado! O las comentan al pasar: náuseas / cansancio... Pero no es así !!!! Me quedo dormida a las 10 de la noche... y tengo suerte si estoy en la cama, porque sino me duermo en cualquier lado! Y hay noches que duermo super, pero otras que no las puedo manejar (como anoche)... Después de muchas semanas pasandola horrible (y disimulando por el trabajo) mis funciones estomacales parecen estar volviendo a la normalidad. Aunque necesito comer cada 3 horas, cualquier cosa: un caramelo, una tostadita con queso blanco, fruta... Igual me sigo preguntando como es que hay mujeres que engordan 20 kilos si los primeros tres meses no toleras nada! O un milagro se da cuando llegas a la semana 12 y volves a recuperar el placer de la comida o lo mío no es la media. Que más? No se... Por primera vez en la vida no estoy pensando en el largo plazo respecto a bebé. No es que no tenga ganas de que nazca y verlo/a; pero estoy concentrada en el "paso a paso". De a poquito: la semana que viene una eco, la otra la visita al doc, la siguiente los estudios de sangre y así... Hay tantas cosas divertidas que contar, que las guardo para otro día. Hoy solo quiero pensar en mi ahijada, la princesa más hermosa del mundo, Sofía. Le conté la noticia hace tres semanas, cuando nos reunimos con mis amigas. Estuvo toda la tarde y la noche encima mío haciendo preguntas hermosas y tocando la panza (aunque ni se nota!!!!). Y ayer a la noche, mientras hablabamos por teléfono me preguntó como estaba bebé... Que loco?!?!!! Se acordaba de bebé!!!! Nadie le hizo acordar, ella solita con sus casi cuatro años se acordó de bebé y me preguntó. Que suerte que tengo en mi vida a Sofi y a su hermanita Lola. Que suerte que bebé, sea nena o varón, puedan disfrutarlas y quererlas tanto como yo. Besos!

Ando Ganas...

2010-08-24T18:27:00.002-03:00

Con ganas de volver... será que todavía esto funciona?

Todavía no definí el formato de mi regreso. Tendría que ser espectacular, algo así como un regreso triunfal? O mejor algo discreto, sencillito... por si me arrepiento y doy la media vuelta?

Será necesario hacer una recapitulación de mi vida sin el blop, o empezamos desde ahora?

Le pego a la onda filosófica / sociológica o mejor me dedico a nimiedades que agobian mi existencia?

Por lo visto sigo igual, que sorpresa!

Me voy a grabar los mensajes del preatendedor de la empresa y al super. Después aterrizo en la cama, porque esto de acostarse a las dos y media de la mañana un lunes definitivamente no es para mi!!!

Hi Tech

2009-12-03T16:35:00.000-03:00

Me siento como un nene en una juguetería.
Yo, la constante detractora de la última tecnología, he sucumbido.

A ver… no es que odie la tecnología y viva cual amish en Ohio, pero no quiero ser parte de la vertiginosa rutina de estar al día con lo último de lo último, que mañana será lo anteúltimo.
No quiero sufrir de la fiebre consumista por tener la más moderna tecnología.
Por eso, con el tiempo voy adaptándome a las tendencias, pero no al ritmo que marcan las grandes potencias del mundo y los geeks.

Tengo que admitir que estuve media hora intentando conectar unos auriculares y su micrófono para poder realizar mi primera llamada por Skype.
El primer intento lo hice con el cliente de Slovenia que seguramente penso que era una idiota que no sabía que hacer.
Pero como no desisto de los retos y mi perseverancia proviene de mi cabeza dura, seguí intentándolo.
Y así fue como veinte minutos después pude concretar tal desafío.

Sumado a esta tremenda hazaña, todavía sigo fascinada por mi primera notebook: Whitey.
No puedo esperar a comprarle un mini mouse que combine.

Y ni que hablar de la tele que me tiene embelezada… todo el día hablando de LEDs en iluminación que siento que debo comprar la nueva tele de Samsung…
En fin. Caí en las redes tecnológicas de la modernidad. Pobre de mí.

Oooooh chuva…

2009-11-13T16:12:00.000-03:00

Llueve en Buenos Aires y otra hora acaba de comenzar.
Tarde gris y casi no da para estar en la oficina.
Mis días últimamente están rodeadas por una gran contradicción. La mayoría de las Leyes de Murphy se estan cumpliendo conmigo.

Por ejemplo, ayer que estaba tan alegre durante todo el día, que logré surfear mi día laboral con ese lindo estado de ánimo lo terminé enojada. Más que enojada sería podrida de mi “gente”. De la más cercana: mis hermanos y mi chico.
Y después del enojo, el malestar y todo llegó el replanteo.

Un pequeño replanteo entre una pequeña crisis existencial. O sea que de ahí hasta que resuelva el replanteo puede pasar toda una vida.
Pero es un replanteo al fin. Y sin poder analizar nada mi mente me asegura que la única manera de ser feliz sería dejando todo como esta, agarrar mis cosas (las que pueda cargar únicamente) y empezar de cero en otro lugar lejos.
Claro que si lo pienso dos segundos eso es imposible. Porque mi “culposidad” y la imposibilidad de relacionarme socialmente en forma efectiva harían que regresara con la capa caida a los pocos días.

A veces me gustaría ser más libre… menos culposa… más arriesgada.
Y no sentir ese ancla que me ata a la tierra y no me permite encontrarme con mi mente que esta casi siempre volando alto.
Una lástima.

Open your eyes

2009-11-12T11:32:00.001-03:00

Hay días, un poco como el de hoy, en que me levanto “brillante”.
El espejo me devuelve una imagen más piadosa que habitualmente y hasta me veo linda.
Son días en los que estoy indudablemente contenta. Me visto, casualmente de colores brillantes y fuertes, que mantengan mi estado de ánimo bien arriba durante todo el día.
Sigo arrastrando el cansancio que acumulé la semana pasada con la feria - exposición del trabajo; pero algo esta mejor hoy.
No se bien que es, pero cada tanto me despierto así. Alegre.

Me pasa que, mientras llevo a mi hermano al colegio en pijama, escucho un tema en la radio y no se me va de la cabeza en todo el día.
Como hoy.
Quizás eso sea lo que hace que mi día sea diferente: una canción que me sorprenda. O quizás no. Bah, no se.

O será que ayer alguien me dijo un piropo de los lindos. De los que te hacen poner toda colorada.
Claro que era como un piropo encriptado “Como está la Amelia Bence de la iluminación?” me dijo… y yo sin saber quien era esa mujer.
A un Google de distancia me enteré.
“Los ojos más lindos del mundo” me aclaró por mail más tarde.

Estoy segura que los míos no son los “más lindos del mundo”; pero seguro que llaman la atención.
Será eso o que en el rubro de iluminación, todos los hombres se fijan en lo mismo… porque la semana pasada no paré de ponerme colorada con eso.

En fin… que bueno esta que te digan algo lindo así al pasar. Primero me descoloca un poco y dos segundos más tarde me pongo colorada como una nena.

Les dejo la canción que se repite en mi cabeza. Hermosa canción por cierto.

Sonrei !!!

2009-11-11T13:56:00.002-03:00

Malíiiiisimo lo mio, eh!

Blogger me recibe informando que mi último post fue hace más de un mes.

Me suena a un reproche, como de un amante al que antes solía ver seguido y la vida nos distanció.

Claro que yo lo siento así... después de tanto que he volcado acá, ya no es lo mismo.

Cerrar el blop? Creo que como la mayoría de los bloggers, este ya fue cerrado por un tiempo.

Pero creo que no lo voy a cerrar esta vez. Voy a dejarlo así, latente...

No es que no quiera seguir escribiendo, o que no tenga que decir... porque de hecho hay tanto dentro mío. Tantas cosas pienso ultimamente, que me gustaría ponerlas por escrito. Porque yo soy así, las cosas me dan vueltas por la cabeza; elaboro reflexiones, conclusiones; surgen nuevos interrogantes... pero muchas veces poniendolas por escrito puedo ordenarlas.

Entonces listo! Me comprometo a escribirlas. A intentar retomar el ritmo.

Claro que no igual que antes, porque ahora mi laburo de "Manager" me lo impide...

Mientras tanto les cuento que una de mis últimas razones de felicidad se debe al haber comprado una nueva cámara de fotos. Una semi profesional (porque las profesionales son taaaaaan caras)

Y estoy feliz. Todavía aprendiendo a usarla, sacando fotos y fotos a todo.

Me queda pendiente el curso que no pude empezar y también aprender retoque digital.

No es mucha la gente a la que le muestro mis fotos (o debería decir "mi trabajo" jajaja), pero dentro de todo tengo un feedback alentador. Y eso esta bueno. Claro que no me lo creo ni de casualidad, pero bueno... mi eterno problema de inseguridad.

En fin... Estaría bueno que Ustedes, los que se toman el trabajo de leer vean mis fotos.

Algunas están buenas, de verdad!!!

Y si quieren, me encantaría un feedback honesto (pero no me maten, eh!) =)

Muy buenas fotos en www.tripin.travel / www.tripin.com.ar

y algo más "artístico" en http://www.arteyfotografia.com.ar/12953/fotos/

Pasen y vean

Plantita ...

2009-10-07T18:29:00.004-03:00

A ver...

Resulta que hace unos meses me hice análisis de sangre y al parecer tengo alto el colesterol.
No falta el que se sorprende por el hecho que a los 29 años tenga que estar cuidandome del colesterol, o el que me diga que es por el "strees".

Al principio me agarró una especie de panic-attack, sobre todo por mis antecedentes familiares.
Pero después me tranquilice y sumado a mi intención de bajar los más de "dos kilitos demás" me dispuse a cuidarme con las comidas.

Dejé el gimnasio por unas semanas, muy atareadas laboralmente, y eliminé los dulces entre semana y erradiqué las pastas (buuuuu, las extraño tanto!!!). Y pedí turno con una nutricionista.
Justo yo! Justo en Septiembre!

Me dieron turno dos semanas más tarde.
Cuando llegué a la nutricionista le expliqué los mil dimes y diretes de mi realidad. Me pesé y ya había bajado dos kilos. Bieeeeeen!!!
Pero igual falta un poquito, no mucho, pero falta.
De dieta no me cambió nada de lo que yo venía haciendo las últimas semanas, por eso no sufrí demasiado.

Antes de salir para la nutricionista, Mr. P me interceptó. Y como buen vegetariano y naturista me "recetó" una pila de semillas y cosas naturales para reducir el colesterol, mejorar la circulación y otras "ventajas".

Ahora ando de acá para allá con bolsas de semillas, pastillas de Chia y una botellita de Ginko Biloba...
Las semillas de lino acusaron en los dos primeros días efectos increíbles. El que tenga tránsito lento que las aplique!!! Super funcionan.

Así que acá estoy. Con el estómago medio vacío todo el día, pero lleno de semillas. Tantas que quizás me crece algo...

Vida más sana... genial.
Pero como extraño las pastas

Se agolpan los ejemplos...

2009-10-05T10:58:00.004-03:00

(Minuto de descarga)

Y si, vivir en Argentina te pone a prueba cada momento.

Cuando comencé a trabajar con gente del exterior me daba un poco de bronca que siempre nos tuvieran el concepto de "garcas". Me parecia que era un cliché y que no reflejaba el esfuerzo de mucha gente que se rompia el alma trabajando seriamente.

Esa fue una de las razones por las que me propuse que mi trabajo fuera intachable. Todo clarito, tudo bom, tudo legal... =)

Con el tiempo fui abriendo más los ojos y me iba dando cuenta que lo que ve la gente del exterior no era solo una exageración... la viveza criolla existe. Que la hay, la hay. Y se la ve por todas partes!!!

Ahora cada vez que sale ese tipo de conversaciones con mis clientes, solo sonrio con verguenza y mucha lástima. Porque si bien es verdad que los cambios se pueden producir por pequeños actos de grandeza, no se puede nadar contra la corriente.

De todas maneras yo continuaré nadando hasta que no tenga más fuerzas, porque antes que formar parte de ese triste clan, prefiero ser una excepción.

Y sigo creyendo firmemente que todo lo que se da, vuelve. Y que el clásico avivado, más temprano que tarde sufrirá lo mismo a lo que esta habituado a hacer.

Y ahora volví a comenter un error. Confié en un "estudio" que dicta (?) cursos de fotografía. Un "estudio" del que sinceramente no encontré mucho en internet. Pero me quedaba cerca de la oficina y sinceramente me convenía.

Debí darme cuenta de la falta de seriedad cuando tardaban dos años en responder los e-mails, o cuando suspendieron el inicio de los cursos por refacciones en el lugar.

Pero no me imaginé que durante el fin de semana anterior al inicio de los cursos enviaran un e-mail suspendiendo el comienzo. Lo cancelan por no haber llenado los cupos. Y eso no sería un problema si me lo hubiesen informado cuando me inscribí, o si en algún lugar de la información que me enviaron lo dijese hasta en letra chica!!!

Pero no lo decía en ningún lado. Y yo, por confiada una vez más, deje de asistir a otros cursos que si arrancaron cuando decían.

En fin... acá me encuentran... gastando pólvora en chimangos.

Y si algún desprevenido quiere empezar algún curso en Toma Estudio (www.tomaestudio.com / blog.tomaestudio.com / cursos.tomaestudio.com), al menos que este al tanto que puede pasarle lo mismo que a mi.

Por mi parte, no lo recomiendo...

Y ahora sigamos con la vida, porque esto no tiene porque detener a nadie.

Yo seguiré poniendo mis energías en mi próximo viaje a África. Y si tengo suerte hacer un safari pequeño...

A darse todas las vacunas!!!! =)

Será para tanto?

2009-09-29T17:26:00.000-03:00

Estaba leyendo el diario (ayer) y caí en una noticia bastante freak: “Se suicida otro empleado de Telecom y se eleva la alarma en Francia”.
Al parecer en France Telecom azota una “temible y escalofriante ola de suicidios”… 24 personas en el último año y medio se quitaron la vida por “el clima en la empresa”…

En la nota dicen que este último suicida, de 51 años, estaba casado y tenía dos hijos…

Todo esto me lleva a pensar seriamente en el papel que cumple el trabajo en la vida de cada persona.
Y se me mezcla con una de mis películas preferidas “Más allá de los Sueños”, donde una mujer decide suicidarse luego de haber perdido a su marido en un accidente de tránsito luego de pasar años recuperándose de la muerte de sus hijos.
Según esta película todos los que deciden quitarse la vida son destinados al infierno.

Este pobre hombre que decidió quitarse la vida; no tenía otra salida? Renunciar y comenzar de nuevo no era una opción?
Y que papel juega su familia… como se sentirá la esposa al saber que su marido decidió tirar la toalla antes que seguir luchando?
Como se sentirá su familia al saber que el hombre no encontró en ellos la contención necesaria para salir adelante?

Es tan importante el trabajo? Esta bien darle tanta tanta importancia?

El sábado nos enganchamos viendo "Click", de Adam Sandler.
Cuantas películas nos muestran que al final lo importante son los afectos!!!
Pero como cuesta… Si frenamos un segundo y nos ponemos a ver la realidad como si fuera una película todos nos daríamos cuenta que el trabajo es solo una pequeña parte de nuestra vida. Claro que es una parte importante, porque pasamos la mayor parte de nuestros días en un lugar que (generalmente) no es nuestro hogar, con gente que no elegimos y llevando a cabo tareas, algunas de las cuales muchas veces nos molestan.
Son solo muy pocos los “elegidos” que no tienen que trabajar para vivir… pero el resto nos vemos obligados a trabajar para poder, mínimamente, tener una casa y alimento todos los días.

Yo creo que el trabajo es importante, sería muy hipócrita si dijera que nunca lo fue para mí. He pasado unos cuantos años esforzándome y “rompiéndome el lomo” (como odio esa frase, jajaja) para mejorar mi posición laboral. Muchas veces mi horario de trabajo no terminaba antes de las nueve de la noche, y más de una vez superé las 15 horas en la oficina.
Seguramente ese esfuerzo me llevó a mi posición actual, pero creo que fue muy perjudicial para el resto de mi vida.
Pero en ese momento mis prioridades estaban cambiadas, como seguramente la de muchas personas actualmente.

Hoy trato de disfrutar de otras cosas. He descubierto (y aún no explotado en su totalidad) lo maravilloso de hacer cosas durante la semana, luego del laburo. Visito a mi ahijada una vez por semana, voy de compras, asisto a cursos para alimentar mis hobbies, me reuno con mi amiga Pat a cenar y chusmear hasta cualquier hora.
Y es tan importante una de esas citas, que atender un requerimiento de un cliente. Trato de trabajar mi horario lo más a full que puedo y cuando llegan las 18.00hs salgo a disfrutar de lo que queda del día. No soy inflexible… si hay algo urgente que resolver, me quedo hasta terminarlo… pero no cancelo esas pequeñas cosas que me hacen bien, por adelantar trabajo atrasado.

Creo que en este sentido avance bastante con respecto a unos años y estoy segura que hoy soy más feliz que dos años atrás.
Además tengo muchas cosas nuevas que contar a mis amigos o mi chico, porque no solo voy de casa al laburo y del laburo a casa.

Finalmente sigo concluyendo que todo en la vida es cuestión de equilibrio.
(Creo que si tenemos que reducir mi vida a una idea diríamos que todo se reduce a la búsqueda del equilibrio)
Trabajo – Familia – Tiempo Libre – Pareja – Amigos, entre algunos otros aspectos, merecen su propio espacio en nuestra vida. No es malo esforzarse en el trabajo, siempre que sea con mesura. Siempre que recordemos que fuera de ese ámbito hay alguien que nos esta esperando ansioso de compartir algo con nosotros.
Y espero que pronto todos nos demos cuenta que el trabajo es algo importante, pero que lo es aún más nuestra gente. Quizás así nos volvamos todos un poco más humanos y respetemos nuestros espacios, nuestras relaciones. Y, si el mundo ideal existe, lleguemos a tratarnos bien entre todos y cuidemos los espacios comunes que nos unen. De esa manera creo que el odio, la intolerancia y la violencia pueden llegar a reducirse a su mínima expresión y el mundo no sea un lugar tan hostil para vivir la vida.

Vivieron felices y comieron perdices… Colorín colorado… (desde cuando me volví tan naif?)

To Sum Up ...

2009-09-25T15:51:00.002-03:00

A ver... uno, dos, tres, probando.
Funciona esta cosa?
Está encendida?

Sisi, soy yo. Parece que desde hace meses estoy sufriendo el síndrome de la inconstancia.
A mi favor voy a decir que no es culpa mía unicamente. Y claro, obvio... le adosamos la responsabilidad al laburo.

En fin, basta de momentos quejosos, que estoy hasta la palmera con eso. Me voy a terminar arrugando toda!!!

Tengo un tema sobre el cual me gustaría explayarme, pero va a tener que ser otro día.
Hoy les quería contar a los dos millones de visitantes diarios que tiene este blop (o somos esa cantidad o el counter esta andando mal) que esta noche me encuentro con mi nueva cámara fotográfica semi-profesional.
Vamos a pasar un fin de semana de idilio conociéndonos. Siento maripositas en la panza!!!

Y claro, tengo que aprender a usarla rápidamente porque en dos meses mas o menos me estoy subiendo a un avión para cruzar el Atlántico y visitar destinos exóticos.
Obvio que por trabajo (y quizás acompañada de Mr. President que también quiere ir a pasear a esos destinos tan poco tradicionales) pero quien me va a prohibir un día libre en cada país?

En fin, voy a terminar de averiguar el tema de las visas, vacunas y demás detallecitos.

Sabían que Safari significa "viaje" en swahili? (ya me aprendí una palabra!!!)

Freedom...

2009-08-05T15:28:00.001-03:00

Si hoy me preguntas si me siento libre...

... te tengo que decir que no.

Que se le va a hacer.

Tsunami de Fanta

2009-07-27T16:17:00.001-03:00

Ayer fuimos al cine y obviamente la conjunción película estreno+fin de semana+horario central hizo que la sala estuviera repleta.
Por eso llegamos veinte minutos antes del comienzo de la peli y nos quedamos esperando sentaditos en unos lugares bastante buenos.
Es en esos momentos en los que empezas a analizar al resto de los espectadores.
El que boludea con el celular mientras la pareja se come el embole de su vida… los que recién se pusieron de novios y no se los puede separar ni con un chorro de soda… las amigas que se chusmean con lujo de detalles la salida de la noche anterior con ese buen-mozón tremendo.

Todo tan habitual que hasta parece que no estuviera pasando. Hasta que en un episodio aún confuso, no esta claro si el muchacho o la chica, vuelca el contenido completo de un vaso extra grande de Fanta Naranja en el asiento delantero bañando a otra pobre espectadora que no hacía otra cosa que atorarse con pochoclos.
Confusión, risas nerviosas, carcajadas y mucha gaseosa por todos lados.

Y yo me pregunto: Esta mal no poder parar de reirse ante tal “desgracia” ajena?

De Rutinas...

2009-07-23T18:20:00.001-03:00

Hace un tiempo me enviaron una de esas cadenas de mails con una presentación de Powerpoint.
Se trataba sobre el Alzheimer y explicaba una de las maneras para evitar la aparición de la enfermedad: mantener el cerebro en “movimiento”
Actividades como el ajedrez, crucigramas, sudokus, hablar distintos idiomas o la lectura frecuente parecen retardar la aparición y reducir la severidad de la enfermedad.
Pero además decía que era importante el cambiar las rutinas.

Una rutina tiene la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, pero limitan el funcionamiento del cerebro.
Al parecer si “rompemos” una rutina estamos obligando al cerebro a concentrarse en la actividad y poner en funcionamiento nuevas estructuras.

Leí por ahí que casi el 80% de nuestro día está ocupado por rutinas… y ni que hablar de los años.

Recién yendo a la cocina a lavar mi taza me di cuenta lo obsesivamente rutinarias que pueden llegar a ser ciertas cosas.
Lavar una taza no es solo eso. Empieza con las ganas de tomar algo caliente entre las 12 y las 12.15hs.
Agarro mi taza, voy a la cocina, apoyo la taza en la pileta y dejo correr el agua para que llene la taza. Busco la esponja, le pongo detergente. Lavo primero la cucharita, la enjuago y la mantengo en una mano. Sigo lavando la taza siempre de la misma manera.
Cuando termino, apago el agua, voy a algún baño a buscar toallitas de papel. Saco dos. Mientras vuelvo a la cocina me seco las manos y al llegar seco la taza y escurro el agua que quedo dentro.

Asusta el ver que siempre se hacen las cosas de la misma manera, no?

A veces la rutina me da seguridad. Cuando estoy haciendo algo que generalmente no hago siento como un dejo de angustia en el pecho. Yo le dijo la sensación de que “algo esta mal”… (sí todos sabemos que estoy medio loca).
Pero hay momentos en que me doy cuenta que mi mente se apaga por unos segundos y no puedo recordar que paso. Yo creo que es porque vengo pensando en algo tan concentrada que el resto de las actividades las hago en piloto automático.
Así como estar manejando y de pronto no recordar haber pasado por un tramo del camino… freeeeeaky.

