Catarsis...

Este es un post verguenza... un post catarsico, porque ya no puedo más.

Antes que alguien salte con un "mira todo lo bueno que tenes" aclaro: Yo se que la vida me dio muchas cosas buenas, un claro ejemplo es mi bebé, pero también se que todo eso que tengo me costo mucho conseguirlo. Muchas batallas, mucho esfuerzo y fuerza, mucho sufrimiento...

Todos los días son un desafío... estoy cayendo en el abismo.
Me propuse tratar de ser más positiva (porque entre los primeros meses del embarazo y esas molestias MUY molestas y todo lo que tengo que afrontar a diario, era un ente quejoso que iba y venia por ahí).
Me propuse solamente "descargarme" con mi psicologa, pero parece que no alcanza, porque cuando alguien me repregunta como estoy, largo todo... resumido pero lo largo.
Hasta mi psicologa cree que tendría que ir dos veces por semana por mi estado de angustia (que verguenza admitirlo... estoy a un paso de la camisa de fuerza!)...

Pero bueno, por algun lado tiene que salir. YO QUIERO ESTAR MEJOR, quiero sentirme bien, no quiero más tantas preocupaciones, no quiero ser una persona tan quejosa, no quiero seguir dandome máquina con las cosas en la cabeza, QUIERO DISFRUTAR, ESTAR CONTENTA todo el tiempo que pueda... como se hace?

El laburo esta llevandome a lugares donde no quiero ir... se que me esta haciendo mal, pero que puedo hacer? no puedo renunciar básicamente porque necesito la plata, porque seamos sinceros: yo necesito trabajar para vivir!
No puedo hacer que me resbale, porque sin un instructivo NO SE COMO HACERLO!
Mi laburo es un laburo más, se que no es mi primer laburo y seguro no será el último... es un laburo muy demandante, pero lo es, en parte, porque yo soy DEMASIADO rompebolas.
Es, sin dudas, un laburo estresante, porque no hay pautas, ni planes a mediano / largo plazo, todo el tiempo las cosas están cambiando y uno tiene que adaptarse...
Muchos aspectos de mi laburo me encantan, pero algunas pocas cosas hacen que haya días que no pueda soportar estar en el laburo...

Me da bronca que gran parte de todo lo que siento que va mal en mi vida sea por el laburo. Me da bronca tener que depender de un laburo para mantener una familia completa. Me da bronca sentirme tan atada por algo que no debería. O si, porque seamos realistas: cuantas personas laburan en algo que no les gusta y lo hacen solo para mantener sus familias?

Que quilombo que tengo en la cabeza! Aparte, esto del embarazo, creo que me hace estar más sensible, entonces paso del extremo cansancio a llorar como una pavota sin poder parar, sin poder encontrarle la punta al ovillo y poder resolver aunque sea una pequeña parte!

En fin... en breve escribo otro post sobre algo que me tiene super emocionada (que loco, no? aca digo que estoy al borde del abismo y por otro lado tengo algo que me entusiasma... así soy yo: la contradicción hecha persona). Les cuento acerca de Caperucita y el Lobo, así dejamos atrás este post tan vergonzoso.

Hi Tech

Me siento como un nene en una juguetería.
Yo, la constante detractora de la última tecnología, he sucumbido.

A ver… no es que odie la tecnología y viva cual amish en Ohio, pero no quiero ser parte de la vertiginosa rutina de estar al día con lo último de lo último, que mañana será lo anteúltimo.
No quiero sufrir de la fiebre consumista por tener la más moderna tecnología.
Por eso, con el tiempo voy adaptándome a las tendencias, pero no al ritmo que marcan las grandes potencias del mundo y los geeks.

Tengo que admitir que estuve media hora intentando conectar unos auriculares y su micrófono para poder realizar mi primera llamada por Skype.
El primer intento lo hice con el cliente de Slovenia que seguramente penso que era una idiota que no sabía que hacer.
Pero como no desisto de los retos y mi perseverancia proviene de mi cabeza dura, seguí intentándolo.
Y así fue como veinte minutos después pude concretar tal desafío.

