There´s nothing left ?

Como cuesta explicar las cosas para que alguien entienda que uno no enloqueció.

Quien me conoce sabe que mi trabajo es algo muy importante para mi.

Estudié muy duro cinco años para poder recibirme y eso fue un logro para mi. No porque me haya recibido con uno de los mejores promedios (que la verdad no significa más que haber estudiado y rendido bien –ya que no tenía experiencia profesional-) o haber egresado con Diploma de Honor; sino porque era la última oportunidad que me daba a mi misma para tener un futuro digno (siempre fui demasiado exigente con todo).
Eso es lo que pensaba. Después de haber “fracasado” en dos carreras –por distintos motivos- era mi última oportunidad de estudiar y recibirme.

Cuando me recibí, sin confianza en que pudiera trabajar de esto por esa inseguridad que me domina muy frecuentemente, busqué trabajo y alguien creyó en mi y me contrató.
Contrató una promesa, porque yo no sabía nada. Nada fuera de lo que los libros o los profesores pudieran llegar a explicar.

Durante tres años trabajé muy duro para poder superarme profesionalmente. Y mi justificación siempre fue que esto era más que un trabajo para mi, era mi carrera… eran pasos y etapas en lo que yo quería convertir a mi persona profesional.
En ese entonces deje muchas cosas en segundo lugar por este objetivo. (Principalmente mi pareja, mi familia y mis amigos… o sea todo)

Y mi esfuerzo ha sido reconocido en muchos aspectos. He ascendido en muchas maneras. He tenido la posibilidad de poder viajar y ser alguien dentro del departamento, teniendo en cuenta que al entrar a trabajar el puesto era “invisible” para los clientes.
No solo mi jefe, sino también el Mr. President (quien fue el que creyó en mi desde el principio), siempre dicen cosas muy positivas respecto a mi trabajo. Y hay personas ajenas al departamento que comparten esa opinión.
Y eso está muy bien. Aunque no soy de las personas que se regocijan de ello.

Cuando miro atrás creo que conseguí muchas cosas, cosas que quizás otras personas con mis mismos recursos no hubiesen conseguido. Y me siento bien porque se que mi trabajo vale, que vale por sí mismo y no por la empresa en la que trabajo o la posición que ostento.
Que sería igual de valiosa en otra empresa.

Y ese era mi objetivo.

Y sabiendo todo eso... sabiendo porque me lo dicen, porque me lo demuestran, hay cosas que no puedo soportar.
Que un cliente del exterior diga con total ligereza que esta “seguro que el Departamento de Exportaciones no está preparado” o “no esta a la altura” de cosas tan sencillas y netamente operativas y que lo repita varias veces y nadie se digne a hacerle notar que esta equivocado; eso duele.

Hay gente que me dice que es “solo un trabajo”, “que no debiera de afectarme tanto”… y en algún punto creo que tienen razón.

Pero yo aposté mucho a mi trabajo y a “este” trabajo.

Entonces no me parece descabellado que duela. Porque parece que el esfuerzo que uno hizo durante un tiempo (sean tres meses, tres años o tres décadas) no valió nada… que puede ser pisoteado por cualquier persona que quiere conseguir algo.

Y si lo pensara friamente diría que aquella persona que habla tan suelta y tan segura de sus palabras es muy poco hábil en los negocios. Puesto que no es conveniente ponerte en contra de quien maneja todo del otro lado.

Aquella persona que puede “sutilmente” demorarte un pedido o “equivocarse” en algún documento. La persona con la que tenes que tratar regularmente.

No se que es lo que quiero explicar.
Quizás lo que me molesta es darme cuenta que me hago demasiado problema por un trabajo, y en definitiva mi sueldo es el mismo haga mi trabajo como se debe o “sin querer” demore un pedido.
Quizás me molesta sentirme culpable del tiempo que le dedico a esto y no hago algo que me enriquezca de otras maneras.
O quizás pensar todo lo que perdí por apostar a esto mientras tenía otros proyectos que evidentemente eran mucho más gratificantes y reconfortantes.

Entonces estoy así: Sintiendo que a lo que tanto le dedique y por lo que sacrifiqué muchas cosas tampoco me hace feliz.
Sería algo como “Será de Dios… ni siquiera esto me hace bien. There is nothing left”