Y por otro lado cada tanto me agarra el ataque de hastío total a mi vida diaria, esa cosa llena de rutinas “seguras”. Y así es como me enganchó con un nuevo hobbit, me pongo a cocinar cosas dulces cada vez que tengo tiempo o me lleno la agenda de actividades.

Lavarse los dientes, bañarse, el camino al trabajo todas esas cosas parecen estar dominadas por la rutina. Pero es lo único?
No es una rutina tener que trabajar de lunes a viernes? No es una rutina entrar todos los días a la misma hora? Entenderá la empresa si le digo que hoy llegué dos horas más tarde para prevenir esa terrible enfermedad?
Tendrán los hombres su excusa perfecta para el engaño? “No mi amor, quería romper la rutina de tener solo sexo con vos. No entendes que es para prevenir el Alzheimer”?

En fin… alguien puede explicarme porque la mayoría de mis reflexiones tienen su raíz en el “equilibrio”.
Ya a esta altura creo que me conviene contactar a un psicólogo para que me ayude…

De "hobbits" ...

2009-07-22T10:16:00.003-03:00

Casi de casualidad encontré un nuevo "hobbit" que me permite desarrollar esas capacidades artísticas que se que tengo y ahoge con mis estudios y mi carrera profesional.

Obviamente no puedo decir que tengo los conocimientos para que el resultado sea espectacular, y como de costumbre si alguien los tiene hasta me da verguenza que lo vean... pero con el tiempo estoy aprendiendo a que no es necesario estudiar diez mil años para poder hacer algo. Todo es perfectible y desde esa base estoy tratando de crecer.

Descubrí que sacar fotografías me encanta. Y muchas de las imágenes que capturo tienen un significado impreso.

Quieren ver algunas de mis fotos? (sin criticar... soy amateur)

www.tripin.com.ar

Mis viajes son de cabotaje total, pero creo que las mejores están en Chascomús. Pero no son los únicos.

Nevermore ...

2009-07-16T17:59:00.003-03:00

Hace ya muchos muchos meses, mi amiga y compañera de trabajo Eri me contó exhaltada que había visto un águila en su ventana.

Entre el susto y la sorpresa me decía que era enorme, que no era una de esas palomas que suelen golpetear en los vidrios porque se ven reflejados.

Es obvio que no le creí nunca. Una persona como ella que hasta hace poco más de tres años que se le permite cortar tomates seguramente estaba equivocada.

Pero ayer pude comprobar que no estaba loca.

Obviamente no era un águila... pero tampoco era una paloma.

Y además eran dos de esas cosas voladoras: Beto y Betty los llamamos.

Creo que voy a tener que ir a Temaiken a tratar de descubrir que especie voladora estaba golpeando nuestras ventanas.

Y de pronto se me viene Poe a la cabeza y retumba en mi cabeza: Nevermore.

Un post sobre superación...

2009-07-14T19:01:00.002-03:00

Si miro hacia atrás puedo decir con total seguridad que en estos últimos cuatro años he aprendido mucho. No porque hasta los 26 haya sido un desperdicio, sino porque a partir de cierto momento he comenzado a analizar lo que me sucede y capitalizar todo lo posible.

Aunque quizás no sea tan notable para mi gente, trabajo a diario (casi) en mejorar algunos aspectos que hasta yo considero insportable.

Que soy perfeccionista y por ende rompe huevas no es novedad. Creo que ni para los que leen este blop (pueden creer que a pesar de que el último post lo escribí en Abril haya gente que siga entrando?)...

En fin...

Ya he superado (parcialmente aunque sea) algunas taras importantes, como por ejemplo puedo estar en la cocina del trabajo hasta 30 minutos sin cerrar la puerta del microondas que alguien dejo abierto... o tener el escritorio como si hubiese pasado un tornado tropical.

Pero he superado el "no leído".

Aquel que trabaja casi exclusivamente por e-mail y atiende clientes sabe que las casillas pueden explotar y superar el "llevable" tres mails sin leer.

En esta época de taaaaaaaaanto trabajo (y no me quejo porque la situación es complicada en muchos países y tener laburo es una bendición) cuando prendo la compu a la mañana no bajo de 30 e-mails. Es posible que el 5% de los e-mails sean spam o boludeces, pero el resto es trabajo (y problemas).

Sin embargo, por mérito o resignación, he aprendido a no enloquecerme por los "no leídos", que no significan que no los haya leído sino que no los haya respondido.

Y como muestra de mi enorme superación les muestro mi Inbox. (Y no se pierdan la cantidad de temas "para seguimiento")

Un aplauso para mí !!!

Pero si estás igual ...

2009-04-23T12:18:00.001-03:00

11 años y unos cuantos meses es lo que nos llevó organizar un reencuentro con la gente del secundario.

Si, claro: Facebook.
Uno abre una cuenta, a los pocos días se contacta con sus amigos actuales y esos que nos quedaron del colegio. Al tiempo empiezan a caer uno a uno solicitando tu "amistad".
Y como en el fondo somos todos "señoras de peluquería" los aceptamos y hurgamos entre sus fotos y datos personales.
Ese que era el popular del colegio tiene una panza cervecera que el mismo Homero J Simpson le envidiaría y aquella con fama de gatito confirmó todas las sospechas.
También del que todos teníamos sospechas, abrió grande la puerta del closet para salir con una boa de plumas de colores y una camisa semi abierta de lentejuelas a bailar por todo el parque.
Que la freak del curso finalmente no se cortó las venas y hasta se casó... y como aproximadamente la mitad que esta casado y con hijos.
Sin olvidar que el marxista del curso ahora es gerente en una empresa multinacional y se va de vacaciones a Punta todo Enero.

El factor sorpresa no existe, porque dentro de todo más o menos ya sabemos como se ve el otro.
Pero hay otras cosas que le dan sabor al reencuentro.
Llegamos una hora tarde porque no es cool ser el primero y además: de que demonios hablamos hasta que lleguen los que realmente conocemos?
Dispersos hay grupitos de personas entre los cuales solo recordas el nombre de la mitad y el resto te suena la cara pero ni de casualidad te animas a tirar el nombre.
Claro que el clásico “Como andas tanto tiempo” es salvador. Que necesidad tenes de aclarar el nombre? Como si él no supiera como se llama…

Arrancas saludando con un beso al primer grupo de cuatro reencontrados y levantas la vista para darte cuenta que te faltan más de cuarenta besos para poder sentarte a tomar algo.
No falta el comentario “Quién era ese morocho? Y el de anteojos como se llama?” entre grupito y grupito. Así es como con tus amigos te vas sacando las papas del fuego.

“Ya no sos rubia… ni colorada” fue la frase que más escuché en la noche. Ensayé doscientas razones distintas para explicar porque ahora soy castaña. Divertidísimo.
Las dos primeras horas se te pasan volando: recordas una cara, te tiran el nombre, le preguntas que es de su vida y pasas al siguiente.
Ya después se complica porque entramos en temas profundos como los chismes a espaldas del de al lado y las relaciones amorosas.

Cerca de las dos de la mañana vas viendo como todo se va transformando en un asalto un viernes a la noche, solo que con más alcohol y sin “padres” cerca. El DJ del grupo pone música y salen todos al parque a bailar.
Algunos monopolizan la “pista de baile” y en un momento se improvisa un striptease masculino… la verdad que el Golden puede quedarse tranquilito que el material no resulta interesante.
Y si no estás demasiado alcoholizado podes detectar que en el rincón oscuro del garage hay dos que están “conversando”.

Y como no hay manera de escapar a la Ley de Murphy, quince minutos después que te dicen que hay planes de repetir el encuentro todos los meses alguien no ve los ventanales de vidrio y los rompe sin piedad.
Todos en silencio, sangre, preocupaciones, indignaciones, vaquita para reponer los daños y final de fiesta: todos a la calle en silencio.
Algunos la siguen en algún lado y otros se van a casa donde el Bebu está esperándonos en la camucha.

Salvo porque no eramos muchos los de mi curso y venía de un día desastroso post viaje de negocios y sin poder cambiarme de ropa la pasé genial.

El Misterio detrás de las Reuniones

2009-04-17T16:59:00.002-03:00

Acá toy...
De regreso de Uruguay y con mucho trabajo para mi sola, pero acá estoy.

El motivo de mi visita es contar algo que pasó hoy.
Resulta que todos los días a eso de las tres de la tarde tenemos una reunión "multi-disciplinaria" en la planta donde asisten casi todos los encargados / gerentes y jefes.
Armado, Producción, Aluminio, Plástico, Recepción de Mercaderías, Compras, Calidad, Técnica, Expedición, Ventas Nacional y Exportaciones nos reunimos para intercambiar información.

Hasta acá sería genial si trabajaramos en una película, pero resulta que somos reales y trabajamos en Argentina.
Cada uno lleva agua para su molino y es muy gracioso ver como nos vamos pegando "pataditas" con disimulo y una sonrisa.
Sin decir que el que no va a la reunión es el centro de los reclamos... Siempre la culpa es del que no esta, obvio!

Pero lo más divertido es ver las caras.
Los que estan colgados de una palmera, los que chequean sus mensajes en el celular, los que se van hablando con señas para no interrumpir la conversación, los que dibujan en el cuaderno y los que se miran y se rien de algo.
Eso sin contar que a veces Eru me manda un SMS con algo gracioso sobre alguno y es casi imposible contener la risa.

La clave para entrar en esa reunión y salir aireoso ya la encontré: Hacerme la boluda, hablar bajito y como si el otro fuera un nene de cuatro años y medio.
Cuando alguien se saca por algo y le ves en la cara que esta enloqueciendo, lo mejor es neutralizarlo con alguna frase inteligente.
Veamos un ejemplo:

Io: En fin, Expedición de Exportación necesita un poco más de orden cuando le pasen mercadería. De esta manera trabajamos más eficientemente. (Claro, porque ahora tb soy responsable de Expedición... soy multi-task)
Gerente de Planta (en tono elevado): Si nosotros nos rompemos el c*** trabajando, que Expedición haga lo mismo.
Io: ay, ay Gerente... eso me suena a revancha. Ni que estuviesemos en la cancha.

Y así sobrevivo todas las tardes a esta prueba que me ha enfrentado la vida.
Algunas veces me rio de todos y otras veces tengo que defender mi trabajo con gente que no vale ni dos pesos... pero la vida es así. Te pone gente de mierda en el camino para que aprecies a la que vale la pena.

Igual, lo más divertido de todo es descubrir porque se sonrien y hacen "ojitos" algunos.

Post cero interesante, pero bué... ni que mi vida fuera una montaña rusa.

Stuck in a moment and I can´t get out of it...

2009-02-26T13:05:00.000-02:00

Ufff… hace un montón que no me siento a escribir.
Será por eso que mi cabeza es un lío?

Ya no tiene sentido echarle la culpa de todo esto al stress post-vacacional… Hay culpables internos y externos.
Pero tengo que admitir que gran parte de la culpa es mía. Por las decisiones que tome, hasta cuando creí que no estaba tomando ninguna.

Hay días en los que creo que odio mi trabajo. A ver… “odiar mi trabajo”. Si lo resumo, sí: Odio mi trabajo. Pero es más complejo que eso.
Ante todo tengo trabajo y eso ya es bastante bastante bueno teniendo en consideración la situación actual.
Lo que odio es la rutina de mi trabajo, el no poder hacer cosas más creativas, el tener el escritorio y la oficina inundada de papeles. Tener que hacer todo sola, remarlas todas y sobre todas las cosas que mi jefe, Mr. President, me ignore.
Sí, sí, sí… mi jefe me ignora.
Me sigue usando de enorme oreja para descargarse de los males de la crisis global y las internas de la empresa. Me repite cada dos minutos y medio la frase “eliminar el desperdicio urgente” y con un poco menos de frecuencia me explica lo difícil que le resulta a la empresa pagar los sueldos.
Cada tanto se enorgullece de imponer como pilares de la empresa el servicio, la calidad, la ética y la creatividad…
Pero cuando le comento que tengo una idea (a mi entender) bastante interesante para los clientes nunca tiene tiempo. Claro, no se hace el ratito porque sabe que detrás de la idea se viene la conversación sobre mi situación en la empresa…
Boludo no es…

Ahora yo me pregunto bastante atormentada: no es mejor enfrentar la situación y sentarnos a charlar que dejar que mi motivación continúe en picada?
Claro, porque mi motivación actual es la misma que la de un elefante en el zoológico.

Abstrayéndome de que esta situación me esta sucediendo a mí, yo pienso que uno como jefe sabe quienes son los empleados a los que tenes que ponerle fichas. Quienes son esas personas que hacen que tu negocio no se estanque…

Y mal o bien yo vendría a ser una de ellas. No solo porque creo que mi trabajo suma mucho y es valioso; sino porque soy la UNICA persona que lo hace. Soy la única persona que mueve el Departamento.
Ese mismo departamento que hace cuatro años tenía tres personas y facturaba (con suerte) la mitad. Un costo altísimo y menos ingresos…
Si lo vemos así ahora se sacó la lotería. Un sueldo que ni se compara con el del anterior gerente y el doble de laburo…

Pero puede ser que me esquive por otras cosas… por promesas cuyos vencimientos se aproximan vertiginosamente.

Sea lo que sea es bastante cruel. Y es cruel porque siempre me preocupé demasiado. Me cuesta el “que no te afecte”.
Porque soy yo la boluda que chequea los mails las 24 hs del día y durante las vacaciones (Gracias a Blackberry por esto!)
Porque soy la que se mete en todo lo que no funciona.
Soy esa que se rompe el coco pensando y desarrollando ideas para mejorar la gestión y que nunca se concretarán porque “estamos demasiado ocupados con los temas de fábrica”.
Soy la que no se queja y a la que le dicen “gracias por la paciencia” cuando espera hace cinco meses un trámite sencillo.
Porque tengo puesta la camiseta, pero me la quiero arrancar con los dientes.

Como hago para que deje de importarme?
Como hago para que se den cuenta que la soguita se esta deshilachando?
Como hago para agradecer por tener trabajo cuando las horas que paso acá adentro son un infierno?

Odio tener que estar constantemente atrapada por esta maldita sensación de disconformidad con lo que me lleva diez horas al día, cinco veces por semana.
Yo se que en este país es muy difícil tener el trabajo que me gustaría; pero todavía no entiendo porque.

Hoy es Martes... y ???

2009-01-27T10:09:00.002-02:00

No hay nada de relevante en el hecho que sea Martes.

O quizas si lo sea si la semana que viene a esta misma hora voy a estar retozando en la praia.

Esta última semana pre-vacaciones ni pinta ser eterna como dicen algunos.

La mia esta revuelta. Otra vez tengo el vestidor del dormitorio "en reparaciones" con albañil incluido. Lo que ocasiona que tooooodas mis cosas esten dando vuelta por toda la casa. Las carteras, los vestidos, los perfumes, las remeras, los treinta y pico de pares de zapatos, los sweaters, el plumón de invierno... todo por todos lados.

Siento esa angustia típica de quien esta por mudarse... o quien acaba de hacerlo.

Cuando una empresa decide cerrar por vacaciones (generalmente una fábrica) esa semana pre-vacaciones resulta un desquicio sin fin. Cincuenta horas laborales en donde parece que nos prepararamos para el fin de Universo tal como lo conocemos.

Pero no falta el gerente que ya se tomo sus vacaciones cuando todos estabamos trabajando y pretende recuperar esos días volviendote loco. Como si uno tuviese que entender que porque él se fue de vacaciones toda esta semana debiera girar en torno a sus actividades.

Porque si no fuese suficiente entrar en crisis cinco días previos a un *corto* descanso (vamos, 15 días no son suficientes para descansar todo un año laboral) hay que sumarle los frenéticos pedidos de aquel gerente irracional.

Pero hoy es Martes.

Segundo día de la semana del infiero y a cuatro de pisar la ruta... Con un almuerzo laboral en mira y una reunión "interesante" (???) por la tarde enfrento la mañana.

Mejor continuo con el trabajo, tengo al gerente respirando en mi nuca.

Cheers !

Marits llamando a Tierra, Tierra conteste !

2009-01-23T10:20:00.004-02:00

Aca estoy... a un mes de mis vacaciones oficiales.

"Vacaciones oficiales" porque a fin de año me tomé una semana en el trabajo y huimos a pasar unos días en la playa.

Uno podría decir que esos diez días sirvieron para recuperar energía, pero tampoco fue tan así.

Digamos que solo alcanzó para tirar todo Enero sin matar a nadie y salir ilesa.

Pero acá estoy. Hace mucho que no escribia, nop?

Cuantas cosas pasaron... muchas.

No todas a mi, pero en fin.

Noticias lindas: Tres de mis amigas están embarazadas. Dos de ellas primerizas.

Siguen llegando personitas al mundo. Y todos para la misma época. Entre Julio y Agosto explosión de nacimientos.

Esto me hace pensar en dos cosas:

1. Una teoría que tenía mi ex sobre las crisis y la tasa de natalidad. Me hace pensar porque no me la acuerdo mucho...

2. Las parejas "planean" tener hijos en invierno? Digamos, como para que las mamás pasen un verano cómodo y no con una panzota tremenda?

3. Porque motivo las futuras madres se refieren a su hijo como: cosita, poroto, bodoque, monstruito... digo, es como un poco cruel. Ya me imagino "Ay, sabes como te llamabamos antes de saber que eras Roberto? Bodoque"... pobre nene. De última diganselo después de los cinco años para no generarle traumas.

4. Dos de los tres futuros bebés de mi contexto van a tener nombres tradicionales. Nada de Thiago, Ian, Balthazar y esas cosas super modernas. Cada tanto es bueno ver un nombre clásico... porque después de todo, cuando esas personas sean grandes un "Nicolás" va a ser raro.

Terminando con este tema quiero dejar plasmado (odio esa palabra) que ya no tengo el ataque de "quiero-tener-un-bebe-right-now!"

No es que me este volviendo más joven, pero tampoco crucé la barrera de las tres decadas.

Si Diablurita lee va a ponerse muy contenta con mi avance. (Diablurita: miss you!)

Ahora tengo otro plan en mente que *si todo va bien* me va a llevar dos años concretar.

Todos mis ahorros destinados al nuevo plan, no hay tiempo para enloquecer con otras cosas.

Con lo que si estoy enloqueciendo es con mi casa.

Sigo con el trauma de no tener sillón y ver mi living como un salón de baile. Eso me lleva a re-decorar el resto de la casa.

La cocina ya tuvo su refresh. Compre muchos frascos, una bandeja extra large y ordene todo.

Este finde le toca al baño. Hice una cortina de baño que me quedó re linda y forré unos canastos con la misma tela.

Y después de estos pequeños cambios se vendrá mi habitación para hacer lugar para el futuro habitante del hogar (sin fecha de arribo confirmada).

La noticia genial es que al regreso de las vacaciones vamos a ir en busca del sillón !!! Bieeeeeen!

El resto bien, gracias.

Me cuesta tanto bajar de la palmera que vivo colgada de cosas que quiero hacer. No hago conexión con la Tierra salvo contadas ocasiones.

Me sigo re planteando mi futuro laboral, pero estoy posponiendo la decisión y la charla para después de las vacaciones.

A pesar de los poco-optimistas pronósticos, sigo en el gimnasio. No tantos días a la semana, pero sigo subiendo a la bici frenética. Y esto es parte de mis "resoluciones para el 2009"

En fin. Estoy segura que mi "año" comenzará al regreso de las vacaciones.

Por lo pronto mi mente se quedó en la Costa en Diciembre y en ocho días voy a recuperarla.

Pd. Miren a mi ahijada hermosa... no es lo más lindo que hay ? (Y la hermana no se queda atrás)

Catarata de papeles ...

2008-11-18T12:04:00.002-02:00

Y claro... con un escritorio así como puedo tener la mente ordenada.

Hasta cansancio visual !!!

Estoy escandalizada.

Export for dummies ...

2008-11-06T17:34:00.002-02:00

Hoy tengo un día...

Ayer le decía al Responsable de Expedición que como hoy no había ninguna carga (toooodos los días hay cargas) me podía enfermar y quedarme en casa.

Y ahora me pregunto atormentada: Porque no lo hice ???

Entonces que pasó? Vine a trabajar. Sin ganas, porque estuve creyendo todo el día que era viernes y ni eso...

Empece con pocos mails y muy facilongos. Me rompí el coco tratando de abrir un pedido en tres camiones (con todos los cálculos que eso implica). Mande mil mails reclamando pagos y nadie me contesta. Pregunto datos para coordinar las próximas exportaciones y siguen sin responder.

Pero como eso no es complicado ni estresante, dieron una vuelta de tuerca para joderme el día.

Para empezar el imbecil de Chile que tiene un ataque de idiotez extrema y en vez de preguntarme cosas a mi (que estoy detrás de la compu) le manda mails a Mr. President (quien hace un rato me manda un mail "Acabo de llegar a frank desede hong kong" Sí, así. Como fichando... solo un mail para eso. Me debe extrañar (juajajajajaja)

Y seguidito me manda un mail diciendome como responder una cotización de este idiota trasandino. Odio que me diga como tengo que hacer las cosas.

Responder la misma cotización que le pase ayer y que era igual a una enviada el 27 de Octubre (una semana antes!!!)

Entonces, sabiendo que el chileno es un huevón, le reenvio el mail y lo llamo para sacarme las ganas. Me levanta la voz, se la levanto yo... me dice que no le manda mails a Mr. President para perjudicarme y le explico que eso no me perjudica. Me dice que él es nuestra empresa en Chile y le explico que yo soy nuestra empresa en Argentina... quien mejor que la Responsable de Exportaciones para ayudarte amigo chileno?

Me dice que no me conoce. Que solo nos vimos una vez.

Le explico que la chiquita que hace cinco años le lleva la cuenta soy yo. Que la simpática que viajo dos veces este año a Santiago era yo. Que la que autorizó las capacitaciones fui yo. Que la espectacular anfitriona en sus varios viajes a Argentina lo atendió en la oficina era también yo.

Y que la que respondía sus miles de mails diarios también era yo. Que casualidad...

No entiende, se pone nervioso y grita.

Hablo encima de él porque lo odio. Le digo que estoy a su disposición y solo tiene que llamarme.

Cuando siento que ya supera mi limite tolerable de idiotez cierro la conversación con un "Cualquier cosa aviseme. Genial! Que tenga buen día" y corto de un golpe.

Se siente un boludo, cree que puede dar vuelta todo y que sea él el mentalmente sano de la relación y me manda un mail...

Pero como siempre soy más inteligente yo, le contesto muy amablemente y no le queda otra que darse la cabeza contra la pared las veces necesarias para perder el conocimiento y olvidar lo boludo que es.

Marits 1 - Chileno frustrado e infeliz 0

Como no todo es fácil, sigue en la lista el de Uruguay. Mirá que les pongo onda.

Mientras que Chile era cliente de Luz (cuando entre acá), los de Uruguay eran toooodos mios. Como los quería... Primero Jorgito y después Marcelo; la mejor onda.

Pero claro, exportar a Uruguay es más difícil que a Zambia. Que permiso de importación, puentes cerrados, ferrys sin lugar, camiones chicos... es un karma.