Sumado a esta tremenda hazaña, todavía sigo fascinada por mi primera notebook: Whitey.
No puedo esperar a comprarle un mini mouse que combine.

Y ni que hablar de la tele que me tiene embelezada… todo el día hablando de LEDs en iluminación que siento que debo comprar la nueva tele de Samsung…
En fin. Caí en las redes tecnológicas de la modernidad. Pobre de mí.

Oooooh chuva…

Llueve en Buenos Aires y otra hora acaba de comenzar.
Tarde gris y casi no da para estar en la oficina.
Mis días últimamente están rodeadas por una gran contradicción. La mayoría de las Leyes de Murphy se estan cumpliendo conmigo.

Por ejemplo, ayer que estaba tan alegre durante todo el día, que logré surfear mi día laboral con ese lindo estado de ánimo lo terminé enojada. Más que enojada sería podrida de mi “gente”. De la más cercana: mis hermanos y mi chico.
Y después del enojo, el malestar y todo llegó el replanteo.

Un pequeño replanteo entre una pequeña crisis existencial. O sea que de ahí hasta que resuelva el replanteo puede pasar toda una vida.
Pero es un replanteo al fin. Y sin poder analizar nada mi mente me asegura que la única manera de ser feliz sería dejando todo como esta, agarrar mis cosas (las que pueda cargar únicamente) y empezar de cero en otro lugar lejos.
Claro que si lo pienso dos segundos eso es imposible. Porque mi “culposidad” y la imposibilidad de relacionarme socialmente en forma efectiva harían que regresara con la capa caida a los pocos días.

A veces me gustaría ser más libre… menos culposa… más arriesgada.
Y no sentir ese ancla que me ata a la tierra y no me permite encontrarme con mi mente que esta casi siempre volando alto.
Una lástima.

Open your eyes

Hay días, un poco como el de hoy, en que me levanto “brillante”.
El espejo me devuelve una imagen más piadosa que habitualmente y hasta me veo linda.
Son días en los que estoy indudablemente contenta. Me visto, casualmente de colores brillantes y fuertes, que mantengan mi estado de ánimo bien arriba durante todo el día.
Sigo arrastrando el cansancio que acumulé la semana pasada con la feria - exposición del trabajo; pero algo esta mejor hoy.
No se bien que es, pero cada tanto me despierto así. Alegre.

Me pasa que, mientras llevo a mi hermano al colegio en pijama, escucho un tema en la radio y no se me va de la cabeza en todo el día.
Como hoy.
Quizás eso sea lo que hace que mi día sea diferente: una canción que me sorprenda. O quizás no. Bah, no se.

O será que ayer alguien me dijo un piropo de los lindos. De los que te hacen poner toda colorada.
Claro que era como un piropo encriptado “Como está la Amelia Bence de la iluminación?” me dijo… y yo sin saber quien era esa mujer.
A un Google de distancia me enteré.
“Los ojos más lindos del mundo” me aclaró por mail más tarde.

Estoy segura que los míos no son los “más lindos del mundo”; pero seguro que llaman la atención.
Será eso o que en el rubro de iluminación, todos los hombres se fijan en lo mismo… porque la semana pasada no paré de ponerme colorada con eso.

En fin… que bueno esta que te digan algo lindo así al pasar. Primero me descoloca un poco y dos segundos más tarde me pongo colorada como una nena.

Les dejo la canción que se repite en mi cabeza. Hermosa canción por cierto.

Sonrei !!!

Malíiiiisimo lo mio, eh!

Blogger me recibe informando que mi último post fue hace más de un mes.

Me suena a un reproche, como de un amante al que antes solía ver seguido y la vida nos distanció.

Claro que yo lo siento así... después de tanto que he volcado acá, ya no es lo mismo.

Cerrar el blop? Creo que como la mayoría de los bloggers, este ya fue cerrado por un tiempo.