Mando un mail:

"Esta carga podemos hacerla en un solo camión con los siguientes requisitos indispensables:
Tanto chasis como acoplado deben ser los de máxima longitud disponibles. Nosotros hemos cargado acoplados de casi 8m de largo y chasis de 7m.
El ancho debe ser de 2.4m
Respecto a la altura, hay que contemplar levantar la lona. Es necesario que tanto chasis como acoplado dispongan de los hierros necesarios para hacerlo. La altura que se debe considerar, levantando la lona, es entre 2.6 y 2.7m"

Responden:

"Me consultan de (transportista) puntualmente si se puede estibar esa mercadería con 90 M3 a 2,6 de alto. En un camión se carga toda la mercadería?"

Y yo me pregunto en que idioma hablo.

Porque demonios no leen el mail que les pase. No fue claro mi "esta carga podemos hacerla en un solo camión"... no fueron claras las medidas...

Que esta pasando en el mundo???

La caida de las bolsas los ponen vagos para leer?

La posible devaluación del dólar y el amero querido los tienen preocupados?

Se pasaron de festejos con el trinfo de Barak y se les complica?

Les jode tanto que Maradona dirija a la Selección, que se la agarran conmigo? (Yo tampoco lo soporto a Maradona che!)

En fin. Los odio. El próximo que me joda en los quince minutos que me quedan en la oficina pasan a la lista negra.

Lo les avisé.

Misión Cumplida ...

2008-11-05T17:35:00.002-02:00

Estoy feliz. Con-ten-ti-si-ma !!!

Hace un mes que voy al gimnasio y ayer fue mi quinta clase de spinning.

Ahora estoy aumentando la frecuencia de dos clases por semana.

El ejercicio es muy recomendable. Intenso, muy intenso, pero divertido y motivador.

Si me dejara guiar por la primera clase, hasta creo que no tendria que seguir yendo al gimnasio para nada. Mi espíritu competitivo hizo que me esforzara más de lo debido, sin agua para hidratarme durante el circuito. Al final de la clase casi me muero... mucho calor y demasiado ejercicio para alguien que solo se cansa subiendo la escalera.

Pero la imagen que me devuelve el espejo es tan distinta a la que me gustaría que me obligue a volver a intentarlo.

Así fue que de a poco fui aumentando el ritmo, haciendo los trayectos de montaña y las corridas.

Pero recién ayer pude completar el circuito completo. Todo completo.

No engañe al profesor bajando la intensidad, la resistencia o comiendo minutos a la montaña.

El jueves pasado estaba al límite. Las rodillas se me doblaban sola y no podía terminar los tramos de montaña... pero ayer me supere a mi misma.

Esto puede resultar muy tonto, pero en esta época tan complicada lo de ayer fue motivador.

Me demostré a mi misma que puedo superar mis limites.

Por que estoy segura que para saber cuales son nuestros limites debemos superarlos.

Aplauso para mi !!!

Vi luz y entre ...

2008-10-30T12:30:00.002-02:00

Oia... miren quien volvió. Yo!

Tendría que ver el historial para saber cuando fue la última vez que escribi. Me parece que hace mil pero esperen un segundo...

(segundo)

Fue el lunes pasado... no paso tanto che.

En fin. Ayer cenamos con la Diablurita y como siempre el tema de conversación fue el mismo: Las teorías de porque hay tantas solas: causas y consecuencias.

Es que el tema tiene tantas derivaciones que siempre hay un poco más que hablar.

Vamos y venimos siempre sobre lo mismo y no hay "conclusiones concluyentes" sobre nada.

En estos días voy a ponerme a leer un libro que me pasó la Diablurita, en el cual según ella nos vamos a sentir identificadas.

Voy a esperar a terminarlo para hablar un poco más sobre el tema.

Con respecto al resto de mi vida, ahí va... sin novedad en el frente, salvo que a pesar de mis casi tres semanas en el gimnasio los resultados todavía no son visibles (siiiiiiiiiiiiii, ya se que es imposible resultados inmediatos, pero la esperanza es lo último que se pierde. No quiero escuchar aguafiestas -o realistas, como quieran decirle- que me digan que falta muuuucho para ver resultados concretos o que me digan "uuu, eso es lo más difícil de modelar... no me hagan enojar)

Besitos.

Optimización o Desquicio ???

2008-10-20T17:43:00.000-02:00

Ayer, luego de una situación bastante preocupante, me vi obligada a quedarme un rato sentada conmigo misma en un lugar público. Me quedé pensando algunas razones por las que había llegado hasta ese punto y de pronto me di cuenta de una cosa: soy una obsesiva de la optimización del tiempo.
Rebuscado, no?
Es decir que planeo y repaso en mi cabeza miles de veces en el día todo lo que me queda para hacer en el día y organizo las actividades de forma tal de poder aprovechar hasta el último minuto.
Viene a ser como algo así: Salgo del laburo 18.30 para ir a buscar a mi hermano a Inglés a las 19.15hs. Llego 15 minutos antes, estaciono, paso por el cajero y la farmacia. De ahí vamos al supermercado para hacer la compra de la semana. No podemos tardar más de una hora y media. Llegamos a casa, mientras subo las cosas hago que mi hermano se bañe y preparo la comida. Salgo al balcón de abajo y riego el arbolito. Cuando él baja meto la comida en el horno y mientras él la cuida yo me voy a bañar.
Cumplo con los pocos rituales que me quedan: crema para las piernas, gel que no hace nada pero refresca, me peino y riego las plantitas del balconcito de las habitaciones. Bajo... Cenamos. Al terminar pongo ropa a lavar (solo si al día siguiente no llueve) para que este seca el miércoles que viene Martita y me plancha.
Subo a la habitación, me doy una idea de que me voy a poner mañana, trato de ordenar un poco toda la ropa que deje tirada cuando me fui a bañar y me acuesto.

Y eso solo los lunes…
Tengo que sumar los días que voy al gimnasio en el tiempo libre que me queda desde que salgo del laburo hasta que tengo que ir a buscar a mi hermanito a rugby... o cuando voy a cenar a lo de mi amiga la Diablurita y me baño, cambio y preparo la comida para Lucas.
Y así.

Pero lo peor es que también hago eso los fines de semana … LOCURA.

Y para los que piensen que siendo así puedo hacer muchas cosas, les digo que NO. Que siempre me quedan cosas por hacer, que cuando me acuesto me acuerdo de todo lo que deje para mañana y otra vez empiezo a cronometrar el día siguiente.
Me va a estallar la cabeza.
Vacaciones YA.

Aaaaaagggrrrrhhhhh ...

2008-10-14T17:41:00.002-03:00

Estoy envenenada.

Tuve que ir a ver a March y preguntarle si realmente tengo cara de boluda o si de pitufa pasé a bolufa en dos segundos...

Será posible que así de la nada (cuando estuve casi UN mes para aprender a ignorar el asunto) aparece y me pide un "favorcito" como si fuesemos íntimos ???

Y para colmo ese "favorcito" es para eso que estuve dos años preparando, pensando, soñando y que no pude disfrutar ni 24 horas seguidas ???

Y como frutilla del postre hay una caida de la nada que se las lleva de arriba ???

Nooooo...

Nooooooooooooo...

Naaaaaaaaaaaaaaahhhh...

Ya es demasiado.

Todo concluye al fin ...

2008-10-09T18:21:00.006-03:00

(...) todo tiene un final, todo termina.

Ok, termine el acolchado.

Me tomo un laburo que no se puede creer.

Fue mi primer acercamiento con la costura y realmente estoy muy contenta del resultado.

Tengo que admitir que a mitad de camino tiré todo y volví a empezar. Y también que sobre la marcha hice algunas modificaciones que a mi entender quedaron mejor que la idea original.

Cualquiera puede mirar las fotos y decir "bah, yo compro uno parecido en cualquier lugar"...

pero OJO !!!
OJO que todos los detalles están cocidos a mano. Lo "acolchoné" (obvio que no se como se llama esa técnica) a mano.
Las chicas que tuvieron la fortuna de verlo personalmente me dijeron que estaba loca.
Y hasta tengo casi un pedido por otro... que si nos ponemos de acuerdo lo cobro.

En fin. Ayer termine uno de los tantos proyectos de este año. Felicitaciones a mi !!! iiiupiiii

Y debajo las fotitos (solo del acolchadito, porque si pongo las mías trabajando en el acolchadito se mueren... tengan en cuenta que lo hacía por la noche después de cenar).

a mitad de camino...

de frente

de frente y perfil... eh, no: de frente y detrás.

Con "o pez globo" posando para la foto

En la recta final ...

2008-10-06T11:00:00.003-03:00

Resulta que este año se me dió por la costura. Tengo algunas prendas hechas por mi misma a medio terminar... no se que me pasa que cuando las tengo casi terminadas me da una fiaca de darle el golpe final. Será que siempre me faltan los detalles a mano, o que me lo pruebo y mucho no me gusta... en fin.

Una de las pocas cosas que empecé y terminé fueron unos pequeños bolsitos para regalar el día del amigo. Tenía que haber hecho más, pero hice solo las justas para las que nos juntábamos.

La verdad es que las hice en tiempo record. Eran ocho y las hice en dos noches. Y todos los detalles más el bordado de las lentejuelas y mostacillas fue a mano, obvio...

En fin, uno de los proyectos que empecé en Marzo y en Julio decidí abandonar todo lo hecho y volver a empezar está llegando a su fin. Me falta todo un costado a mano.

Es algo que me encanta como quedó. Tanto tanto que me da lastima saber que quizás no lo usen.

Pero bueno, el gordo dice que mi sobrino lo va a querer mucho sabiendo que lo hice yo y el 70% cosido a mano. Tengo algunas fotos preliminares, pero mejor las guardo para cuando lo tenga terminado.

Aunque quizás suene medio tonto estoy muy contenta porque es algo que me llevó mucho tiempo. Que tuve abandonado semanas y semanas.

Pero la conclusión es que en ese año par que tanto me molesta, ese proyecto es una de las pocas cosas que pude empezar y terminar. Junto con estas bolsitas, mi pequeño jardicinto en los balcones y el "5" de bronce en mi puerta. Todo lo demás quedó a mitad de camino... los cursos, algunas viejas amistades, las danzas... Sobre todo ese proyecto que tanto me gustaba.

Una lástima.

2008-09-26T16:35:00.002-03:00

Menos de una mañana, una conversación que no deseaba, un manojo de información innecesaria, un vistazo a lo que ya no es y lo que no fue... eso bastó para que ya no fuera yo.

Hace ya casi una semana que no soy yo. Que (aunque por momentos muy cerca) no puedo superarlo. No es solo todo eso sino la falta de las cosas que complementan mi vida.

Aburrida, hastiada, cansada, adolorida. En eso solo me convertí.

Ojalá me vuelva a ver pronto.

Básicos y Rápidos …

2008-09-25T10:57:00.000-03:00

Anoche me di cuenta que algunas de nuestras conversaciones con la Diablurita me ayudan a sacar conclusiones.
Es que aporta muchas experiencias (propias y ajenas) que comprueban o refutan mis teorías.
Ultimamente tengo muchas, sobre todo porque sin quererlo me puse otra vez a prueba sobre ciertas cosas. Sería algo así como cuando uno se replantea ciertas decisiones o situaciones sin realmente quererlo.

La gran inquietud ahora es porque los hombres logran superar una ruptura más rápido que las mujeres.
Porque es que ellos avanzan mucho más rápido que nosotras… o mejor dicho (y este es el quid de la cuestión) porque nosotras nos esforzamos en quedarnos dando vueltas a un asunto terminado?
Es claro: Porque ellos son más simples, más prácticos.
Si una relación se termina ellos no se quedan pensando eternamente porque no funcionó, en que se habrán equivocado… su estructura mental les permite continuar.
Eso no quiere decir que no tengan sentimientos, solo que la postura “masoquista” no es su estilo.

Claramente no puedo descifrar porque ellos son como son, pero creo que mejor es analizar porque nosotras somos como somos: vuelteras. Creo que cuando una realción se termina primero recordamos los buenos momentos y lloramos por lo que perdimos. Luego llega la etapa de aceptación y empezamos a desmenuzar todo el tiempo que duro la pareja para entender cabalmente que fue lo que hicimos bien y en que fallamos.
Cuando pienso en esto no puedo evitar reirme, porque yo hice justamente eso.
Es tan divertido verlo a la distancia: Cuando llegue a la etapa de aceptación entendí cuales eran las cosas que yo debía mejorar para no ponerme nuevamente en una situación similar. Pero lo que no me di cuenta es que eso funcionaría perfecto si mi próxima pareja fuera un clon de mi ex… pero en general todos somos distintos y aunque ensayemos nuestra “renovada” actitud siempre habrá nuevos obstaculos que afrontar.
“Cada pareja es un mundo” entonces no tiene sentido pretender que ya nos conocemos todos los mundos. Siempre hay que explorar.

Otra cosa que me causa mucha gracia de ese análisis (el cual creo que es muy útil, pero por otros motivos) es que suponemos que nosotras somos la misma persona que cuando empezamos esa relación.
Obviamos (o peor: ignoramos) todo lo que hemos cambiado en ese tiempo. Como se puede pretender usar las mismas recetas cuando nosotras ya no somos lo que eramos?
Es acaso tan loco no darse cuenta que un corazón roto puede marcarnos mucho más profundo que eso?
He visto y me he visto actitudes típicas de alguien que esta a la defensiva para no volver a ser lastimada. Desde el bloqueo instantaneo a toda persona que se acerque hasta enloquecer al pobre hombre que se nos acerca.
Para una misma es tan difícil darse cuenta de que quizás somos nosotras mismas las que boicoteamos nuestras posibilidades, como el tratar de extirpar esas actitudes de nuestra vida.

“Alguien va a aparecer cuando menos lo esperes” porque es en ese momento en el que pateaste el tablero y entendiste que hay cosas que no se pueden racionalizar. Cuando abandonaste todo ese desgastante proceso interno y decidiste que hay cosas que no podés manejar.

No hay recetas para curar un corazón roto ni tampoco una regla que diga cuanto tiempo nos tardará superar una separación.
El tiempo de “duelo” nos dura exactamente lo mismo que tarda nuestro corazón en estar listo para ser vulnerado nuevamente.

Quizás sea que somos más vuelteras, que nos enrosquemos en un millón de suposiciones y escenarios sobre nuestra relación fallida o simplemente que seamos más sensibles… pero no hay chances para una nueva oportunidad cuando no entendemos que para poder empezar de nuevo tenemos que apostar nuestro corazón y la tan preciada estabilidad emocional que nos costó reconstruir.

El que no apuesta, no pierde...

pero tampoco gana.

Springtime ...

2008-09-23T12:55:00.003-03:00

Así se ve la Primavera desde mi oficina.

No hay muchas novedades más allá de una cosa muy "incómoda" que no puedo olvidar.
Momento de reflexiones varias. Todas arrojan el mismo resultado (beneficioso desde mi parte), pero por algún maldito motivo no me tranquilizan.
El tiempo ayuda a olvidar.

F, el periodista

2008-09-19T17:48:00.001-03:00

Para empezar F era más chico que yo. Y será por eso que nuestra relación no pasó de unos pocos meses.
Yo siempre me consideré más “adulta” que otras personas de mi edad. A eso le sumo que casi todas mis amigas son mayores que yo.
Es dicho popular que entre hombres y mujeres de la misma edad, las mujeres parecen más maduras.
Si preguntan porque no funcionó lo de F esa es la razón. Quizás hubiese podido durar más, pero él no ayudaba.

F tiene cuatro años menos que yo. Vivía con su padre, estudiaba periodismo deportivo y trabajaba en los medios. Co conducía un programa de radio por la tarde, era notero en uno todos los días al mediodía y los fines de semana producía un programa deportivo también en radio. Tenía un proyecto propio que aún ni siquiera había delineado.

No era “bonito”, ni siquiera era mi tipo; pero era agradable. Sin embargo en el poco tiempo que salimos hizo todos los NO que un hombre puede cometer en una relación.
F tenía auto pero no funcionaba nunca, entonces se había acostumbrado a que yo lo tuviera. Era la comodidad hecha persona… siempre era “pasame a buscar y vamos a algún lado”…
Como trabajaba los domingos muy temprano las salidas de los sabados eran casi inexistentes.

No considero que F y yo hayamos sido novios. Sería algo así como “nos veíamos para pasarla bien”. Pero claro, pocos fueron los días en los que la pasamos bien.
El último día que lo vi me pidió que lo vaya a buscar por la casa. Estuve esperandolo treinta y cinco minutos. Al minuto treinta de espera me dije “si no baja en cinco me voy”. Pero bajó.
Entonces aproveché para explicarle que el papel de “taxi” y la espera desmedida eran too much.
Pero eso no fue lo peor… a las veinte / treinta cuadras el auto empezó a tirar un humito por el capot. Me asuste y mucho… estaba taaan lejos de casa, un día de semana, había perdido tiempo esperando y ahora se rompía el auto.
El se quedó sentado al lado mío. No dijo nada.
Baje y abrí el capot, trate de descubrir si algo estaba fuera de lugar pero que se yo de mecánica…
Llamé al auxilio mecánico y recibí la noticia que tenía que esperar. Podían ser cuarenta minutos o dos horas.
No era mi día así que a las dos horas y un minuto volvi a llamar. Estaban demorados y había que esperar más tiempo.

Esas dos horas fueron eternas. Creo que si les digo que no hablamos no exagero.
En un punto llego a sacar su celular y jugar a algún jueguito.
No lo podía creer. No solo no me había ayudado ni contenido en esa situación que siempre me desespera; sino que además se ponía a jugar. Juro que tenía ganas que desapareciera. Era taaaaaan incómodo estar así con alguien. El rechazo era insoportable.

Finalmente llego el mecánico y me dijo que había sido algo de la bomba de agua. Podría esperar a una grua o ir cargandole agua cada dos cuadras para que no sobrecalentara.
Ya eran las once de la noche y quería huir de ahí, de esa calle, del problema con el auto y de F.
Mientras yo hablaba con el mecánico el seguía inerte en el asiento del acompañante.
Me acerque, le explique que tenía que llevar el auto hasta un taller y que no podía acompañarlo. Se subió a un taxi y no me dijo más que “hablamos”.
Fue el viaje más largo desde Belgrano hasta Olivos que tuve en mi vida. En todas las estaciones de servicio compraba un bidón grande de agua y seguía camino.

Y aunque F llamó varias veces más creo que fue suficiente. Había dejado mucho en mi vida como para “pasar” el tiempo con alguien así.
Y con él cerré para siempre la posibilidad de salir con alguien más joven. A pesar de que conozco casos en los que funciona, pero quizás no sea para mi.

Un Ratoooooooooon !!!

2008-09-16T13:01:00.003-03:00

Miren mi "ratoncito" nuevo ...

Y quizás no se vea pero también tiene lucecitas !!!

Como me gusta que me regalen cosas...

Y no en policiales ...

2008-09-16T09:11:00.002-03:00

"Salí en el diario ! Salí en el diario !"

Así se lo escuchaba ansioso al bebu por teléfono la semana pasada.

"Y no en policiales, eh!"

Tardamos en conseguir la prueba física, pero acá esta.

OJM para el mundo.

G, the great pretender

2008-09-12T11:33:00.000-03:00

Los que leen desde hace muuuuuuucho quizás recuerden a G.
G no fue mi novio. Igual como esta sección no es exclusiva de “novios”, me parece interesante contar esta historia hoy.
Mis amigas la saben. Alguna en silencio debe preguntarse como es que llegamos a salir alguna vez. En fin.

En mi período de soltería más importante me crucé con G. Cómo? Bueno, eso es divertido (pero no lo MAS divertido)
Una tarde boludeando en el dpto de la Diablurita empezamos a ver fotos del muchacho con el que salia ella. Me mostraba fotos del susodicho en la nieve, en la playa, etc. Por suerte la Diablurita y yo no tenemos gustos similares en cuestiones masculinas.
Y entre esas fotos aparece una con un muchacho y algunas famosas.
-Quien es ese?
-Jajaja, es G. El que me habla retro, te acordas?

G trabajaba en la empresa que luego contrató a la Diablurita, pero antes se habían conocido porque habían trabajado juntos.
Entender a G no es fácil. Y ahora que lo conozco muuuuuuuuuucho mejor puedo decir que hasta casi lo comprendo, pobrecito.
G actúa como un galán con las minas, pero sus amigos lo tienen de punto. Saben que exagera y hasta que es super inseguro. No paran de gastarlo, pero él se deja. Es como una relación enfermiza. Y ni que hablar del trato que permite con sus parejas.
Cuando G esta con una chica le pinta que la tiene re clara. No para de hablar de su trabajo y sus logros.
No vas a evitar saber que es bajista en una banda y hasta canta algunas canciones.

Finalmente la Diablurita hizo de las suyas y le paso mi MSN. Estuvimos chateando unos días y finalmente nos conocimos.
Es decir, supuestamente un sábado en el que habíamos salido la Diablurita y yo se escapó de una reunión con sus amigos y se encontró con nosotras.
G estaba de novio. Pero adivinen que: estaban mal (jajajaja… típico).
Estuvimos en un pub tomando algo y escuchando música los tres hasta tarde. Después el se ofreció a llevarnos a la casa de la Diablurita ya que iba a quedarme con ella esa noche.
Subió a tomar un café y aunque me parecía atractivo y teniamos onda… estaba segura que no iba a pasar nada.
Un rato después baje a abrirle la puerta y bueno, pasó. Estuvimos un rato en el pallier donde me dijo cosas típicas de un pibe que te quiere levantar.

No voy a hacer eterna la historia.
Nos vimos en la semana, un día que su novia entrenaba y después se deshizo en palabras. “Si te hubiese conocido en otro momentos”, “Sos lo mejor que me podía pasar, pero no estoy bien ahora”…
Afortunadamente desde el principio supe como venía la mano y jamás espere nada de él.
Y así a menos de una semana de habernos visto desapareció. Y apareció dos semanas más tarde, solo para decirme que su novia se había mudado con él para “ver si podían hacer funcionar la relación”.
Lástima me dio… él y la novia. Y aunque él creía que me estaba rompiendo el corazón (esto se acerca a lo más gracioso de todo), nada más lejos de la realidad.

Creo que no pasaron tres meses desde que volvió a aparecer (por MSN).
Se había separado de la novia. Ella había hecho sus valijas y desaparecido “para siempre” (porque será que el “para siempre” de la vida real no es como el de las películas o las canciones de amor???)
La verdad que no estaba para que me boludeara, pero como ya estaba sobre el bien y el mal… que más daba.
Sin embargo me divertí mucho poniendolo en una situación que ahora se que disfruta: la culpa.

Y así nuestra “relación” (para decirle de alguna manera) fue haciéndose más laxa.
Poco después de ese llamado se puso de novio con otra chica. Pero por lo que pude saber (y ver) él estaba con ella para no estar solo. G no puede estar solo, no sabe como hacerlo…
Su relación era extraña, no se abrazaban o besaban en público. Quizás algo de rigor, pero no era a lo que estoy acostumbrada de ver. Y como con G no hay forma de terminar de otra manera, después de un año de relación él la dejó por otra. La dejó por su novia inicial. Esa que lo dejo mil veces, con la que se fue a vivir en dos oportunidades, a la que engaño conmigo.
Él siempre la amó, la quiere de una forma que jamás voy a comprender. Pero no solo por sus sentimientos, sino porque esa novia no le corresponde. Se ven dos veces por semana, jamás los viernes o sábados porque ella sale con la gente del club. Él le habla de casamiento y ella sale corriendo. Él la mira con cariño y ella casi casi lo ignora.

Es así. Con G pude descubrir que la regla de “uno siempre se va a enamorar de quien no le de todo lo que otra persona estaría dispuesta a darle”.
Pero ojota… no es que yo haya querido darle nada. G no significa nada para mi, en verdad nunca fue demasiado. Fue la historia graciosa de cómo un tipo me dijo un millón de cosas que nadie le había pedido y a los tres días se mudó con su novia. Pero no más que eso.
Con G aprendí a desconfiar mucho más de las “palabras” de los hombres en etapa de conquista. Aprendí las razones por las que un hombre puede engañar a su pareja. Pero sobre todo a G le debo algo que hoy me hace muy feliz.

S, el diseñador gráfico.

2008-09-05T11:22:00.001-03:00

S fue mi primer novio formal por decirlo de alguna manera.
Para esa época yo todavía trabajaba en McD. Él salía con una compañera mía de área, con la que habíamos entrado juntas pero por distintos motivos yo había recibido más ascensos que ella y ahora estaba a mi cargo.
Esa situación a ella no le simpatizaba y por lo tanto no eramos amigas.
S trabajaba en el turno noche y cada vez que era necesario hacer algún cambio de promoción yo tenía que quedarme hasta el cierre para hacerlo. Así fue que me hice más amiga de ese grupo de chicos.
El que trabajó alguna vez en McD (o similares) sabe que en el turno del cierre se trabaja más relajado, porque parte importante del trabajo es a puertas cerradas. Mucha música fuerte, risas pero al ritmo en que se trabaja en estos lugares.

Varios meses después, en una salida grupal S me contó sus sentimientos a pocos días de haberse separado de mi compañera. Y empezamos a salir.
S estudiaba diseño gráfico y yo estaba cursando el primer año de publicidad. Dibujaba increíblemente bien y se pasaba el tiempo haciendo diseños en 3D.
Nuestras salidas eran mayoritariamente con nuestro grupo de amigos. Generalmente nos juntabamos en alguna casa a jugar algún juego de mesa, cenar o ver películas. Ibamos al cine o a caminar.
Estuvimos juntos por casi dos años. En ese tiempo él jamás dio su opinión para nada. Todo lo que yo decía era sagrado.
Al principio no había problema, yo promovía las salidas, las reuniones, las comidas: TODO. Pero con el tiempo era como estar con un ente. Entonces empecé a “pincharlo”. Le buscaba pelea pero solo para que reaccionara. Cuanto peor lo tratara más complaciente era
A esas alturas yo trabajaba en una empresa como asistente del gerente financiero y cursaba diseño gráfico en la UBA porque no me daba el sueldo para seguir pagando la facultad privada y los materiales para las eternas entregas. Odiaba cursar en Ciudad Universitaria. Siempre llegaba sobre la hora y me costaba encontrar espacio en las mesas.
Los profesores no entendían mi estilo de diseño y siempre estaba al borde de tener que rehacer todo. Mis amigos de la facu estaban siguiendo Arquitectura y Diseño Industrial y más allá de la afinidad que nos había unido ellos eran más grandes y sus carreras parecían más interesantes.
S era ambicioso en el punto justo, yo lo había ayudado a tomar la decisión de aceptar el puesto de diseñador en una universidad y eso lo hacía feliz.

Y llegó un momento en donde me di cuenta que con S no iba a ser feliz. Me sentía estancada, imaginaba una vida chata, aburrida y conformista. Pero por el otro lado S era tan dulce, tan paciente, tan standard. Era la seguridad de que jamás ibas a tener un problema. Y estuve pensando un tiempo y me di cuenta que era mejor para los dos separarnos.
Él insistió de tantas maneras que llegó un punto en el que me generó rechazo. Se negaba a dejarme ir hasta que tuvimos una conversación muy fea y se terminó.

Tiempo después hablamos por teléfono y él me contó que había estado muy mal un tiempo pero que ya estaba mejor. En el trabajo le iba muy bien y seguía saliendo con nuestros amigos.

S me enseño muchas cosas, pero sin quererlo me hizo dar cuenta que no soy una persona que pueda estar con alguien complaciente. Que necesito que alguien pueda manejar la relación en forma pareja. Me enseño que no me gusta tener siempre la razón. Me hizo descubrir que lo que más me gusta son las sorpresas.

Hoy no se nada de S, pero realmente espero que sea feliz. Lo ultimo que supe hace unos años es que se había ido a vivir con su novia y que estaba muy feliz. Espero que siga así.

Los hombres de mi vida ...

2008-09-04T19:47:00.002-03:00

Ayer estuve con mi amiga, la Diablurita, y entre un montón de temas y comida china salió el tema de las parejas.

Pero no de la manera tradicional, sino como una review de las relaciones pasadas.

Detrás de todo esto hay una teoría que voy a develar al final (aunque si lo piensan seguro que la adivinan... soy tan predecible, jajaja)

En fin. Entonces se me ocurrió hacer una especie de lista o detalle de mis relaciones pasadas.

Ahora estoy con poco tiempo, pero les prometo que pronto vuelvo.

Vamos a intentar revivir el blog con esto porque si cuento mi vida actual nos juntamos en el Empire State para tirarnos juntos.

Eso sí. No voy a poner el detalle en orden para que si alguno de mis ex anda dando vueltas no se descubra tan facilmente.

1/2

2008-09-03T18:39:00.002-03:00

Aunque no se note (o vea) mi nena interior sigue intacta.

pd. mi chico esta maravillado por mi colección de medias "divertidas". Esta es solo una del montón; la última adquisición.

Aaaaaahhhh ...

2008-09-02T11:31:00.001-03:00

No lo aguanto más.
No lo soporto.
No es posible que se fije en boludeces. Que importa quien o quien no este copiado en un mail?????
“Perdida de tiempo”… a la velocidad de tipeo que tengo?????
No soporto la incoherencia, la presión, la sensación de que siempre esta esperando algo más.
Es el típico caso de “te vas a dar cuenta de lo que tenías cuando lo pierdas”. Así de sencillo.
Es un ritmo tan difícil de seguir… sabiendo que no es todo claro. Las cosas son desparejas y siempre mirando para el lado equivocado. Si esto fuese un matrimonio el causal de divorcio sería “incompatibilidad de caracteres”.
Toda la buena voluntad que pongo, todo lo que me esfuerzo y siempre mirando boludeces. Siempre es más fácil atacar al eslabón más débil. Pero no porque yo sea débil, sino porque los demás son más astutos, más seguros, más grandes, más experimentados… son más aprovechadores.
Mi vida no es esto, esto es parte de mi vida. Yo voy a elegir donde trazar el límite. O mejor dicho voy a empezar a apretarlo cada vez más.
Voy a aplicar las mismas prácticas: Downsizing. Reducir el ámbito que abarco pero solo para fortalecerme. Y cuando sea más fuerte pueden pasar dos cosas: que no me molesten más esas pequeñas bolucedes o que finalmente descubra que el horizonte cambió de lugar.
Hace años que lo intento pero esta vez voy a ir hasta el fondo.
No voy a gastar más letras.

Music, music, music ...

2008-08-29T17:17:00.003-03:00

Desde hace unas semanas que mi vida laboral no es sencilla.
Y dado que paso más tiempo de mi vida acá adentro que en otro lado es lógico que el mundo este patas para arriba.

Peeeeeeeero... nada es tan terrible.
El Bebu me regaló un parlante para la compu. El otro día le dije que me había dado cuenta que mi música me hace feliz y de sorpresa me regaló unos parlantes.

Y no solo cumplen su función sino que además es reeee lindo y tiene lucecitas.

Super moderno.

Vacaciones ... YA!

2008-08-22T12:26:00.000-03:00

Me he dado cuenta que mi vida es cíclica. Mucho más cíclica que el país.
No disfruto del equilibrio de tener unos días malos y otros buenos. Lo mío es más como una racha, todo sale normal o bien o todo se va al carajo. Así de simple.
Más allá de afirmar año tras año que las peores cosas suceden en años pares. Hace diez años que vengo probando esta hipótesis y nada tiende a refutarla. Ya casi es científico.

En fin. Estamos en el 2008 y en medio de una de esas rachas que me parten al medio.
Lo estuve pensando. Pero no superficialmente sino muy en concreto. Me pregunté a mi misma cual es la forma de superar esta “crisis” y en lo único que puedo pensar es en unos días de vacaciones.
Esto no es un manotazo de ahogado sabiendo que el próximo fin de semana largo es en Diciembre. No.
Es como una necesidad vital. Siento que se me va la vida…
Necesito al menos cuatro días de sol y calor. Pero sobre todo de tranquilidad.
Cero problemas, cero trabajo, cero familia.

Lo complicado es conseguir calor. El sol parece que sale cada tanto pero desde la oficina ni me doy cuenta.
Pero lo verdaderamente jodido es conseguir cuatro días libres. Como demonios hago? Imposible. Ya se que no me los van a dar, sobre todo porque no hay nadie que haga mi trabajo.
Tendré que esperar a que la cabeza me estalle o se me paralice alguna parte del cuerpo. O unos meses para capacitar a alguien que medianamente pueda pilotear cuatro días en la oficina.

En fin. Es imposible.
Estoy trabada. No puedo pensar con claridad y siento que necesito estar lejos de todo para descansar.
Pero, para variar, no hay salida. Solamente tomar los remos y seguir dandole.
Como siempre.

Semana Internacional ...

2008-08-20T11:24:00.002-03:00

La semana pasada estuve en Chile por trabajo. No se crean que tuve un minuto para disfrutar. El programa del viaje era tan tan apretado que hasta genero mucha malestar.

En fin... este es otro tema.

No hay mucho que contar porque en definitiva lo mejor del viaje fue lo que se puede ver en la imagen. Nada más.

La gente no nos trató bien, lo que vimos de las ciudades no fue la mejor cara y hasta nos retuvieron en el aeropuerto.

Solo puedo contar una anécdota al inicio del viaje.

Esperando para el embarque en Ezeiza divisamos una mujer que por ser las cinco de la mañana se la veía muy arreglada. Maxi cartera de animal print, lentes oscuros de marca, cabello rubio "vedette" atado con una colita. La delantera y la trasera acusaban haber pasado por algún quirófano.

Su asiento estaba junto al nuestro.

Tanto "arreglo" nos ocasionó una duda. Se trataba de una de esas vedettes baratas que pululan por la tele o era un hombre que decidió cambiar el rumbo de su vida?

Cuando nos pidió sacar una foto por la ventanilla nos dimos cuenta...

Informando desde Buenos Aires, Argentina; se despide María Teresa.

Desperdicio ...

2008-08-08T10:16:00.002-03:00

Siempre me pasa lo mismo.

Ayer veniamos en el auto con mi hermano más chico y tiré un chiste que estaba genial.

Viste cuando metes un bocadillo en ese momento justo (volvemos con el timing) y no podes creer como se te ocurrió eso?

Que si fueras actor de Stand Up todos estallarían en una carcajada?

Claro, yo no podía parar de acordarme y reirme.

Pero el estado "adolescente" de mi hermano evita que contactemos.

En fin... un chiste desperdiciado.

Momento de Relax ...

2008-08-06T17:51:00.002-03:00

Este es un post dedicado especialmente a algo que me hizo muy feliz ayer por la tarde.

Desde hace varias semanas que el mix "cantidad de trabajo" + "falta de respuestas" + "decisiones unilaterales de las compañías marítimas" mi trabajo se ha vuelto insalubre.

Ayer no fue la excepción. Me volví loca loca toda la tarde.

La intención era quedarme hasta tarde haciendo tiempo para ir a buscar a mi hermanito a rugby, pero la verdad a las 18.30hs ya no daba más.

No quería ver un papel más.

Me abrigué mucho porque por la ventana parecía que hacía frio y sali.

Caminé hasta la esquina y después recorde que había estacionado el auto para el otro lado. Será de Dios... en fin. Di media vuelta y volvi sobre mis pasos.

Ir a casa no tenía sentido, porque no alcanzaba el tiempo.

Entonces enfilé al Shopping. La idea no era reventar la tarjeta, básicamente porque cierra mañana y ya me pasé del límite autoimpuesto.

Quería conseguir una revista que oooooobvio no encontré.

Me compré otra muuuuy femenina y frené en Café Martinez.

Me sente contra la pared cerca de la entrada pero no demasiado.

No había mucha gente y eso era genial.

No tenía hambre sobre todo porque sabía que en dos horas teniamos que cenar.

Abri el menú y me conformé con un café con leche y una medialuna (café solo me daba cosa).

Cuando la mesera me dijo que medialunas solo tenía de grasa y me las señalo, la ví.

Era imponente. Un color atrayente. Solo con verla sabías que su aroma era cautivante.

Creo que fue atracción a primera vista. Ella me pedía a gritos.

Así que me decidí y pedí una porción esa maravillosa torta de chocolate con dulce de leche y nueces.

Me la trajeron en un platito con hilos de chocolate derretido y una lluvia de nueces trituradas.

No podía dejar de saborearla, sin embargo fue imposible terminarla.

Y dos horas después cené, porque me daba verguenza admitir mi debilidad.

Cuestión de Timing …

2008-08-04T18:04:00.000-03:00

Esto ya lo hablé con mis amigas y de ellas solo obtuve una respuesta que no me hizo feliz. Será porque no entienden realmente o porque tienen razón. De todas maneras tampoco es tan relevante.
Esto es una sensación y punto. Se queda donde empezó. No hay nada que hacer.

Hace ya bastante abrí una cuenta en Facebook, pero solo para joder. Nunca busqué a nadie ni cargue ningún dato.
El otro día me llega un e-mail diciendo que N, una compañera del secundario, había solicitado agregarme como contacto.
Como desde hace años me dedico a sumar y no restar, la confirmé.
Y de chusma le pispié el perfil. Casada.
De mucho más chusma vi sus fotos. Y en una encontré que otra de las chicas estaba embarazada.

Esto sumado al encuentro con otra de mis ex compañeras quien me conto que estaba separada con una hija y la hermana estaba casada y tenía una beba.

Entonces me cayó la ficha.
Antes no me había caído porque dentro de todo en mi grupo de amigas soy la más joven.
El 99.8% de mis amigas / conocidas estan casadas. Y gran parte de ellas tiene hijos.

A ver, para que se entienda. No es que me agarró la desesperación de querer casarme ya o cosas por el estilo.
Es la sensación de sentirse solita. Pero no en el sentido de no tener a nadie al lado, sino algo así como estar yendo a contramano.
Porque tampoco es que no quiera casarme y esas cosas super liberales y modernas. Nada que ver.
Me dan ganas, pero se que es pronto todavía.

Las chicas me decían que ellas seguro que “internamente” me envidiaban porque yo estoy soltera y puedo hacer lo que quiera… pero tampoco nos engañemos… ni que yo fuese la musa inspiradora de Livin´La Vida Loca.

Quizás es díficil de entender. Tan difícil como explicarlo.
Un buen ejemplo puede ser este: Cuando te enamorás de una persona llamada (por ejemplo) Hermenegildo y de pronto empezás a ver ese nombre por todos lados. O cuando te enterás que vas a tener un hijo y ves embarazadas por todos lados.

A veces me pongo a pensar si tengo ganas de renunciar a esos pequeños placeres de ser soltera. Ojo, no son muchos teniendo en cuenta que vivo con mi hermano menor.
Pero cada vez que me pongo a pensar en eso me acuerdo que me gusta más compartir con él ciertas cosas. Por ejemplo, cuando él se queda en casa no estoy al borde del ataque al corazón con los ruidos de mi casa. Él dormido me murmulla “Estoy yo acá” y me hace reir.

En fin. No es algo que yo solita pueda resolver.
Son sensaciones.

Pd. Estoy contenta porque recibí correo de Dragonfly. No veo la hora de llegar a casa y poder leer tranquila.
Te mando un beso nena.

Otra vez Sopa ...

2008-07-31T17:00:00.001-03:00

Hace mil que no paso por acá. En resumen: mucho laburo, poco tiempo.

Pero es justamente ese el motivo de este post: La combinación “Trabajo” y mi “actitud” con respecto al mismo.
Ya lo hablamos mucho a este tema. Con el tiempo acepté las recomendaciones de todo el mundo de “hacerme menos problema”… pero a veces las cosas superan. Y COMO !!!

La semana pasada llegué a saturarme de Mr. President. Por suerte uno de los ingenieros se sentó conmigo un buen rato y me tranquilizó.
Admito que este trabajo supo reconocer mis esfuerzos y gracias a eso se puede considerar que tengo un buen puesto acá adentro.
Pero a veces lo malo es muy malo. O cuando lo malo aparece no estoy con las pilas para “hacerme menos problema”
La semana pasada fue el tema de la desigualdad. Imagínense que no estamos hablando de una empresa normal. La desigualdad va desde tener un auto, días libres, notebooks, blackberries, etc.
Como no hay un organigrama definido es todo a “la que te criaste”. Para conseguir de lo bueno, tenes que saber pedir.
Lejos de mi forma de ser. Yo creo que si no pido no les debo nada. Lo que me dan es por mérito y así la cuenta me cierra perfecto.

Esta semana es lo mismo de muchas veces. La mitad del tiempo soy esa persona que labura todo el tiempo, tiene todo en la cabeza, es responsable y no deja pendientes. La otra mitad parece que me transformo en una aprovechadora que espera cualquier oportunidad para no laburar.

A ver. Un ejemplo: Mi asistente. El otro día tenía que ir hasta el otro lado de la ciudad para cobrar la liquidación de su trabajo anterior. Entonces me pidió salir un rato antes. Una hora antes le pedí que se fuera. En él se generó una especie de “compromiso”. Ahora se queda hasta que termine. Él sabe que soy flexible, siempre y cuando el trabajo este hecho. Pero por sobre todas las cosas, no le puse cara de traste cuando me lo pidió.
Él esta contento y yo también.
Ese es mi mundo ideal.

En cambio hace semanas que vivo en el mundo del revés. Conmigo a veces no es tan fácil.
No amplio más porque quizás el “conspirador” tenga acceso a este blop. Y no porque no sea capaz de decirlo. Pero cuando decida plantarme, voy a dar mis razones donde corresponden y no a los buchones del rey.

Conspiración en la Oficina ...

2008-07-24T10:11:00.000-03:00

Resuuuuuuuuuuuuulta que ayer al mediodía, al parecer última de todas, me enteré que una persona de la oficina había sido despedida.
A decir verdad era una de esas personas que en el fondo molestan. Pero no puedo explicar las razones.
Debe ser una mezcla de lo boluda que soy junto con otras cosas que chocan.

El puesto de trabajo (no el cargo: el puesto) donde estaba era el mismo que teníamos Luciana y yo cuando entramos acá: el box del pasillo. Ese mismo lugar donde en invierno moríamos de calor y en verano nos hacíamos hielito.
Claro, pero en esa época quejarse no valía. Además se consideraba que las personas que tenían oficinas poseían un status distinto. En fin. Era venirse en invierno en musculosa y en verano dejar la campera de polar en el perchero de la esquina.

En un punto de mi vida aquí adentro, con el alejamiento de las chicas, vinieron personas nuevas. La generación Z elevada al cubo.
Sin saber cómo y porqué mil cosas que no estaban permitidas en “mi época”.
Ahora que tengo la oficina que pertenecía a ExJefe sufro al reves: me muero de frío en invierno y me mato de calor en verano. Al menos soy consistente con el clima real.
Y eso sucede porque esta “chica” tiene tanto calor en el pasillo que pone la calefacción baja cuando hace tres grados afuera.
No puedo dejar de recordar que si a mi se me llegaba a ocurrir mis dedos corrían riesgo de ser mutilados.
Además, para nosotras ya era un avance poder venir a laburar en jean de vez en cuando. Pero hasta no hace poquito se venían en ojotas. EN OJOTAS!!!
Sí, las personas que atienden a los clientes van caminando hasta la recepción en ojotas. Chancleteando.
Cuando los primeros fríos llegaron a Buenos Aires cambiaron las havaianas por zapatillas All Star. Una imagen divina. Con las chicas decimos que “alguien” hubiera muerto de un ataque si las ve.

Pero no puedo decir que me cayera mal solo por eso, sino porque en más de una oportunidad la escuché hablar mal de mi. No es que me importe la opinión de ese tipo de gente, pero tampoco soy tan boluda de sonreir sabiendo que me sacan el cuero por detrás.
En fin. Estos son los motivos por los que ni siquiera me di cuenta que ya no estaba más.

Ahora vayamos a los motivos por los que no está más:

Al parecer boludeaba todo el día (Chocolate por la Noticia).
A mí siempre me sorprendió que su compañera estuviera desde temprano y se vaya después de las seis y media. Es como que tenían horarios distintos. Pobrecita su compañera.
Cuando le preguntaron si boludeaba mucho lo admitió.
Y claro, tenían un registro donde decía que se la pasaba en internechi, bajando música (!!!) y navegando por páginas que nada tienen que ver con su laburo.
Pero lo más grave resulta ser que desde su Outlook podía acceder a las casillas del resto de las personas de la empresa.
Sí, así como lo leen… se metía y revisaba las casillas de sus compañeras y de su jefe, entre otras.
Entre otras la mía.

Me siento ultrajada. Una pendeja de mierda estuvo revisando mis mails!!!
No es que haya nada que ocultar ya que muuuuuchos de los mails son de cosas de laburo. Pero no hay que olvidar que yo estoy a cargo del Departamento y mucha de esa info es confidencial.
Se habrá divertido con algunos mails de mis amigas, en los cuales se enojan, desenojan, arreglan y desarreglan salidas… pero nada más. Quizás se habrá enterado del blop… pero que más da.

Para Eri, cuya casilla no aparece entre las “violadas”, esto es una conspiración. Otra que Zeitgeist.
No cree que esa persona haya tenido la capacidad de descubrir como entrar a otras casillas y le resulta raro la forma en que lo descubrieron.
Tengo que admitir que muchas de las cosas que abonan esa teoría resultan muy posibles… pero con estas cosas uno nunca logra descubrir la verdad.
La selección de casillas “violadas” es muy extraña. Al ojo inexperto puede considerarse aleatoria, pero es sumamente llamativo que ciertas casillas no hayan sido abiertas.

Otro misterio más en la historia del Universo.

2008-07-21T18:23:00.003-03:00

Hay cosas que suceden que hacen que el día no pueda volver a ser el mismo.

Puede ser un fuerte dolor de cabeza, una caida en la calle o un llamado telefónico.

Pero también puede tener cara de SMS:

"Como hago para trabajar si estoy todo el tiempo pensando en vos? Te quiero mucho amor."

Magic... Magic... Magic...

2008-07-21T10:41:00.002-03:00

Ya se que hace varios domingos que lo están pasando, pero ayer me enganché con el programa "Detrás de la Magia" y todavía no lo puedo creer !!!