Pero creo que no lo voy a cerrar esta vez. Voy a dejarlo así, latente...

No es que no quiera seguir escribiendo, o que no tenga que decir... porque de hecho hay tanto dentro mío. Tantas cosas pienso ultimamente, que me gustaría ponerlas por escrito. Porque yo soy así, las cosas me dan vueltas por la cabeza; elaboro reflexiones, conclusiones; surgen nuevos interrogantes... pero muchas veces poniendolas por escrito puedo ordenarlas.

Entonces listo! Me comprometo a escribirlas. A intentar retomar el ritmo.

Claro que no igual que antes, porque ahora mi laburo de "Manager" me lo impide...

Mientras tanto les cuento que una de mis últimas razones de felicidad se debe al haber comprado una nueva cámara de fotos. Una semi profesional (porque las profesionales son taaaaaan caras)

Y estoy feliz. Todavía aprendiendo a usarla, sacando fotos y fotos a todo.

Me queda pendiente el curso que no pude empezar y también aprender retoque digital.

No es mucha la gente a la que le muestro mis fotos (o debería decir "mi trabajo" jajaja), pero dentro de todo tengo un feedback alentador. Y eso esta bueno. Claro que no me lo creo ni de casualidad, pero bueno... mi eterno problema de inseguridad.

En fin... Estaría bueno que Ustedes, los que se toman el trabajo de leer vean mis fotos.

Algunas están buenas, de verdad!!!

Y si quieren, me encantaría un feedback honesto (pero no me maten, eh!) =)

Muy buenas fotos en www.tripin.travel / www.tripin.com.ar

y algo más "artístico" en http://www.arteyfotografia.com.ar/12953/fotos/

Pasen y vean

Plantita ...

A ver...

Resulta que hace unos meses me hice análisis de sangre y al parecer tengo alto el colesterol.
No falta el que se sorprende por el hecho que a los 29 años tenga que estar cuidandome del colesterol, o el que me diga que es por el "strees".

Al principio me agarró una especie de panic-attack, sobre todo por mis antecedentes familiares.
Pero después me tranquilice y sumado a mi intención de bajar los más de "dos kilitos demás" me dispuse a cuidarme con las comidas.

Dejé el gimnasio por unas semanas, muy atareadas laboralmente, y eliminé los dulces entre semana y erradiqué las pastas (buuuuu, las extraño tanto!!!). Y pedí turno con una nutricionista.
Justo yo! Justo en Septiembre!

Me dieron turno dos semanas más tarde.
Cuando llegué a la nutricionista le expliqué los mil dimes y diretes de mi realidad. Me pesé y ya había bajado dos kilos. Bieeeeeen!!!
Pero igual falta un poquito, no mucho, pero falta.
De dieta no me cambió nada de lo que yo venía haciendo las últimas semanas, por eso no sufrí demasiado.

Antes de salir para la nutricionista, Mr. P me interceptó. Y como buen vegetariano y naturista me "recetó" una pila de semillas y cosas naturales para reducir el colesterol, mejorar la circulación y otras "ventajas".

Ahora ando de acá para allá con bolsas de semillas, pastillas de Chia y una botellita de Ginko Biloba...
Las semillas de lino acusaron en los dos primeros días efectos increíbles. El que tenga tránsito lento que las aplique!!! Super funcionan.

Así que acá estoy. Con el estómago medio vacío todo el día, pero lleno de semillas. Tantas que quizás me crece algo...

Vida más sana... genial.
Pero como extraño las pastas

Se agolpan los ejemplos...

(Minuto de descarga)

Y si, vivir en Argentina te pone a prueba cada momento.

Cuando comencé a trabajar con gente del exterior me daba un poco de bronca que siempre nos tuvieran el concepto de "garcas". Me parecia que era un cliché y que no reflejaba el esfuerzo de mucha gente que se rompia el alma trabajando seriamente.