El "Mago Enmascarado" es tremendo!

Después de ver como hacen algunos trucos que nos dejan con la boca abierta te sentís como un idiota infernal. Yo no se como aguantan la risa cuando ven nuestras caras de asombro.

Te digo que hay algunos trucos que son más fáciles de descubrir... pero otros no te lo podes imaginar ni de casualidad.

En fin... Ahora dicen que lo más visto ayer fue ese programa. Y claro!!! Yo quería acostarme temprano, pero entre que el programa no tiene propagandas y que cada truco es mejor que el anterior, te comés el programa entero.

En fin... Al final la magia no existe. Ya no nos queda nada.

Misterio - Intriga - Conclusión ...

2008-07-10T13:47:00.001-03:00

Por algún motivo que desconozco la madre del gordo me quiere mucho. Me quiere mucho sinceramente.
Cuando lo pienso puede deberse a varios motivos, por ejemplo:
- Soy adorable.
- Soy (a su criterio) la mejor de las novias que tuvo el nene.
- Soy aceptable y tiene ganas de que el nene siente cabeza y le de un nieto…

Bueno, si lo pienso me gustaría que sea la primera opción. Tengo a favor el hecho que la mamá de mi ex todavía me habla con cariño (las pocas veces que nos cruzamos).
Pero algo me hace creer que ni siquiera es la segunda… es la tercera!!!

Algo como lo que pasó hace más de un mes con motivo del bautismo del hijo de la prima del gordo.
Como no había más familiares aptos para la tarea, el gordo fue designado “fotógrafo oficial”. Eso generó que madre-del-gordo se sentara junto a mi en la iglesia.
Como la ceremonia venía para largo con más de 15 bebés para bautizar, en algunos momentos daba para el intercambio de comentarios.

Comentario 1: (Señalando un regalo) Le compré una camperita re linda de corderoy con corderito dentro. Mirala. Estoy practicando para cuando me toque comprarle a mi nieto.

Comentario 2: (Mirando a una nena que estaba sentada delante, pero iba y venia por todos lados) En realidad a mi me gustaría tener una nieta. Siempre quise una hija y tengo dos varones…

Comentario 3: (Así de la nada aunque no me acuerdo bien) Vos tenes que avisarme con tiempo cuando se casen… porque tengo que hacerme un vestido.

Y seguro que hubo otros comentarios así que no llego a recordar o de tan “sutiles” se me pasaron.
Para evitar malos entendidos o hacer complot con mi potencial futura suegra, le conté al gordo esos comentarios (no vaya a ser que después se entere pero al reves). Su respuesta: “Ufff…. A mi me lo dice todo el tiempo. Y sí, quiere una nieta.”

Al menos se lo tomó con humor.

Esto me genera muchos beneficios puesto que siempre tiene un regalo para mí. Se vaya a Brasil o a Mar del Plata, siempre hay chocolates, dulces o remeras. Y no es que sea interesada (salvo por el chocolate).

Otra de las opciones que barajo sobre porque me quiere es algo más complicada y viene a ser la siguiente:
Como el gordo fue un adolescente rebelde que les trajo muchos dolores de cabeza, los padres están asombrados de lo que está haciendo conmigo. No pueden creer que me ayude a pintar la casa, lleve a mi hermano a rugby, se levante temprano para acompañarnos al colegio ni que hable tanto de mi hermano con ellos.
Es algo como su karma y como se enfrenta a él. Como una oveja ya mayor descarriada intenta lograr que otra ovejita no salga del rebaño y acate las instrucciones de la pastorcita.

Amor Adolescente ...

2008-07-08T17:23:00.002-03:00

Vamos a levantar un poco el ánimo.

No me puedo olvidar lo que esta pasando actualmente en esto que se da por llamar "vida", pero muchos me dicen que tengo que mirar lo que tengo.

En fin... estoy en eso.

Con el bebu estamos teniendo unos días muy de "noviecitos". Por suerte.

Lo mechamos con otras cosas como quedarme dormida tooooodo el sábado en el sillón, o levantarnos tempranísimo para llevar a mi hermano más chico al colegio o a rugby, pero bueno... es lo que hay.

El domingo tocaban en una fiesta privada, cumpleaños de una amiga de él. Yo estaba invitada, pero no sabía si iba a poder ir sin complicarme la existencia. Además no me sentía muy bien.

Pero él me había dicho que le gustaría que vaya a verlo y me había llamado varias veces en el día que me moría de ganas de verlo.

Entonces me puse la mini de jean, porque se que le encanta.

Y así estuvimos como dos adolescentes en un boliche. Nos miramos, nos abrazamos, nos hicimos mimos y dimos muchos besos en la oscuridad de un boliche.

Ayer suspendió el ensayo y vino a cenar con nosotros. Se quedó hasta casi la medianoche y después se fue prometiendo volver hoy para quedarse a dormir en casa.

Un amigo me escribió "ponele muchas fichas a eso" y creo que en eso ando.

Y aunque por momentos me siento triste o melancólica, siempre que puedo trato de hacer algo para hacerlo sentir especial.

En momentos en los que no estoy con él trato de recordar cosas lindas que nos pasaron, o esas pequeñas cosas que son únicas de la pareja y me sonrio.

Por ejemplo ahora estoy sonriendo desde hace un rato porque me acuerdo cuanto me gusta que me mire con ojos pícaros y me diga "me estoy poniendo básico"

Una de cal y otra de arena.

Never Give Up ...

2008-07-03T08:08:00.002-03:00

Este fue un regalo de mi amiga Dragonfly y me encantó.

Creo que todos los días, todos libramos muchas batallas... a veces pequeñas y otras colosales. A veces salimos con toda nuestra fuerza, pero otras nos encontramos un poco caídos y desanimados.

Que bueno es tener en esos momentos gente a la que le importamos para que nos ayuden a mantenernos en pie.

Nuestras batallas debemos (muchas veces) pelearlas solos. Nadie puede ponerse en nuestro lugar y ahorrarnos la molestia. Aunque eso nos gustaría muchisimo (o al menos a mi)

Möbius

2008-07-01T10:54:00.001-03:00

Hace ya muchos años las relaciones con mi familia no eran de lo mejor.
Mi papá había formado pareja con una mujer que convirtió a mis dos hermanitos menores en sus hijos y nos ignoraba al mayor de mis hermanos y a mi porque no le decíamos mamá.
Vivíamos en zona norte y todos los días me levantaba a las seis de la mañana para ir a Diagonal Norte a trabajar.
Me tomaba dos colectivos y el subte para llegar.
Trabajaba hasta las seis de la tarde, con un sueldo justo, y salía corriendo para llegar a la facultad que me pagaba con la mitad de mis ingresos.
De la facu salía a las diez de la noche y otra vez dos horas de viaje hasta casa.

Varios problemas económicos y de convivencia hicieron que un día mi papá decidiera irse de la casa con mis hermanos menores. Nos dejó a K y a mi solos en la casa.
En esa época K no trabajaba ni estudiaba. Y yo trabajaba pero no me sobraba como para mantener una casa enorme y a otra persona.
Entonces empezaron los problemas.
Todo terminó bruscamente cuando descubrí que K en vez de pagar el agua con la plata que le dejaba, se la gastaba en otra cosa.
No puedo recordar época más depresiva en mi vida. Una discusión terminó con todo mi brazo izquierdo quemado por agua hirviendo y yo encerrada en el baño para que mi hermano no me golpeara.
Mi ex novio fue muy importante en esa época. Una de las tantas cosas de las cuales estoy agradecida con él es el haber estado conmigo en esa situación.

Tuve que pedir plata prestada para que me reconectaran el servicio y poco después mi hermano se mudó a Córdoba por un trabajo.
De ahí en más me fui fortaleciendo. Dediqué esos años a hacer el esfuerzo de terminar la carrera en tiempo récord, resigné cientos de fines de semana estudiando solo con el objetivo de salir de ahí.

El tiempo fue pasando, papá volvió un poco arrepentido y comenzó otra etapa.
Pero costaron más de siete años para yo pueda superar la sensación a traición de mi hermano.
En realidad cuando sucedió lo de papá entendí que más valía estar todos juntos y que mi rencor le hacía mal a mis hermanos menores.

Cuando papá se fue, por decantación quedé a cargo de mis hermanos. No solamente en el día a día sino también económicamente.
Habíamos perdido la casa de la familia y no teníamos más dinero. Papá se había encaprichado en alquilar un departamento que a mi entender era demasiado caro para nosotros.
Y dos meses después se fue. Y ahí me quedé yo, sin papá, sin mi novio y con un montón de responsabilidades y gastos.
Tenía en la cabeza que alquilar era tirar el dinero a la basura, resultado de seis años con mi ex novio. Entonces comencé a averiguar departamentos. Vendí el auto de papá, lo único que nos quedaba y junto con la venta de varias cosas de nuestra casa anterior; logré un pequeño capital que no alcanzaba ni para la cuarta parte del anticipo de un departamento.
Esa historia termina en que seguimos buscando, encontramos un departamento en construcción, que era muy accesible, cómodo, moderno, a estrenar y que pidiendo varios créditos podía ser mío en veinte años (diecinueve ahora!)

Pero esta historia es distinta.
En ese momento me tuve que hacer cargo de mis hermanos: 17 y 11 años.
El de 17 años, D, estaba terminando el secundario y no trabajaba. El chiquito aún es muy chico.
En esos tiempos trataba de hacer rendir al máximo mi sueldo y gracias a que no estaba en pareja tenía mucho tiempo para estar en casa y no gastar demasiado. Entonces ahorraba todo lo posible para poder salir de ese departamento alquilado antes de que se venciera el contrato de alquiler.
Un día, cuando fui a “poner en el chanchito” el ahorro de ese mes descubrí que faltaban más de $400.-
Costó mucho que D admitiera que los había agarrado para comprar no-se-qué para la computadora que meses antes les había comprado mi ex novio, solo para ayudarlos.

No puedo explicar lo que se siente que alguien cercano a vos te saqué algo. Pero lo que todavía no puedo entender es todo lo que hace de esta situación algo más delicado. No es como cuando un hijo le saca dos pesos a su padre para ir al kiosko. Es infinitamente peor.
En resumen es algo así: Alguien que sabe todo el esfuerzo que está haciendo otra persona para un beneficio en conjunto, que no tiene la obligación de hacerlo y renuncia a mucho por ello.

A pesar de que él sabía para que estaba destinado ese dinero, él lo había usado en algo que solo él podía disfrutar. En algo que podía haberse comprado en cuotas y quizás en un tiempo más.

Pero es mi hermano, viviamos juntos y todavía estaba muy fresco el recuerdo de lo sucedido con papá.

Luego faltaron algunos dólares, pero nunca admitió haberlos tomado.

Pocos meses después y gracias a la ayuda de varias personas, pudimos mudarnos a nuestra casa propia.
Aún teniamos dos habitaciones para tres personas, pero el departamento era más grande, tenía parrilla y dos balcones propios. Pero sobre todo era nuestra. Había que pagar mucho más por mes que antes, pero ya no era tirada a la basura: era invertida.

D empezó a trabajar gracias a que mi hermano, el que no vive con nosotros, le consiguió un puesto en la misma empresa donde trabaja.
El sueldo era bastante alto para alguien que recién empieza y luego de una conversación él entendió que correspondía que una pequeña (realmente muy pequeña) parte de su sueldo debía aportarla a la casa. Para ayudar a afrontar los gastos de una casa a la que no le faltaba nada: comida, tv por cable, calefacción en invierno y refrigeración en verano. Siempre intenté que nada faltara. Un millón de cuotas para la heladera nueva, el televisor y DVD, ventiladores, estufa…
Pero además del aporte económico tenía que ayudar en las cosas de la casa. Más específicamente en cocinar cuando yo salía (pocas veces realmente), ayudar al más chiquito con las tareas escolares y lavar los platos después de la cena.
Yo hacía lo mismo cuando mi mamá y mi papá llegaban tarde de trabajar. Nunca creí que fuera tan loco.

Sin embargo poco tiempo después él dejó de ayudar en casa. Mentía todo el tiempo y contestaba cada vez peor.
Finalmente descubrimos que había dejado de colaborar para comprarse una moto y sus reacciones eran las consecuencias de ocultarlo sabiendo que quizás no era lo correcto.
Pero por primera vez él trabajaba, sabía lo que era levantarse temprano y estar todo el día trabajando y según su punto de vista era lógico que gastará en él lo que había ganado con mucho esfuerzo.

A pesar de tener su propia movilidad nada lo detuvo en llevarse mi auto, sin tener registro ni los papeles, en dos oportunidades. Dos oportunidades en las que me dí cuenta a pesar de sus negativas en admitirlo.
Hasta que la tercera vez de su broma terminó como algunos ya saben: mi auto secuestrado por la policía y una multa importante que pagar.
Nunca escuché una reflexión de cuanto se había equivocado.

En miles de oportunidades le expliqué lo difícil que era la situación para todos, pero especialmente para mi.
Para mi que con la edad que tengo estoy a cargo de dos menores, pagando una casa básicamente para no tener que pasar la traumática situación de mudarnos cada dos años, gastando bastante dinero en ellos. Dinero que me costaba a mí, por el cual me levantaba temprano y llegaba tarde para seguir haciendo cosas en casa: cocinar, lavar, limpiar.
Pero también para mí que con mi edad no era libre de hacer mi vida, que siempre tiene que pensar en ellos antes de en mí si decido dormir en otro lado o irme el fin de semana a otra parte. Que no es libre de formar una familia, porque ya tiene una.

Los roces, discusiones, conflictos siguieron. Siguieron mucho tiempo y por muchas cosas distintas.
Mis dos hermanos me mintieron dos meses, haciendome pagar un club para el más chico en verano mientras él se quedaba en casa y mi dinero era gastado en salidas. A escondidas, por dos meses… Me da vergüenza el saber que me estuvieron mintiendo, inventando historias que pasaban en el club y yo creerlo. Dudaba pero me terminaban convenciendo.

Pero no aprendo. Yo seguía confiando porque son mis hermanos, porque vivimos juntos, porque son lo único que me queda de mis padres, porque me siento responsable.
Le dejaba facturas y dinero a D para que vaya a pagarlos y así como hizo K hace tantos años, D se la gastaba en otras cosas y me dejaba las deudas.
Deudas que se acumularon y todas juntas tengo que saldar para parar la bola de nieve que es una deuda de un servicio.

Ayer me di cuenta que también era peor: había puesto a toda la familia en un riesgo potencial. No me avisó que había perdido sus llaves y hasta último momento siguió con la mentira. Evidentemente no se le cruzó por la cabeza la imagen de encontrar un día las puertas abiertas, todo revuelto y sin nada.
Porque como le dije: No es que me casé y me regalaron todo lo que hay en la casa. No es que todo haya sido de mi papá y nuestra casa anterior. No. Todo lo compré yo, las tarjetas que reventaron y sigo pagando son las mías. Todo lo que hay en esa casa (salvo los muebles) es mio.
Es parte de mi esfuerzo. Es parte de un dinero que en lugar de gastarlo en mil zapatos y ropa lo use para un disfrute de todos.
Y quizás sea exagerado creer que por perder las llaves alguien va a ir a tu casa a desvalijarla… pero para que correr el riesgo?
En lugar de admitirlo y solucionarlo, lo ocultó. Pero además de la mentira fui yo quien tuvo que salir corriendo a cambiar la cerradura y repartir nuevas llaves a todos los que tienen acceso a mi casa.

El fin de semana pasado hubo una advertencia. Todo tenía que cambiar. Él tenía que entender finalmente que yo no estaba obligada a hacer y darles todo lo que tenían. Que hay familias que tienen mucho menos. Entender que todo eso significaba un esfuerzo y que yo también tengo derecho a gastar mi dinero en mí.
Pero sobre todo tenía que entender que tenía que cambiar la actitud. Que las mentiras, los gritos, los desplantes y las malas contestaciones no corrían más. Y el motivo principal era el ejemplo que le estaba dando al más chiquito.
Porque me agarro la cabeza en pensar que él pueda tomar ese ejemplo y repetirlo en unos años.
Porque a pesar de todas nuestras perdidas, en estos dos años solo intenté que sintieran las faltas.
Una advertencia similar a todas las anteriores luego de que él se mandaba alguna.

Y este fin de semana reincidió. Volvió a hacer lo de siempre, lo que hace dos años viene haciendo. Totalmente impune.
Y tuve que cumplir la advertencia. Lo eché de mi casa.
Y aún así, después de tantas palabras, aún no logro que pida disculpas. Pero sobre todo aún no logro que entienda realmente todo lo que tiene (a pesar de lo que no tenemos) y todo –aunque suene pedante- lo que le dí.

A veces pienso que es culpa mía en no hacerles ver que las cosas cuestan. En cargar con todo solo para que no pasaramos momentos delicados.
Ellos vieron que perdimos una casa, alquilamos un año y medio y de pronto apareció un departamento mejor.
Que cada tanto me escapó unos días para descansar en algún lugar y que siempre hay comida en la heladera. No faltan las galletitas, alfajores, carne, verduras. Que tenemos acceso a Internet y tv por cable. Que no tenemos que tener apagada la estufa todo el día y congelarnos mirando tele.
Me siento traicionada, estafada y desilusionada. Pero también me siento culpable por haberle cerrado la puerta.
Siento que no es justo. Pero también que no se termina más. Que las situaciones se retroalimentan.
No soy psicóloga y estoy segura que debería ir a una; pero no se si le estoy haciendo bien o mal. Si la culpa es mía o no es de nadie.
A veces me siento desbordada, por esto y muchas cosas pequeñas que suceden día a día. Afortunadamente el gordo está ahí. A pesar del poco tiempo y el tener una familia “como corresponde” él esta. Pero a veces me da miedo que salga corriendo abrumado por tanta mierda. Que piense que las cosas son como son por mí, porque yo soy así. No creo que piense eso, pero tampoco es justo para él estar en medio de todo esto. Escucharme a mi horas y horas razonar sobre lo que pasa. Trazar planes alternativos para que ellos sean como deseo que sean: personas íntegras. Preguntarme mil veces porque no se dan cuenta del esfuerzo y reconocen (aunque sea un poco) todo lo que hago por ellos. Que quizás no sea lo mismo que un padre hace por sus hijos; pero que es lo mejor que me sale en cada momento.

En fin.
Así están mis días.

Te tengo de algún lado ...

2008-06-30T18:41:00.002-03:00

El domingo decidí ser buena y fui con mi hermano, su mujer, mi hermanito menor y el Toto a almorzar a una parrilla a dos cuadras de la casa de ellos.

Nos sentamos en una mesa y como hago siempre empecé a mirar al resto de las personas del lugar.

En una mesa no muy lejos de la nuestra había dos chicas. La que estaba mirando para mi lado me resultaba muy conocida.

Viste cuando estas seguro que conoces a alguien, pero por el otro lado no sabes si es que la conoces o que tiene una cara "común".

Cada tanto la miraba, pero que ella me mirara a mi me daba la sensación que a ella también le resultaba familiar mi cara.

Pense en preguntarle a mi hermano si la reconocía, pero finalmente no lo hice.

En un momento en el que yo estaba distraída, la otra chica que la acompañaba se levantó para acomodar su abrigo.

Y ahí caí. Era Silvina, una compañera del Secundario, que vivía con su familia a la vuelta de mi casa.

La otra chica me era familiar porque justamente era la hermana mayor.

Se acercó a mi mesa y en dos segundos me contó que tiene una nena de dos años y medio (Tiziana), que esta separada y vive en Olivos. Que su hermana (que también iba al mismo curso que el nuestro) también tenía una nena de un año y medio (Luciana), vivía con su pareja en San Martín. Que en San Martín también vivían sus padres y la hermana con la que estaba almorzando.

Que su hermano vivía en el interior, pero no recuerdo donde.

Y le tocó el turno de preguntar:

-Y tu papá?

-Y tu abuela?

-Y el perro?

-Y la casa de Pilar?

Parecía una comedia...

En fin.

Intercambiamos teléfonos y espero que algún día me llame para tomar algo.

Cuando pude estar sola y meditar me di cuenta que en tan pocos años sus vidas habían cambiado muchisimo.

Por ejemplo, en su caso se que había estado viviendo tres años con su hermana en Vicente Lopez, al parecer conoció a alguien, se fueron a vivir juntos, tuvieron una nena, se separaron...

Todo eso en ocho años.

Pero también me di cuenta que mi vida también había cambiado otro tanto. Me preguntaba cosas que ni siquiera me acordaba (o mejor dicho, no quería acordarme).

No es ni bueno ni malo... solo que es un flash volver a ver a alguien que conocías mucho, con quien compartías mañanas y tardes.

Verlo un tiempo después y mil cosas que cambiaron.

Ella que solía ser rubia y con un cabello largo lacio, ahora tenía un corte similar al de Araceli Gonzalez y de color castaño.

Así como su imagen cambió, seguro que cambió su vida.

Y si. Espero que algún día nos juntemos aunque sea un rato. Porque es sabido que no solo cambian las circunstancias en la vida de alguien, sino también en quien es. La esencia se mantiene intacta, pero quizás el "lenguaje" sea distinto. Los intereses, los gustos, las prioridades, los objetivos, las razones de felicidad... tantas cosas pueden cambiar.

Surprise ...

2008-06-30T15:20:00.002-03:00

Yo no se que le pasaba al gordo el finde... Estaba como irreconocible.

El viernes se moría de ganas de ir a cenar afuera. Hasta tiró la idea de ir al cine, descartada porque los viernes me quedo dormida al toque.

Sin embargo hice mis mayores esfuerzos y vimos en el DVD "Crimenes de Oxford". No puedo decir que no descanse los ojos unos cuantos minutos, pero vi el final (lo cual significa un gran avance).

El sábado se levantó temprano sin quejarse y a pesar del frio y la niebla lo arrastré al Tigre.

Recorrimos varias veces todos los puestos y locales y gastamos unos cuantos billetes para continuar mejorando mi casa.

De regreso pasamos por un club de rugby, donde el gordo quiere llevar a mi hermanito. Recorrimos las instalaciones y vimos un poco de un partido de hockey infantil.

A pesar de que Lu todavía no empezó ya nos imaginamos estar ahí unos cuantos sábados por mes, bajo el sol.

En casa me ayudó a limpiar para la reunión con mis amigas y se quedó conmigo hasta que Anita llegó.

Más tarde volvió a casa todo perfumado y re lindo. Mientras terminaba de arreglar con la "Administradora" el tema de los arreglos que hay pendientes para mi dpto y el complejo en general; el gordo subió, ordenó la pieza y me espero con una sorpresa en la habitación.

La idea del cine y cenar afuera fue suspendida por otro plan mucho mejor.

Aunque el domingo nos levantamos tarde y fuimos hasta su casa para rescatar mi auto.

Después partió al interior para visitar a unos amigos.

Me abandonó todo el domingo, pero me llamó varias veces.

Y yo aproveché para adelantar el acolchadito (que ya tiene forma y todo!!!!!!!!) y terminar mi primera falda tableada.

Fotos coming soon.

A pesar de las amarguras que nunca faltan, fue un buen fin de semana.

Obsesión ...

2008-06-26T13:54:00.002-03:00

Tengo un secreto.

Si alguien quiere hacerme muy feliz me tiene que regalar chocolates.

Pero no cualquiera...

Me muero por los Godiva. En la vida no probe bombones más deliciosos.

Pero tampoco es que soy tan exquisita. Los Guylian son excelentes substitutos.

Son suavecitos, de chocolate belga blanco, con leche y negro rellenos de praliné de avellanas.

Tienen forma de hipocampos, caracoles marinos y almejas.

Pero también hay unas trufas que se parten.

No hay como explicar la felicidad que me generan.

Ahora espero que alguien viaje y sea tan amoroso de traerme una cajita del free shop.

Algo tan pequeño me genera una especie de felicidad intensa.

La mamá del gordo parece que lo sabe.

Negro el 28 ...

2008-06-24T12:34:00.004-03:00

Antes que cualquiera salte a decir cosas que probablemente sean verdad, aclaro que esto es lo que yo pienso. Puede no ser real, pero son mis sensaciones. Aunque estén en desacuerdo hagan un esfuerzo en comprender mi postura.

28 años.

Soltera.

Vivo con dos hermanos adolescentes.

No tengo ni papá, ni mamá, ni tíos, ni abuelos.

Tengo un sobrino de 8 meses al cual no le caigo simpática (todavía)

Tengo tres ahijados: mi hermano menor, mi sobrino y una de las mellis (hija de mi amiga)

Tengo pocas amigas y nos vemos con mucha suerte una vez por mes.

Tengo un novio desde hace menos de un año, que puede parecer poco o mucho... pero ya es algo.

Tengo un título universitario, que me costó mucho esfuerzo conseguir.

Trabajo en lo que estudie y soy Responsable del Departamento.

Tengo un auto que ya termine de pagar, pero tendría que arreglarle algunas cositas.

Soy dueña del (ya!) 5% de mi departamento.

Tengo deudas... muchas, unicamente por el motivo anterior.

No tengo sillón en el living, pero es lo próximo en la lista.

Tengo y no tengo todo eso.

Se que en general tengo y conseguí muchas cosas.

Se que mucho lo conseguí sola, en base a mi esfuerzo. Pero otro tanto de cosas las tengo gracias a la gente que me rodea y estoy super agradecida con ellos.

A veces no se lo que quiero. Estoy segura que quiero tal o cual cosa y después me doy cuenta que es mejor esperar que llegue el momento justo y no apurarlo.

Hace poco más de tres años yo tenía otras cosas.

Tenía a mi papá y a una abuela que seguro me quería, pero no sabía demostrarlo.

Vivía con mi papá y dos hermanos en una casa que era de papá.

Teníamos un perro que dormía en el parque y le encantaba recoger objetos que le tiraras.

Tenía un novio con el que habíamos estado juntos por cinco años y tanto.

Teníamos juntos un auto (ahora mío) y una casa preciosa que diseñé, pinté y decoré (ahora de él).

Tenía la libertad de saber que mi tiempo era mío y que mi plan adolescente estaba pronto a cumplirse.

Durante el secundario con mis amigas siempre soñabamos o planificabamos el futuro.

En cuarto y quinto año imaginabamos o planificabamos lo que ibamos a estudiar, cuando nos ibamos a casar, cuando ibamos a tener hijos.

A veces nos ibamos demasiado lejos y decidiamos que cantidad de hijos queríamos, como seríamos en pareja, que sería lo más importante.

Le poníamos la prioridad a la carrera, a la familia... sin siquiera saber que implicaba cada cosa.

Hasta hace pocos, poquísimos años, yo venía bien con mi plan.

Pero después pasó todo junto y volvía a casi cero.

Otra vez las cosas me volvieron a costar (y me continúan costando) un perú.

Rearmar una familia, buscar un techo, esforzarse mucho y conseguir una casa propia.

En poco tiempo me caí muy feo y gracias a la gente que estuvo en ese momento me pude poner de pie.

En ese tiempo me di realmente cuenta de donde había que poner las prioridades (al menos en mi vida).

Es fácil leer: tengo un buen trabajo, casa, auto... pero no fue fácil conseguirlo. Lloré mares, ahorré hasta en lo más básico, peleé hasta por boludeces sin-sentido y me sentí mil veces sola y desamparada.

Tampoco debería sonar a: tengo todo eso y me quejó; porque lejos está de la postura caprichosa de alguien que (parece) tener todo y no se conforma.

Ahora estoy acá.

Tengo y no tengo todo eso.

Pero muchas veces quiero otra cosa.

Quiero cosas que no se miden en dinero. Quiero cosas que se miden en tiempo.

Quiero más tiempo para mí. Tiempo para desarrollar ese proyecto que está escondido en el fondo del freezer.

Quiero más tiempo con mis amigas. Quiero saber de ellas. Quiero compartir todo lo que les pasa.

Quiero más tiempo con mi familia, que aprendan a reconocer los esfuerzos que hago por ellos. A la vez quiero que no dependan de mí, quiero vivir sola o en pareja, pero sin la responsabilidad y el hecho de que estén allí. Quiero que sean grandes y hagan su vida.

Quiero más tiempo con el gordo. Pero no tiempo de minutos, sino tiempo de momentos. Quiero armar una familia con él. Una familia donde seamos dos y después pensemos en agrandarla.

Quiero que pase el tiempo y ya esas cosas que me molestan de mí ya no sean tan molestas. Que como esa euforia "me llevó el mundo por delante" se aplacó con los años y la experiencia... muchas cosas sigan ese camino.

Quiero que pase el tiempo y esos proyectos (no el que está en el freezer, sino otros) nazcan y abran otros horizontes.

A veces quiero un montón de cosas YA.

Me indigno por cosas que veo y me ciego... y me olvido de lo que tengo, lo que soy.

Porque se que a pesar de todo soy una buena persona. Soy una persona íntegra. Soy una persona que sabe apreciar (o lo intenta muy fuerte) lo que son o hacen los demás.

Soy una persona que sabe ser feliz, pero que le cuesta a veces.

Soy una persona luchadora, pero que esta cansada de batallar tanto.

Tengo 28 años.

Cuando creía que todo lo que quería de mi vida lo estaba por conseguir; el destino recogió las cartas y repartió de nuevo.

Lo que tengo hoy quizás no sea como lo soñé o en el momento que lo quería.

Ahora estoy lejos de ese plan de vida.

Para que voy a mentir... a veces me pesa (mucho).

El optimista lo vería como un aprendizaje, una nueva oportunidad...

A veces yo también lo veo así.

En fin. 28 años...

Des Equilibrio ...

2008-06-23T16:27:00.002-03:00

Estoy mal.

Estoy nerviosa, estoy irritante.

Lo bueno de todo esto es que casi no me la agarro con nadie. Me explota todo por dentro y voy cayendo en pedazos interiormente para luego trabajar mucho en la reconstrucción.

Me siento inestable, aunque afortunadamente no en general.

Me molestan los cambios, me molestan cosas puntuales de casi todo el mundo.

Pero sobretodo me llevan al límite las cosas que están fuera de lugar. Las cosas que solo parecen pasarme a mí. Y un poco también las cosas que no me pasan a mí y deberían.

Estoy así todo el día, como al límite. Todo el día queriendo estar en otro lugar. Este donde este, siempre quiero estar en otro lugar o haciendo otra cosa o estando con otra persona.

Y además estoy aburrida. Estoy cansada y aburrida.

Expectativas ...

2008-06-23T12:49:00.002-03:00

El sábado me di cuenta que las expectativas están más cerca de la desilusión que de otra cosa.
No viene al caso porque ni tampoco si esta bien el razonamiento.
Tampoco importa si es de lo más lógico y yo acabo de darme cuenta.

Finalmente entendí que cuando uno no espera nada siempre se es más feliz.
No existe al ansiedad por llegar a ese momento, ni la ilusión, los nervios y obviamente la idealización.
No sirve de nada atar un momento, una situación a una expectativa.

Vamooooos, todos sabemos que la realidad jamás es tan perfecta como en nuestra imaginación.

En fin...

Lo más sencillo para mí es olvidarme de las expectativas a "adaptarme" a esa situación.

Quizás no sea lo mejor, quizás sea conveniente que aprenda a estar bien con lo que se presenta a pesar que no sea lo deseado. Sin embargo creo que no funciono de esa manera, al menos por el momento.

Cafecito ... ?

2008-06-18T15:39:00.003-03:00

Es de no creer...

Como puede ser que una persona en su sano juicio haga una fila enooooorme para comprar un café cariiiiiiiiiiisimo en el Starbucks ?

O sea, si se lo contas a alguien no te lo cree.

Entiendo todos los motivos que te pueden llevar a comprar un café a un precio exhorbitante, pero de ahí a hacer cola como en un banco es increíble.

Este país da para todo. PARA TODO.

PD. Sí, estoy de pésimo humor.

Cinco ...

2008-06-17T12:24:00.003-03:00

Ya va a ser casi un año que me mudé a mi departamento.

Un año desde que deje de pagar alquiler a pagar tres créditos por un monto mayor (obvio), pero al menos es mío.

Cuando me mude, mis papeles decían que mi departamento correspondía a la unidad funcional 2.

Todavía el complejo estaba en construcción (bah, como ahora) entonces ni siquiera teníamos portero eléctrico.

Entonces hice el cambio de domicilio en todos lados con ese número.

Pero un mes después, cuando descubrí que mi número era el 5, volví a cambiar todo.

Claro, eso fue hace casi un año... cuando era más joven y tenía más paciencia (?).

Ahora ya estoy vieja y mañosa.

El complejo está totalmente habitado. Soluciones y conflictos nuevos.

Como siempre mi política es evitar la mayor cantidad de problemas posibles haciendo lo correcto y evitando la gente que tiene tiempo liiiiibre para romper la paciencia.

En fin.

El sábado pasado había una reunión con el arquitecto, a la cual ya había avisado que no podía asistir. Ya había ido a la reunión anterior donde todos nos pusimos de acuerdo en que es lo que faltaba hacer para finalmente terminar el complejo que debería haber estado terminado hace más de catorce meses. Además ese día puse el dinero necesario para constituir el fondo de la administración. Una propietaria perfecta, no?

El lunes pasado, luego de la reunión, el vecino de abajo (que comparte cochera conmigo) me comentó que había hablado con el arquitecto para ver como podíamos automatizar los portones.

Me contó que habían puesto los números en las puertas de algunos departamentos, salvo en la mía. Y de paso me comentó que la parejita nueva que se mudó atrás (unidad funcional 5, dpto que-se-yo) querían hablar conmigo para quedarse con el número de departamento.

No dije nada en ese momento porque el pobre hombre no tenía nada que ver. Pero llegué a casa y le aclaré a mi hermano que ni loca volvía a hacer el cambio de domicilio en todos los bancos y servicios.

Y la ilusa creyó que todo había quedado ahí.

El domingo, cuando salíamos con el gordo a almorzar, nos damos una pasadita por el fondo del complejo para ver como avanzaban las obras. Y para mi asombro descubro que MI 5 estaba pegado en otra puerta.

Y bueno, el infierno se desató para el pobre gordo. Me tuvo que aguantar dos horas dando vueltas sobre el tema.

Cuando volvimos fuimos directo a hablar con la administradora.

La cual se hizo la boluda al cubo.

Que fue una confusión cuando pegaron los números. Que el arquitecto no sabía.

Que tengo razón y obvio que un año después no voy a estar cambiando de nuevo la dirección.

Que no da que si ella que está enfrente sea el seis y yo el dos... porque así todos los números van a estar mezclados y sin lógica.

Y bueno, le deje muy claro que lo que más me había jodido era que lo hicieran por atrás cuando siempre estoy dispuesta a conversar. Ahora sí, conversar no es igual a aceptar cualquier cosa.

Digo, si yo hace un año que soy el departamento 5 y vos te acabás de mudar... no es más lógico que aceptes el número que te tocó y te dejes de romper los huevos ???

Me prometió una respuesta para hoy.

Como soy buena le doy hasta el jueves a la noche... día en que armó el bolso y me desaparezco todo el fin de semana.

BONUS TRACK:

Al parecer mis vecinos me vieron cara de boluda. Pobrecitos.

No bastó con el incidente de hace unos meses donde el ex marido de mi vecina me estacionó su auto en MI cochera y a pesar de explicarle muuuuuuuy amablemente que necesitaba que lo corriera porque estaba esperando a alguien, lo estacionó igual.

No bastó con mi ataque de furia...

Ayer a la noche, cuando por fin me siento a descansar, descubro un auto en mi cochera.

Me preguntó si habré ganado un concurso y ese auto era mío, pero no... creo que no.

Despacito bajo la escalera, abro el portón y empiezo a tocar el timbre de cada departamento.

Y sí, era de un amigo del boludo de abajo. Ese que te estaciona su auto en la entrada peatonal.

Ese al que nadie le quiere hablar y no se porque.

No fue necesario que le dijera nada. Salió con las llaves en la mano y me dijo "Ya me iba".

"Claro, pero sabés que? Esa es mi cochera, y si quiero salir no me dejás. No me interesa si queres quedarte a dormir, sacá el auto ya de ahí."

Y para terminar, mientras estacionaba su auto en la vereda (como corresponde) le cierro el portón con llave y le aviso "mirá que te cierro, eh"

No se iba a imaginar que lo iba a esperar hasta que corriera el auto, no?

Con el frío que hacía...

Torta ...

2008-06-13T17:28:00.002-03:00

Con motivo de mi próximo cumpleaños y para "motivar" la reunión, mi amiga Verito se ofreció a hacer su famosísima Torta Brownie.

A ver... como les explico lo que es ???

Una perdición. Una bomba nuclear programada para estallar cuando la saborees. Imposible no entrarle a una porción.

La última vez que probé esa torta estabamos en una reunión de las nuestras, en la casa de Verito.

Como siempre, algunas se van y otras llegan... son reuniones muy dinámicas. Y siempre hay un tema importante que comentar. El nuevo trabajo, el nuevo embarazo, el nuevo novio, etc...

Ese día no había sido la excepción.

Cuando el lugar frente a la torta se desocupó, sin querer me apropié del mismo.

Me serví una porción, la segunda.

Enseguida me serví otra.

En un momento descubro que hacía bastante tiempo que estaba en blanco comiendo torta. Hundida en el chocolate y las nueces. Con el estómago a punto de explotar.

Y a pesar de estar rodeada de varias mujeres hablando a los gritos, todas juntas y riendose de todo... ahí estaba yo sin saber de que estaban hablando, colgada de una palmera lejos de ahí: en el mundo de la torta brownie.

Dios.

Llamado a la Solidaridad ...

2008-06-13T15:21:00.002-03:00

... se necesita con suma urgencia que alguien allegado al Gobierno le avise a la Sra. Presidenta que nos estamos hundiendo más rápido que el Titanic.

Yo no se por donde andará esta mujer, pero me sorprende sobre manera no escuchar ningún comentario acerca de la terrible situación que se esta viviendo.

Ya no solo es Campo vs Gobierno...

Y quizás se deba a mi poca idea acerca de política, pero... no se supone que el Gobierno está obligado a dar respuesta ?

Donde se vió que el Gobierno se "ofenda" y no busque una conciliación.

Como cuesta evitar el "esto es para los que la votaron"...

En fin... que difícil es vivir en Argentina. Es como que no podemos ubicarnos.

Aires de primer mundo en un país al que todavía le falta...

99.999999999% vs 0.000000001%

2008-06-13T13:51:00.003-03:00

Estoy trabajando en un plan de acciones y eso me hizo volver a chequear archivos e informes muy viejos.
Archivos e informes que preparé para ExJefe.

Y claro... me acordé de ExJefe.
Tampoco es que no lo recordé antes... como iba a poder hacerlo si salió en una revista muy conocida con motivo del fallecimiento de su cuñado.

En fin, volviendo al tema, estoy preparando una encuesta de satisfacción. Justamente esa misma encuesta que prepare en 2005 y ExJefe vetó porque ibamos a tener muchas respuestas negativas.
La pelea entonces era porque no saber en que estamos mal... la mejor oportunidad para mejorar. Pero claro, los números negativos influyen en la gestión de cada jefe o gerente.
Igual a mi eso no me importa y ahora que tengo la oportunidad, las cosas se hacen a mi manera.

El post iba a que ExJefe tenía ciertas respuestas que eran siempre las mismas. Y cuando un tema salía y una de esas respuestas cabía, él las mandaba.
Y ahora que estoy analizando algunos porcentajes de las encuestas anteriores me acuerdo que ante una cifra ExJefe siempre decía lo mismo:

ExJefe quote: "Cuando dicen que algo es seguro para el 99% de la gente, hay que saber que en algún lado esta ese 1% indefenso".

Bueno, quizás mejore un poco la cita porque no hay que olvidar que ExJefe es muy "básico" con el tema ejemplos.
Lo malo de todo esto es que cada vez que veo un porcentaje no puedo evitar en pensar en ese valor que no esta contemplado.

Y dicen que soy pesimista...

Colgada ...

2008-06-10T09:42:00.002-03:00

Sep... me colgue un poco, no?

No es que haya sido a propósito... para nada. La semana pasada fue una de esas que te pasan una vez cada mil años.

Una mezcla de cosas que no se pueden creer.

El lunes me levante a la madrugada y crucé la cordillera para mi primer viaje de negocios fuera de las ferias.

El gordo hizo el esfuerzo de su vida, se despertó a las cuatro de la mañana y me llevó a Ezeiza.

Después de hacer el check in nos fuimos a desayunar "baratito" en la confitería de planta alta.

En eso Mr. President me llama y me dice que no viaja nada porque "se habían olvidado de avisarle que para Australia necesitaba visa".

Claro... Marits iba y volvía en el día... era fácil. Pero él tenía un ajustado itinerario que incluía Santiago, Sydney, Melbourne, Sydney, Guangzhou, Los Angeles, Santiago, Buenos Aires.

Y bueno... estaba on-fire por el pequeño desliz. Aclaro que mío no fue (por las dudas que algún mal pensado quiera involucrarme en esto también).

Se resolvió, muy traido de los pelos pero cambiando un poco el itinerario viajamos juntos a visitar al cliente más jodido que tenemos.

La verdad es que me sentí re comoda. Muchas de las ideas que le había presentado a Mr. President para hacer en los próximos meses eran cosas que ellos reclamaban como pendientes.

Me volví con la promesa de ponerme a trabajar en esas cosas que yo quería hacer.

Y también con la idea de regresar regularmente.

Llegué a Ezeiza casi a medianoche. No solo el gordo me estaba esperando, pero esa es otra historia.

El martes llegue a la oficina al mediodía.

Apure un poco el trabajo atrasado pero a las cuatro de la tarde mi compu se plantó y dijo basta.

Recién el miércoles vino alguien a ayudarme.

El outlook volvió pero el sistema de gestión no, y sin eso es casi imposible.

Pero como nada es tan fácil, el nextel decidió que también necesitaba vacaciones y me abandonó.

El jueves me reinstalaron toda la compu... tuve que aislarme en mi ex oficina con una notebook a hacer malabares sin tener el sistema. Cada vez que mi new Cascote se levantaba de su puesto me ponía a facturar o preparar pedidos... locura.

El viernes seguiamos así, sin nada... entonces esta vez se llevaron la computadora y me dejaron sin nada.

Se puede decir que la semana pasada la pilotee como pude. Era casi imposible hacer algo completo. No tenía registros de nada. Pero eso no impedía que los clientes reclamaran.

Entre este boicot informático y la manía de reprogramar cargas de las líneas marítimas fue una semana de terror.

Hoy estoy mejor. Casi no me duele el estómago (de los nervios), la cabeza se porta un poco mejor y tengo todo operando como debería.

Mucho trabajo por delante, pero no me olvido de algunas cosas que quería comentar, así que en breve les cuento.

Buen Martes !

Bed-time stories ...

2008-05-30T13:01:00.006-03:00

Una de las cosas que al gordo le gustan más de mi es que mientras duermo soy muy activa.
El hecho de que su vida tenga otro ritmo que la mía, hace que generalmente me duerma antes que él.
Es muy divertido escuchar lo que hago mientras duermo.

El martes a la noche, hacía mucho frío. Entonces había prendido las calefacciones para que no nos congelemos. Pero por algún motivo tuve tanto calor que me destape de golpe y saqué las medias y la remera.
Entonces él nos destapó.
Dos minutos después supuestamente dije "no, no, no... tenemos que taparnos" entonces nos volví a tapar con la sábana.
Él me abrazó y me dió muchos besitos, entonces dije "que lindo así".

Otra noche, la misma en que volví de Alemania toda acelerada por la presión laboral, dice que me senté de golpe en la cama y dije algunas palabras en inglés. En un principio se asustó por el movimiento brusco. Pero después le causó mucha gracia que hablara en inglés.

Una noche, en que habíamos estado escuchando música todo el día y él había estado tocando la guitarra, dice que cantaba una canción mientras yo dormía y él miraba una película.

En varias oportunidades se ve que me escapó de lo que estoy soñando y "exteriorizo" alguna respuesta de mi sueño. Y se queda con la intriga sobre lo que esta pasando, porque generalmente no entiende nada.

Pero algo que hago casi siempre es darme vuelta y abrazarlo o darle un beso y decirle "Te quiero mucho".

Todo esto es lo que él me cuenta muerto de risa mientras desayunamos al día siguiente.
Lo que me lleva a preguntarme dos cosas:

Primero: Cuanto tiempo faltará para que estas cosas dejen de parecerle simpáticas y me callé al grito "Bastaaaaaaaaa... quiero dormir"

Segundo: Si soy taaaan sincera cuando duermo, que otras cosas habré dicho ??? Mmmmhhhh... menos mal que me porto bien.

Seré muy "activa" durmiendo, pero al menos no ronco.

Que los cumplaaaan feeeliiiiiz ...

2008-05-28T18:24:00.004-03:00

Hoy es el cumpleaños de las gordas... de las mellizas.
Un año.

Que loco... ya un año.

Ustedes porque no las conocen. No saben lo que son.
Si, es como medio extremo tener dos bebés al mismo tiempo. Que Ale lo diga.
Pero cuando uno ve como interactuan entre ellas, no se puede creer.
Cuando vi caminar a Lola se me caían las lágrimas. Es tan increíble como aprenden todo el tiempo...

Sigo pensando y estoy segura que ellas son la bendición que Ale se merecía. De todas las personas que conozco en el mundo, Ale es una de las mejores.

Les dejo una fotito de las gordas. Sofía y Lola (en ese orden).

Y además de todo lo que son esas nenas para mí, Sofi es mi ahijada. En fin.

Las quiero muchísimo.

Feliz 1er año, princesas.

Un poco más que Pistaccio …

2008-05-22T11:36:00.000-03:00

No estoy pasando mi mejor momento ni laboral ni personal, y veo que acá aparezco cada vez menos.
Recién recibí un mail de mi “amigo” Shak que me hizo acordar una anécdota de la última feria.

Shak es el General Manager de una empresa iraní a la que le vendemos y Mr. A es el CEO de esa misma empresa.
La primera vez que los conocí fue en la feria anterior de Alemania hace dos años. En ese momento solo me presentaron a Mr. A.
En realidad decir “me presentaron” es medio ostentoso… en realidad ex Jefe, quien tenía muchos impedimentos con el inglés, me llamó desesperado porque no podía entenderlo.
Ellos estaban ubicados en dos mesas que habían juntado y tenían uno de los productos todo desarmado. Mr. A estaba haciendo unos comentarios técnicos del producto y ex Jefe no cazaba una.
Entonces me llama y me presenta, pero Mr. A ni me mira. Ex Jefe separa una silla para que me siente pero sin disimulo Mr. A la empuja.
Esta claro… esta cultura con las mujeres tiene conflictos.
Ok… como soy muy respetuosa de estas cosas me quede paradita al lado de ellos escuchando a Mr. A y traduciendo a ex Jefe todo lo que decía.

Esa fue mi primera impresión con Mr. A.

A fines de ese mismo año ex Jefe dejó la empresa y tuve que hacerme cargo de los un millón y medio de muertos repartidos por todos lados.
Para esa época Mr. A decidió ofenderse por algo en lo que yo no tenía nada que ver.
Costo mucho mucho recuperar la relación.

Mientras que Mr. A no me quería, Shak no paraba de agradecerme por la atención y el servicio que les brindaba. Un poco contradictorio.

Este año, solito y solo llegó Shak al stand. Muy amable, muy correcto.
Se sentó conmigo a conversar de algunos temas y luego apareció Mr. President.
Shak suele llamarme por mi apellido, lo cual es muy común en esa región. Sin embargo, con el estilo despojado que lo caracteriza, Mr. President no paraba de insistirle en que solo me llame Marita.
Él explicó que no era su costumbre, pero aclaró que estaban muy conformes con la atención que recibían.

Días después, en uno de mis breves recesos stand-toilette-stand, llegó Mr. A con su grupo de técnicos y se encerraron con Mr. President en la oficina privada. Cuando quise entrar los chicos del stand me frenaron y me dijeron que no querían mujeres.
Será de Dios… Ahora estoy a cargo y no quieren reunirse conmigo. Ok…
Cuando la reunión terminó, Mr. President me presentó a Mr. A.
Contra todos los pronósticos él me saludo muy cordialmente y lamentó que no haya podido unirme a la reunión con ellos.
WTF??? Me enloquecen.
Lo tomé como una respuesta muy polite y olvide el tema.

Esa noche fuimos invitados a un coctel dentro del centro de exposiciones de uno de nuestros proveedores.
Generalmente me siento muy fuera de foco en esos eventos, pero negocios son negocios.

Fuimos la mayoría: Eri, Zoe, Vandee (una amiga de Mr. President y Zoe), Mr. President y yo.
En un momento, en donde las chicas se perdieron en una de las barras, Mr. President y yo nos quedamos en medio de la multitud intercambiando ideas amablemente. (Es sabido que tenemos dos tipos de “intercambios de ideas”: uno amable donde me saturo y le digo todo que sí y otro medio complicado en donde ya saturada sigo intentando que el olmo me tire una pera)
En eso escucho que alguien me llama. Me doy vuelta y vemos que todo el grupo de iraníes esta sentado en unas mesas con mucha comida y vasos de alcohol.
Mr. A se me acerca, me alcanza una silla y me ofrece una copa de vino. Mr. Presiden acepta la invitación y en dos segundos estamos sentados con ellos conversando de todo un poco.
Shak y Mr. A alternativamente se levantaban para ofrecerme alguno de los bocadillos. Como esos mozos de casamiento, Mr. A y su sombra (un hombre joven que lo sigue a todos lados un paso atrás y solamente le habla a él), no paran de traerme copas con cerveza, vino y champagne.
Brindis y pinchitos de comida por doquier. Música. Una agradable noche.

Cuando el evento llega al final, Mr. A (y su sombra) se acercan a mí y me saludan muy amablemente. Realmente me hace sentir que eso que creía forzado, no lo es… al parecer he sido aceptada y hasta me mira a los ojos !!!
Pero el que se lleva las palmas es Shak. Al despedirse de mí y Mr. President nos acerca como para decirnos un secreto y suavemente dice “sabes… a partir de ahora te llamaré Marita”.
Se sonrie y se va.

Desde ese día los mails de Shak dicen: Dear Ms. Marita

Corazón Delator ...

2008-05-21T12:44:00.002-03:00

Aquel hombre en el cuento de Edgar Alan Poe enloqueció por ese corazón que una vez muerto no dejaba de latir.
Lo fue arrastrando a la locura, lo desquició por completo… y confesó su crimen sin-sentido.

Esa mañana a poco de despertarnos el gordo se recostó sobre mí, mientras reuníamos fuerzas para finalmente levantarnos.
Con un dedo comenzó a imitar los latidos de mi corazón sin que yo lo notara.
Mi mente volaba entre una cosa y otra (como de costumbre) y en un momento se detuvo en algo.
- En que estás pensando ?
- En nada. Porqué ? – me apuré a responder sonrojada.
- Tu corazón esta latiendo mucho más fuerte ahora.

Hay cosas que no pueden esconderse.

Para atrás 50% ...

2008-05-16T17:13:00.003-03:00

Hoy tengo un día medio para atrás.

Desde la mañana que vengo luchando con Mr. President por diferencias de criterio en mi laburo.

Son de esos momentos en que me pregunto para que demonios tengo el "Manager" en mi cargo si no me deja hacer.... uf, agota.

Todavía no empezó el nuevo Cascote y ya le asignó varias tareas nuevas (que el Casco anterior jamás pudo ni siquiera entender).

Para Mr. President todo debe ser un "chasquido" de dedos, sino te estás tornando burocrático y poco productivo.

Ademaaaaás hace unos días que estoy conversando con una mujer que quiere adoptar a Madoxx. Resulta que vive en zona sur y yo en zona norte. Entonces me dice de encontrarnos el sábado en Retiro. Le digo que sí y veo que entre las doscientas actividades del sábado tengo que sumar ir hasta el centro y volver.

Averiguo para bañar al perro y solo pueden al mediodía. Le digo de encontrarnos a las cinco y tiene problemas.

Entonces me da que pensar. Porque es ese tipo de gente a la que no soporto: cooooooooomodos.

No solo le estoy regalando un perro de raza que me costo una fortuna (superior a $ 700 para que se den una idea), sino que además se lo entrego hecho una preciosura y me voy hasta Capital.

O sea... querés algo más? Una provisión vitalicia de alimento balanceado y que lo pase a buscar el finde para sacarlo a pasear?

Por Dios.

Por otro lado estoy como presionandome con algo al pedo y soy consciente.

Hace unos meses empecé a hacer un acolchadito patchwork para mi sobrino. Aprovechando que el sábado que viene es el bautismo y soy la madrina, pense en darselo ese día.

Pero resulta que cuando estaba por la mitad vi que estaba horripilante y empecé de nuevo.

Estoy desquiciada. Me estoy acostando a cualquier hora por cortar telitas, plancharlas, coserlas...

Y todavía falta matelasearlo y conseguir la tela del reverso (porque la que tenía no me gusta como quedo).

O sea... masoquista al cubo. Nadie va a decir nada si tardo dos semanas más en terminarlo. Pero se ve que no entiendo... soy un caso.

Y por último, me parece que este año me pase del otro lado. De estar todos los días de semana en casa después del laburo (como el año pasado) ahora tengo toooodos los días actividades distintas. Si no es Arabe, es el curso o ir a lo del gordo porque sino no nos vemos más y aparecer por casa.

Es decir: me canso de solo pensarlo. Y estamos en Mayo...

En fin. Tengo todo junto en la cabeza, sueño y un listado de cosas que hacer mañana kilométrica.

A veces me dan ganas de tomarme vacaciones de mi.

Pd. Les comento que la iglesia Nuestra Señora de la Paz era reconocida como la "iglesia de los troncos"... hagan la cuenta solitos...

Siiiiiii. La encontré.

Losing my Religion ...

2008-05-13T10:20:00.002-03:00

Resulta que mi hermano y su mujer me eligieron como madrina de su bebe, el Toto.
Para el bautismo eligieron una pequeña iglesia cerca de la casa de los suegros de mi hermano. Irónicamente esa pequeña iglesia es mucho más estricta que otras que conozco. No solamente tengo que ir a unas reuniones sino que debo presentar la fe de bautismo y estar confirmada, entre otras cosas.

Pero ahí esta el problema. Obviamente fui bautizada, pero no tengo idea en donde. Cuando tuve la oportunidad nunca se me ocurrió preguntar donde me habían bautizado. Ahora, que necesito saberlo y el reloj me esta empujando tuve que emprender la búsqueda de “mis raíces religiosas”.

Un viernes, antes de ir al curso, pasé por la iglesia donde tomé la primera comunión y en cuyo colegio curse la primaria.
Una señora me atendió muy amable y luego de preguntarme varias veces si no tenía familiares o vecinos (¿?) a quien preguntar, me buscó en los libros.
Una luz de esperanza porque mi búsqueda comience y termine ahí se extinguió en escasos minutos.
Me hacía preguntas que yo contestaba con seguridad, aunque no tenía certeza de que sea así.

“Nací en Capital Federal, pero vivíamos en Olivos. La calle Moreno, pero no recuerdo el número”
Eso y “no tengo familiares vivos” fue lo único que repetí incesantemente.

No había nada que hacer… la señora me escribió en un papel las iglesias de la zona para que llamara y averiguara.

El lunes, martes y ese miércoles estuve llamando a todas las que figuraban en el listado. Algunas no me atendían.
De a ratitos, entre llamado y llamado me quedaba mirando el listado para ver si alguno de los nombres me resultaban familiares. Nada.

El jueves me iluminé y al llegar a casa saqué las fotos viejas y estuve horas buscando alguna de mi bautismo. Recordaba fotos del bautismo de mi hermano pero nunca había notado fotos de mi bautismo.
“En algún lado tiene que haber”
Senté a mis hermanos conmigo y bajo la premisa “busquen fotos mías de bebé en una iglesia” revolvimos el pasado.
Siempre que uno ve fotos viejas no solo recuerda esos momentos (o los admira si no llega a recordarlos) sino que ve muchas cosas más. Sobre todo si algunas personas sonrientes en las imágenes ya no están presentes.

Me fueron abandonando de a poco y me quede sola en la habitación con cientos de fotos por todos lados.
Fui acopiando las imágenes del bautismo de mi hermano suponiendo que quizás hayamos sido bautizados en la misma.
De pronto, casi sin darme cuenta encontré una foto que parecía de mi bautismo. Ya había pasado otras fotos de la misma ocasión pero no había notado de lo que se trataba.
Volví a buscar las que me había salteado sin saber y guarde el resto.
Cuando me quede solita con esas imágenes primero conocí a mis padrinos. A mi padrino no recuerdo haberlo visto nunca. Mi madrina es la hermana malvada de mi papá: mejor perderla que encontrarla.
Contemplé la iglesia pero no había nada familiar. Era una iglesia sencillita, con unas columnas muy extrañas de madera. En el exterior también tenía una fachada de madera, al igual que el revestimiento interior.
En el exterior no se veía ningún nombre o señal que la identificará. Solamente que en un costado parecía tener una bolsa de trabajo y borroso aparecía el número de la calle: 317 y algo.

En los días siguientes consulté con algunas personas si reconocían de cual se trataba… pero nada.
Entonces el sábado subimos al auto con el gordo e hicimos un recorrido “parroquial”.
La primera de la lista era una ubicada en Avda. Maipú, Nuestra Señora de la Paz.
Bajé del auto mientras el gordo estacionaba y crucé la avenida. La fachada no era parecida. Tenía el nombre de la iglesia inscripto en la pared… y eso no aparecía en mi foto.
Entré y me quedé mirando el interior. Es una iglesia pequeña, con el altar casi al mismo nivel del suelo.
Será que las últimas veces que fui a una iglesia fueron en casamientos, o que mi mamá era catequista, o que me duele mucho recordar ciertas cosas, que cuando entré me sentí triste.
Miraba las paredes, el techo, el altar… pero definitivamente mi foto no era de esa iglesia.
La secretaría estaba cerrada, no había a quien preguntar. Esa era una de las iglesias donde no me habían atendido.

Subimos al auto y fuimos a la siguiente del listado.
Había un muchacho dando clases de catequesis a quien el gordo le pregunto. Mientras yo la miraba desde la ventana y la veía demasiado grande como para ser “mi” iglesia.

En la siguiente nos pasó lo mismo. Tenía un altar demasiado alto y era de piedra… no podía ser tampoco.

Era una estupidez. Nunca la íbamos a encontrar así.
La siguiente de la lista era la misma iglesia donde el Toto va a ser bautizado. Entonces lo llamé a mi hermano y le pregunté si la iglesia tenía madera. “Creo que sí”… “No, el altar no es demasiado alto”… “Es bastante pequeña”
El gordo y yo creímos que era la misma. Fuimos hasta ahí pero al llegar ya sabía que no era.
La entrada era medio rara, el altar estaba separado del resto y tenía dos o tres escalones para acceder a él.
Mi hermano es un pejerto.

Me di por vencida y fuimos nuevamente a la iglesia donde tomé la comunión, donde esa señora me dijo que si no encontraba esa iglesia podía ir a otra y hacer un juramento. No había más tiempo de seguir buscando.
Fuimos pero la secretaría estaba cerrada. Anote los horarios.

Ayer, cuando salí del trabajo fui de nuevo hasta allá.
La señora de la otra vez estaba acompañada por otra mujer. Se acordó de mí enseguida.
Le contó a la otra mujer todo.
Otra vez me preguntaron si no tenía familiares a quien consultar… Será que todos piensan que eso no se me puede haber ocurrido???
Les conté de nuestro recorrido el sábado.
Y hasta les conté de las fotos.

“Nos las podes mostrar?”

Las busqué en la cartera y se las di. Les expliqué que era una iglesia muy particular. Que tenía unas columnas de madera muy inusuales.
Las veían una tras otra. Entonces una dijo “El sacerdote es Pirulo”… “Pirulo estaba en la Parroquia San Pablo y San Pedro”
La otra agarró el teléfono y marcó.
Yo sabía que no era porque esa había sido una de las opciones donde me habían dicho que no.
“No, para. Es Mengano… sí miralo acá. Y acá. Ves? Que joven!!!”
La que tenía el teléfono cortó y miró las fotos.
“Uuuuy… sí. Es verdad, acá se ve de frente. Y donde estaba Mengano entre el 80 y el 81?”
Parecían un grupo de investigación de crímenes, de esos que se ven en las series. Se miraban y decían cosas como “Ahora vive en tal lugar”, “Él usaba esos anteojos…”
Yo me limitaba a mirarlas. Tenía la esperanza que recordaran donde estaba ese hombre veintisiete años atrás.
“Aaaaay… pero claro. Esta es Nuestra Señora de la Paz. Mirá la virgen que está detrás. Esa es la virgen de Nuestra Señora de la Paz.”
Y la otra terminó diciendo algo como que a esa iglesia se la conocía por tener esas columnas de madera en el interior.
Me despidieron seguras que ese era el final de mi búsqueda. Me pidieron varias veces que las llame para contarles si tenían razón.
Cuando me fui lo llamé al gordo y le conté. Se reía mucho. Y me dijo que él también pensaba que esa era la iglesia. La primera a la que fuimos.

Ahora estoy esperando que se hagan las cuatro de la tarde para llamar y ver si me encuentro a mí misma ahí.
Después les cuento.

Asiiiiiiiiiiii de Grande ...

2008-05-09T15:06:00.002-03:00

Hace unas semanas que desisti de las lecturas de libros, diarios, e-mails, posts y textos largos, por motus propio.

Por algún misterioso motivo mi mente no lee en orden: comienza por arriba, en un punto salta a la mitad y dos segundos después lee los últimos parrafos o renglones.

Obviamente en la mayoría de los casos no entiendo un pepino lo que dice y tengo que "concentrarme" en leer todo de nuevo y en el orden correcto (si es que es realmente necesario leer eso).

Ahora me di cuenta que es imposible para mi leer todo un mail en mayúsculas.

Y en todos esos casos es por trabajo, así que tengo que poner tooooodo mi esfuerzo en interpretar que es lo que me quieren decir.

Tengo que empezar a preocuparme ?

La fila me espera ...

2008-05-07T10:22:00.001-03:00

... creo que finalmente apoyé los pies sobre la tierra.

Crónicas Anunciadas ...

2008-05-05T09:23:00.003-03:00

Todos sabiamos cual era el final... Hasta ella lo sabía.

El viernes oficialmente me quede sin Cascote.

Después de un miércoles espantoso, el viernes se tomó la decisión que ya estaba tomada desde hacía bastante.

Sinceramente me dió lástima por ella, por saber que alguien perdió la estabilidad que tenía y ahora debe "trabajar" opciones para recuperarla.

Ahora estoy sola por unos días mientras se toma la decisión sobre quien secundará al Cascote.

Como todos los días me cuesta arrancar... pero sobre todo sabiendo que ahora estoy sola y hay muchas cosas que no se en que estado están.

Tengo tanta fiacaaaaaaa...

Buena Semana.

Como organizar un asesinato ...

2008-04-28T18:09:00.003-03:00

El viernes a la madrugada de casualidad me puse a chatear con mi hermano (el mayor de los tres) desde la casilla del de 19 años, que aburrido después se fue a dormir...

Cosas extrañas pueden suceder.

Hermano: me quedo con los tuyos
Marits: que mios?
mis hermanos?
Hermano: N O
Marits: bueno, dale... te llevas los dos sillones y los dos nenes
Hermano: jajajaja, paso mañana a buscar los sillones
los nenes despues vemos
no te hagas drama
Marits: los partimos en dos si queres
yo me quedo con dos mitades de cada uno
Hermano: en realidad me gustaria partirlos en dos, pero por placer nomas
sincerate y decime que no seriua divertido partirlos en dos a patadas
Marits: en dos solo?
a veces me gustaria de a trocitos
Hermano: ya te enviciaste
Marits: es que yo soy asi...
de a mucho
Hermano: una vez que dejaron de ser una sola pieza ya son objetos inanimados...
para que queres mas
Marits: porque como haces para desaparecer pedazos tan grandes?
es un quilombo
aparte aca los perros de la calle rompen todas las bolsas
Hermano: EMPANADAS
Marits: mira si tengo que bajar a juntar
Hermano: las vendemso en una kermese ya la mier
Marits: por eso: TROCITOS
es lo mas
Hermano: o los tiramos en los cimientos de la obra de al lado
Marits: mira que los conocen
y vos te quedas con la moto
y yo me quedo con una habitacion para poner un gym
Hermano: UN GYM
que fachion
Marits: aaayyy...
hay que poner en forma el corpo.
Hermano: yo me pondria una sala multimedia
compu, plasma
home theatres
playstation
Marits: plasma?
esto incluye robar un banco
o las empanadas las vendemos caras?¿
Hermano: acordate que estamos hablando de que ya matamos a los chicos y no nos agarraron
es un sueño
por que no podes soñar que estas cagada en guita tambien
amarga
Marits: aaaahhh
vos las queres todas
Hermano: bueno, negociemos
matamos uno solo
Marits: ay.. ay... cual?
Hermano: y en lugar de estar cagada en guita solo tenens bastante
Marits: no se... me encariñe un poco
sino ponemos un aviso en internet
Hermano: es verdad si los matamos tendrian que ser los dos o ninguno
Marits: sin complices
tengo una IDEA
Hermano: yo armaria una web con defectos y virtudes de ambos y que la gente vote a cual matar
Marits: los vamos envenenando de a poquito
como en Sexto Sentido
Hermano: al pedo
despues tenes que andar limpiando sangre y vomitos de por ahijustamente por eso queres descrtr al perro
Marits: ves que estas en todo
Hermano: jajak
Marits: y ademas estas forrado en guita
aaayyy...
Hermano: por algo llegue hsta donde llegue en la vida querida
Marits: claro nene
algunos nacen con una estrella y otros estrellados
Hermano: yo no naci con estrella
naci con estrecha que es distinto
Marits: apa....
demasiada informacion
Hermano: jaja
azco
Marits: no esperaras que yo entre a revelar detalles, no?
Hermano: no, deja
al pedo
sigamos con lo del asesinato multiple mejor que es mas productivo
Marits: todo arreglado.
hacemos el site
Hermano: www.aquienmato.org
Marits: habria que ver si el dominio esta disponible
y despues de determinar el afortunado podríamos hacer una encuesta de la manera
y el ganador se lleva un shitzu divino de regalo
Hermano: esta disponible, lo busque, no hay nada
Marits: y ya esta... ni que tanto
Hermano: jajaja
dos pajaros de un tiro
Marits: SI....
PERO...
tenemos tres pajaros
Hermano: el otro se va a ir solito
asustado
pero solito
Marits: vos decis?
Hermano: dale tiempo
Marits: mira si nos incrmina?
Hermano: cual es el problema?
LO MATAMOS!!
Marits: pero entonces para que tanto desarrollo de sitio web?
Hermano: total me parece que de ultima por dos o por uno es lo mismo
Marits: esto es un quilombo
Hermano: el tema es si son banda
por dos te dan lo mismo que de cana que por uno
el tema es si matas como 30.000
vienen señoras con pañuelos
te pintan las paredes de la casa
Marits: aahhh
Hermano: es un kilombo
Marits: tenes razon
Hermano: ,uy poco practico
yo soy la cabeza de la organizacion
vos el brazo armado
Marits: que guacho
siempre tengo que ser yo?
VOS TAMBIEN SOS EL HERMANO
que queres que los corte en pedacitos yo
y seguro que vas a querer que arme las empanadas
Hermano: vos sos mas ductil con los utensilios
Marits: y haga el repulgue yoooooo
naaaahhhh
Hermano: a mi el repulgue me sale una cagada
Marits: somos un equipo de asesinos
sino no
Hermano: yo solo los mato a patada
Marits: aunque puedo decir que me di locura temporal porque me vuelven loca
mmmh
demencia temporal
Hermano: pasa que no te pueden dar locura temporal
calculemos
Lu debe pesar 40 kilos
supongamos que son 20 de carne
Di 70 ponele
40 de carne
son 60 kilos de carne
cuantas empanadas haces
como mil
tardas una banda
ya no es temporal
Marits: hacemos como dos docenas por cada kilo
una parva
las tengo que hacer en tandas
Hermano: tiene que ser de elabracion mas rapida
tipo pastel de papa o algo asi
Marits: tartas, pasteles de papas y pan de carne
Hermano: o asadaso
Marits: ay
me da un poco de impresion
Hermano: si invitas a todo el barrio a un asado
te crees que alguuno va a preguntar que corte de carne va a comer
Marits: pero yo no se hacer asados
Hermano: ahi si puedo entrar yo
Marits: listo
averiguo un poco con el carnicero de la vuelta
como se corta
Hermano: me cambio y voy para alla y lo cerramos ya
Marits: te parece?
me tengo que levantar temprano mañana
mejor que sea un lunes que Marta viene los martes
Hermano: si le preguntas al carnicero como cortar un humano va a sospechar
lo vamos a tener que matar tambien
Marits: le digo que me encontre una vaca
Hermano: carnicer igual 100 kilos
50 de carne
mas quilombo todavia
Marits: por 3 personas nos dan lo mismo que una?
pero los voy acopiando en la habitacion vacia
Hermano: nop, es multiplo de 30.000
la ley cambia
y el olor
ves quien te entiende
no te bancas al perro pero cuerpos putrefactos si??
te cebaste
Marits: pero la verdad es que a uds tres les conviene asesinarme a mi
se cancela automatico el credito
y ademas cobran el seguro de vida
eso si
TIENE QUE PARECER UN ACCIDENTE
Hermano: pasame con diego
me parce que me conviene mas pensar con el como te matamos a vos
jaja
Marits: se quedo dormido
que suerte
ahora le borro el historial
sin sangre por favor
soy impresionable
Hermano: a vos que te jode?
en todo caso ya vas a estar muerta
Marits: a mi espiritu
el que los va a torturar todas las noches
Hermano: vas a romper las bolas desde el mas alla tambien
Marits: y claaaaaaaaaaro
soy yo, Marita
Hermano: Nos mudamos y no le decimos a nadie a donde
no nos vas a encontrar
Marits: no creas, tengo recursosssssss
Hermano: tengo influencias...
Marits: tengo amigos poderosos
muejej
Hermano: Sofovich?
tambien lo matamos a ese de paso
asi con los chicos, el carnicero y sofovich son cuatro
ya no es multiplo de 30.000 la ley vuelve a decir que es igual que uno
Marits: es como mucho
Hermano: no hay que dejar cabos sueltos
Marits: esto esta interesante

Galleta ...

2008-04-28T17:17:00.002-03:00

Viste cuando por ejemplo estás haciendo un ovillo de lana o regando o pescando y encontras un nudo infernal que no podes desatar?

Le das mil vueltas, sacas un poco de acá, tirás de allá pero nada... no se mueve.

Entonces no sabes que hacer. Seguís tratando de soltar un poco pero a veces parece que nunca vas a terminar.

Hasta que de pronto tirás de un lado y voilá! ya no tenes más nudos.

Eso mismo me acaba de pasar en el trabajo.

Increible !!!

Solos y Solos ...

2008-04-25T15:59:00.001-03:00

La reflexión del día: La Soledad.
Este sí que es otro tema que tiene muchas aristas y puede ser analizado desde distintos puntos de vista.

Yo quisiera arrancar por acá:
A diferencia de otros viajes de negocios a Europa, este año pude ver la realidad de la ciudad, la forma en que la gente vive, como son, etc.
No estuve tan metida en la burbuja de “eventos corporativos” y eso me permitió ver otro tipo de cosas.
Una noche, después de un evento en la Messe, Eri y yo decidimos volver al hotel. Ya era tarde para el ritmo de vida de la ciudad (cerca de las once de la noche) y nosotras no habíamos cenado.
A esa hora no hay casi ninguna oferta disponible, así que decidimos cruzar hasta el Hauptbahnhof (la estación central de trenes –similar a Constitución-).
Fuimos hasta el Mc Donalds frente a los andenes. Mientras cenábamos notamos que éramos las únicas personas acompañadas que mantenían una conversación amena y divertida.
Salvo por dos mujeres (que obviamente trabajaban en la zona roja a pocas cuadras de allí) todo el resto de las personas estaban solas.
Había de distintas edades y seguramente realidades. Pero tenían en común un aspecto de vencidos, de desilusión.
Salvo por los pasajeros que esperan sus trenes y algún caso excepcional como el nuestro, es un poco extraño que la gente de la ciudad frecuente este lugar.

Con Omur, la chica que nos asistía en el stand, nos pasabamos largos ratos buscando las semejanzas y diferencias entre nuestra cultura y la alemana.
Un día, en el cual volvíamos de nuestro fallido intento de caminar hasta el downtown histórico, llegamos a Hauptbahnhof y mientras Marian se compraba una segunda cena, Eri y yo entramos a un local de venta de libros y revistas.
Mientras hojeaba algunas revistas dos veces me pasaron por encima.
Todas las mañanas camino a pie desde el hotel a la Messe siempre sentía que tenía que caminar más rápido porque los que venían detrás se acercaban demasiado. Y a veces me atropellaban como si fuera invisible, o como si fuera una pobre idiota que va pavoteando por la calle.
Omur nos decía que allá la gente camina rápido, muy rápido y sola. Aprietan el paso para llegar a la oficina, al banco o a su casa. No significa que estén apurados, sino que están acostumbrados así.

Me pasé todos esos días observando a la gente y sus costumbres y tratando de entender porque son así.
Y la realidad es que, como siempre, lo que tenes y lo que sos es el resultado de lo que haces y las razones.
Uno podrá decir que allá la gente vive mejor. Claro, por lo que se el Estado se ocupa de todos los habitantes de manera integral. Los desempleados tienen asistencia que les permite vivir dignamente y hasta los adictos a la heroína reciben una dosis diaria para evitar que salgan a robar.
La salud y la educación estatal es de un alto nivel, y es normal que toda la población tenga más posibilidades que en Argentina.
Lo que vi es que ellos tienen una excelente calidad de vida, pero no tienen calidad humana.
No les importa el otro. Te pasan por arriba en la calle, te ignoran si les abrís la puerta, si les cedes el paso en algún sitio…
No te miran a los ojos, no te sonrien sin motivo, no se muestran predispuestos a ayudar al otro.
Omur dice que en el aspecto laboral / profesional son peores. Si muestran un poco de interés es para dejarte saber que ellos están en un escalón superior o comienzan una competencia para superar tus logros. Y lo hacen de manera abierta.

Entonces dos más dos es cuatro.
Tienen lo que se merecen.

Otra chica, que conocimos hace dos años para la feria anterior nos comentaba que estaba en pareja hacía más de ocho meses. Pero que él había tenido que aceptar un trabajo en Las Canarias. Y aunque ella no estaba trabajando decidió quedarse en Alemania. Eri y yo no entendíamos.
“El trabajo es más importante” dijo.
Y me dieron ganas de golpear mi cabeza contra la pared hasta caer desmayada.
Ella creía que el trabajo era prioritario. Que toda su vida debía girar en torno a tareas y un sueldo.
No puedo mentir, cuando escucho a alguien decir eso recuerdo el énfasis que tenía hace ya unos cuantos años cuando empecé mi carrera (la tercera y definitiva). Y eso justifica las horas que pasaba trabajando y en la facultad, los fines de semana perdidos detrás de un mil apuntes y libros. Mi prioridad era ser exitosa en mi carrera. Pero no éxito de sobresalir entre otros, sino de sobresalir conmigo misma. Dar lo mejor.
Pero llegó un momento en que el ver a otros disfrutar de la vida, de los días soleados, de ir al cine y asistir a reuniones y asados, me hizo sentir incompleta.
Y finalmente entendí que la vida no es vida sin ciertas cosas. Que alguien te este esperando todas las noches, que te abracen cuando estás triste, que te presten un hombro para llorar, que sonrían cuando te ven…

La soledad es algo peligroso. Por lo menos para mí.
Es un virus que me va comiendo por dentro, me tira cada vez más para abajo.
Hace que todo el resto se vea descolorido y a veces no encuentro razón para hacer cosas.
Sin embargo se que todos estamos solos en el fondo.
El otro día me estaba “quejando” de que durante mi día el gordo no había tenido tiempo de venir a verme. Mi amiga Anusky me dijo que a todos nos pasa eso, y se que tiene razón.
Todos pasamos muchas horas del día solos. Pero son distintos tipos de soledades.
La soledad que duele es la del espíritu. El no tener amigos, el no tener familia, el no tener pareja.
El no tener a quien acudir para divertirse o compadecerse de su mala fortuna. El no saberse especial para alguien.
La soledad del corazón es la que me asusta.

La gente, como esa chica alemana, me da mucha pena. Me despiertan ganas de ayudarlos a entender.
No puedo dejar de imaginarlos viejos y solos. O ver en mi mente como llegan a su casa oscura y solitaria, dejan sus cosas sobre una mesa y no escuchan más que sus propios pasos.
O escuchar esas personas que viven “la vida loca” saliendo con miles de personas, con todas sus horas repletas de actividades sociales de acá para allá y saltando de cama en cama… Cuando en el fondo nada los completa.
Cuando el vacío es sinónimo de soledad.

No se exactamente cual es la mejor forma de vivir la vida.
Solo se cual es la forma en que creo que deseo vivir la mía.
Lo repito siempre que puedo: quiero una familia (grande, chica… no importa), unos amigos (sí, quizás pocos) que sientan que soy tan especial como ellos lo son para mí y por supuesto un amor grande y profundo (de esos que se basan en mucho más que la belleza y la atracción).

Trabajando ...

2008-04-24T11:20:00.004-03:00

Estoy como poco comunicativa acá, no?

Estoy de a poco (muuuuuuuuuuuuy de a poco) volviendo a la normalidad. En un ratito vuelvo.

Mientras tenía ganas de poner una fotico. En esta oportunidad Eru y yo trabajando.

Tiempos Enfermos ...

2008-04-23T12:05:00.002-03:00

Ayer me di cuenta que el estilo de vida que tenemos todos es una porquería.

Hacía muchisimo tiempo que no me quedaba en casa por estar enferma y quizás por eso no recordaba lo horrible que es.

Me aguanté en la oficina todo el lunes con tos, congestión y dolor de cabeza porque era mejor meterle pata a todo el laburo pendiente y porque además tenía que ir al supermercado.

Traté de resolver lo máximo posible para que en el peor de los casos (faltar el martes) el golpe no fuera tan importante.

Me desperté el martes a las siete de la mañana y el dolor de cabeza me partía.

Me quede acostada y le avise a Eru.

Típico, no me pude dormir (EN TODO EL DÍA!!!) entonces a las diez ya tenía ganas de desayunar. Pero tenía que levantarme, bajar las escaleras y hacerme yo misma el desayuno.

Me intenté levantar pero no tenía ni fuerzas ni ganas.

Al rato fui hasta la compu a chequear los mails. Una hora y de vuelta a la cama.

Después senti que no tenía aire y que el ambiente estaba todo apestado. Entonces me puse las pantuflas, abri la ventana y estire las sábanas... y bajé.

Tenía el almuerzo del lunes que no llegué a comer, entonces abri el tupper y almorcé.

Volví a la cama y así segui todo el día.

De a ratos me sentía mejor y me invadía la culpa de no aprovechar el tiempo en casa para ordenar un poco u organizar los papeles que hace meses acumulo en un cajón.

Pero cuando me levantaba para hacer algo no encontraba ganas por ningún lado.

Y ahora pienso que espanto el estar sola en casa enferma.

De casualidad almorcé y cene, pero en el medio nada. Me aguante la sed y el hambre toda la tarde.

Nadie me ofreció una sopita de pollo. Ni me trajo pelis, ni nada.

El gordo recién podía desocuparse a las ocho de la noche. De más esta decir que ni vino.

En esos momentos tan extremos es cuando me gustaría tener a mi vieja o a mi abuela de nuevo para que me vengan a controlar a cada ratito. Y que me traigan una sopita, un té con galletitas o 7up sin gas.

Y que a la noche venga papu y me acomode las sábanas, me de un beso en la frente y el chocolate que me trajo a escondidas de mamá.

Esos eran buenos tiempos. Hoy en día nadie tiene el tiempo de parar el mundo por estos temas.

Por el costado ...

2008-04-21T09:56:00.003-03:00

Acá estoy yo... sentada en mi escritorio, frente a la PC y los sesenta mails que llegaron hoy.

Tratando de descifrar el estado de los pedidos en curso.

Y no haciendo caso al malestar físico por el resfrio que tengo.

A pocos metros esta el Cascote.

A quien se le "apagó la computadora sola".

Al parecer ya había sucedido varias veces, pero "penso que no era nada".

Esa voz de perrito atropellado por un camión con acoplado y la cara de idiota que pone, ya casi no logran sacarme de quicio.

Como si el cansancio físico por respirar mal y la congestión nasal no fueran suficiente, también sufro a Cascote.

No hay nada que hacer... cuando no hay voluntad las cosas salen así.

Contando a mis hermanos tengo en mi vida tres Cascotes muy duros de cargar.

Espero que en breve reduzca la cuenta a dos (nadie quiere un hermano de regalo?)

Yo, la peor de todas ...

2008-04-18T16:47:00.002-03:00

Ayer llegué a casa y me tomé cinco minutos para ver la tele antes de empezar a cocinar.

Siempre que me siento un segundo en el living comedor me embarga una bronca muy difícil de explicar.

La combinación "hermanos desconsiderados" + "mascota que no sale a la calle" hicieron de mi departamento nuevo (menos de un año tiene) en un lugar simil pensión.

Las paredes están muy sucias, no tengo sillón porque no es compatible con Madoxx, hay una caja de herramientas y un caño de escape en un rincón, una carpeta de dibujo y un casco en el descanso de la escalera...

No puedo creer que eso sea mi casa.

Entonces, como siempre, el gordo me dice que tengo que buscarle un hogar a Madoxx o que lo lleve a una veterinaria.

Y me pongo mal y nunca avanzo.

Hoy, entre una cosa y otra, entre a unas páginas de adopción de mascotas y publique unos avisos.

Mientras lo hacía me sentía la peor persona del mundo. Una desalmada que lo unico que le interesa es tener una casa presentable que no le de verguenza invitar a las personas que quiera.

Recibí un mail de una persona que me decía que en general el publicar en esas páginas no me aseguraba encontrar un hogar sino que por ser Madoxx un perro de raza lo iban a usar como semental o para venderlo después.

Mientras le respondía el mail y hasta ahora tengo un nudo en el estómago. Las lágrimas se me salen solas.

Lo único que quiero es que este tema se solucione.

Pero lo más importante es que la próxima vez que algo así se me ocurra alguien me de un palazo en la cabeza y así (de una vez por todas) me deje de arruinar la vida.

Si tan solo alguien conocido necesitara de una mascota... pero ya intenté y nadie.

Solo me queda esperar encontrar a alguien muy cariñoso que necesite con todo su corazón una mascota.

Porque creo que cuando vea que una persona es feliz por tener a Madoxx, la tristeza por haberlo perdido no será tan grande.

Entre Susanita y Roberto Galán ...

2008-04-18T16:26:00.002-03:00

No se que me pasa pero tengo unas ganas tremendas de casarme.

De mis amigas solo me queda una soltera (y tan feliz de serlo que no me entiende). El resto están todas casadas. Algunas con hijos y otras disfrutando de la vida en pareja.

Viste cuando (por ejemplo) te gusta un chico que se llama Nestor y de repente encontras ese nombre por todos lados ???

Bueno, eso me pasa ahora.

Estoy en Alemania viendo revistas y caigo en la sección de Novias.

Muchos de los temas de conversación derivan en "viste que se casa tal?" o "fui a un casamiento el sábado".

Y de pronto te llega un mail de una clienta que te dice que por su "honeymoon" no va a estar en Mayo en la oficina.

Y sí. Sí.

Tengo ganas de enloquecerme organizando una fiesta, eligiendo el vestido y haciendo dieta para que me entre.

Pasar noches enteras pensando en la música, el entretenimiento y como ubicar a los invitados.

Pelearme por el destino de la luna de miel: playa o ciudad.

Pero también tengo ganas de despertarme todos los días junto al gordo.

Incorporar su vida a la mía y hacer lo posible para que se sienta el hombre más afortunado del mundo.

Y saber que siempre va a estar ahí, porque él también me eligió para formar una familia.

Es verdad que lo primero que quiero es una linda fiesta de bodas, pero todo lo que viene después también forma parte de mi deseo.

Y bueno... yo me quiero casar... y usted?

Chupetines ...

2008-04-18T10:59:00.002-03:00

La feria terminó el viernes a las cinco de la tarde.

A partir de esa hora se suponía que eramos libres. Teníamos solo esa tarde y noche para disfrutar un poco de Frankfurt y hacer las compras de rigor para nuestra gente.

Pero claro, la desorganización de Mr. President hizo que recién pudieramos salir de la Messe a las siete. Nos quedaba una hora para llegar al centro comercial y ver algo de la ciudad.

Zoe, la chica que nos ayudaba en el stand, nos había ido a buscar para acompañarnos.

Salimos volando e hicimos las compras.

Sin embargo, habiendo terminado esa semana de locura, el cansancio se me vino de golpe y después de la cena, con el frio que hacía yo solo quería ir al hotel y preparar las valijas.

Obviamente chocolates y cervezas fueron lo que compramos y cargamos Eri y yo en la peatonal de Frankfurt.

En el hotel hicimos lo posible para acomodar todas esas botellas de cerveza (y mi tequila) en el equipaje para resguardarlas.

Teniamos previsto salir del hotel a las siete de la mañana para llegar bien al aeropuerto y no correr.

Pero salimos casi a las ocho. Llegamos con las dos horas justas para despachar el equipaje y hacer los trámites de migraciones.

Al despachar el equipaje y llevando una valija de Mr. President con nosotros (porque él seguía viaje a Italia) tuvimos problemas.

Entre las tres valijas sumabamos más de 80 kilos... y el máximo por persona era de 20 kilos.

El extra costo (que no nos iban a dejar pagar) ascendía a más de mil euros.

La única opción era despachar por courier una de las valijas (la de Mr. President, obvio). Pero además nos dieron dos cajas de cartón para descomprimir un poco el peso de nuestros propios equipajes.

Eru salió con la valija de Mr. President volando a DHL y yo tuve que quedarme en el medio de todo vaciando mi valija.

Treinta minutos antes del horario para abordar nosotras llegabamos a migraciones arrastrando nuestros propios equipajes de mano (el mio debe haber sido de más de 10 kilos por tanto papel y catálogo que llevaba).

Nos pararon por todo. Eru tenía la notebook y yo tenía monedas en los bolsillos y el líquido de los lentes de contacto de 125ml, cuando el máximo permitido dentro del avión era de 100ml por persona.

Pasado esto tuvimos que recorrer montones de metros cargando todo ese peso para llegar bien al gate.

Cuando por fin me sente no podía más. Después del aperitivo creo que me quede dormida.

Al despertarme, los chicos que estaban en los asientos del otro lado del pasillo hablaban de que todavía faltaban seis horas para llegar.

Esas fueron las seis horas más largas de mi vida.

Al llegar a Buenos Aires, en horario (por supuesto), otra vez volvi a cargar todo ese peso y pasé por el Free Shop (consumista yo?)

De ahí a retirar el equipaje.

Cuando por fin nuestras valijas aparecieron explotabamos de ansiedad por salir de ahí.

Pero el último paso era el control del equipaje.

Se suponía que debiamos pasar las valijas y el equipaje de mano por una cinta.

Yo tenía la valija grande, un bolso, la bolsa del free shop y la caja que nos habían dado en el aeropuerto de Frankfurt.

El tipo que estaba en la cinta pretendía que después de dos horas a las corridas en Frankfurt, catorce horas de vuelo y media hora revolviendo el free shop tuviera fuerzas para levantar los más de treinta kilos para subirlos a la cinta.

Entonces, con mi cara de destruida y arrastrando todo le dije "se supone que tengo que levantar esto yo?"

Creo que por piedad se acercó, levanto mi equipaje y lo arrojó a la cinta.

El de Erica siguió al mio.

Por las puertas enfrente nuestro ya podíamos ver el amontonamiento de gente que espera el arribo de sus seres queridos. Ya queríamos estar ahí.

Cruce el portal de seguridad y rapidamente intente sacar mi valija del otro extremo de la cinta.

Los controladores hablaban pero yo ni escuchaba. Alguien dijo "chupetines" pero a mi no me sonó a nada.

Erica se detuvo a prestar atención y alejandonos les sonreía y decía son regalos.

Cuando cruzamos la primera puerta me dijo que el hombre se había sorprendido de la cantidad de alcohol que llevabamos en los equipajes.

Y a la distancia se seguían riendo de lo "chupetines que son las chicas"...

Alcoholicos anónimos, allá vamos.

Tequila´s Nite ...

2008-04-17T10:05:00.003-03:00

(pero sin las chicas)

Esa misma noche en la que termine sentada en la vereda de una calle alemana se transformó en un Tequila´s Nite.

Quizás porque el restaurante que decía ser español, pero tenía en su carta carne argentina y platos mexicanos nos empujó a esto.

Quizás la presencia de un mexicano en la mesa también colaboró.

El caso es que, librados de Mr. President, todos fuimos libres de comer carnes y beber cerveza.

La conversación fue bastante divertida.

Hasta que alguien dijo: "Una ronda de tequila?"

Pues claro...

Los seis tomamos nuestro tequila. Eru y yo al estilo "Tequila´s Nite" y el resto degustandolo de a poco.

El tequila tenía un color acaramelado y se servía con una rodaja de naranja y canela.

El mexicano (experto en esto) nos explicó que el tequila que tenemos en Argentina no es justamente el de mejor calidad. Y la realidad es que este tequila no tiene el mismo efecto que el que ahoga nuestras míticas reuniones entre chicas (uffff... hace tanto tiempo ya).

Después de la primera ronda creo que contabilice tres más. Sinceramente en mi persona todo estaba en su lugar. Más divertida y con un tono más elevado de voz, pero completamente en mis cabales.

Regresamos caminando al hotel a pesar de las bajas temperaturas y si les muestro las fotos que saque en el camino verán que mi estado era respetable.

Como broche final de la noche, mi cliente mexicano me regalo una botella de tequila. Me explicó que es de muy buena calidad, mejor que el que habíamos tomado esa noche.

Todavía lo tengo esperando en la mesa de la casa del gordo. Esperando que alguna vez regrese el Tequila´s Nite con las chicas y a escondidas hagamos planes para empujar de la escalera a la que más sobria este.

Willkommen ...

2008-04-15T16:05:00.002-03:00

Acá estoy. Volví.

Aunque a la ida no se cayó el avión, me tocó viajar entre dos personas cual sandwichito. Lo odie.

A la vuelta el cielo me sonrió y no solo estuve en el pasillo sino que además no tenía a nadie del otro lado.

Para variar, tengo algunas cosillas para contar pero mucho trabajo que inclina la balanza para el lado del laburo.

Solo les dejo una imagen poco feliz mía sentada en la vereda camino a cena, con mi cliente de México tratando de levantarme.

De la risa que me había agarrado el patinarme en medio de la calle no podía tenderle los brazos para que me ayude.

Dicen que los alemanes miraban asombrados de que me este riendo de esa forma.

Nadie se acercó, por supuesto.

Del otro lado de la calle el resto del grupo miraba la situación, algunos tentados y otros intrigados porque no me habían visto caer tan tontamente.

Y así fue como un jueves a la noche, después de cinco días de trabajo a full, frío y cansancio terminé en el suelo.

Auf Wiedersehen

2008-04-03T20:12:00.002-03:00

bueno, bueno, bueno ... Los voy dejando. Ya casi termino en la oficina.

Nos vemos en diez días. En unas horas subo a un avión para pasar los seis días más estresantes y agotadores del año calendario laboral.

Espero que me quede espacio para recordar algunas cosas y contarselas al regreso.
Fotos desde ya !

Me tienen que prometer que si mi vuelo se pierde en el Océano me van a buscar. O al menos no me olviden demasiado rápido.