Esa fue una de las razones por las que me propuse que mi trabajo fuera intachable. Todo clarito, tudo bom, tudo legal... =)

Con el tiempo fui abriendo más los ojos y me iba dando cuenta que lo que ve la gente del exterior no era solo una exageración... la viveza criolla existe. Que la hay, la hay. Y se la ve por todas partes!!!

Ahora cada vez que sale ese tipo de conversaciones con mis clientes, solo sonrio con verguenza y mucha lástima. Porque si bien es verdad que los cambios se pueden producir por pequeños actos de grandeza, no se puede nadar contra la corriente.

De todas maneras yo continuaré nadando hasta que no tenga más fuerzas, porque antes que formar parte de ese triste clan, prefiero ser una excepción.

Y sigo creyendo firmemente que todo lo que se da, vuelve. Y que el clásico avivado, más temprano que tarde sufrirá lo mismo a lo que esta habituado a hacer.

Y ahora volví a comenter un error. Confié en un "estudio" que dicta (?) cursos de fotografía. Un "estudio" del que sinceramente no encontré mucho en internet. Pero me quedaba cerca de la oficina y sinceramente me convenía.

Debí darme cuenta de la falta de seriedad cuando tardaban dos años en responder los e-mails, o cuando suspendieron el inicio de los cursos por refacciones en el lugar.

Pero no me imaginé que durante el fin de semana anterior al inicio de los cursos enviaran un e-mail suspendiendo el comienzo. Lo cancelan por no haber llenado los cupos. Y eso no sería un problema si me lo hubiesen informado cuando me inscribí, o si en algún lugar de la información que me enviaron lo dijese hasta en letra chica!!!

Pero no lo decía en ningún lado. Y yo, por confiada una vez más, deje de asistir a otros cursos que si arrancaron cuando decían.

En fin... acá me encuentran... gastando pólvora en chimangos.

Y si algún desprevenido quiere empezar algún curso en Toma Estudio (www.tomaestudio.com / blog.tomaestudio.com / cursos.tomaestudio.com), al menos que este al tanto que puede pasarle lo mismo que a mi.

Por mi parte, no lo recomiendo...

Y ahora sigamos con la vida, porque esto no tiene porque detener a nadie.

Yo seguiré poniendo mis energías en mi próximo viaje a África. Y si tengo suerte hacer un safari pequeño...

A darse todas las vacunas!!!! =)

Será para tanto?

Estaba leyendo el diario (ayer) y caí en una noticia bastante freak: “Se suicida otro empleado de Telecom y se eleva la alarma en Francia”.
Al parecer en France Telecom azota una “temible y escalofriante ola de suicidios”… 24 personas en el último año y medio se quitaron la vida por “el clima en la empresa”…

En la nota dicen que este último suicida, de 51 años, estaba casado y tenía dos hijos…

Todo esto me lleva a pensar seriamente en el papel que cumple el trabajo en la vida de cada persona.
Y se me mezcla con una de mis películas preferidas “Más allá de los Sueños”, donde una mujer decide suicidarse luego de haber perdido a su marido en un accidente de tránsito luego de pasar años recuperándose de la muerte de sus hijos.
Según esta película todos los que deciden quitarse la vida son destinados al infierno.

Este pobre hombre que decidió quitarse la vida; no tenía otra salida? Renunciar y comenzar de nuevo no era una opción?
Y que papel juega su familia… como se sentirá la esposa al saber que su marido decidió tirar la toalla antes que seguir luchando?
Como se sentirá su familia al saber que el hombre no encontró en ellos la contención necesaria para salir adelante?

Es tan importante el trabajo? Esta bien darle tanta tanta importancia?

El sábado nos enganchamos viendo "Click", de Adam Sandler.
Cuantas películas nos muestran que al final lo importante son los afectos!!!
Pero como cuesta… Si frenamos un segundo y nos ponemos a ver la realidad como si fuera una película todos nos daríamos cuenta que el trabajo es solo una pequeña parte de nuestra vida. Claro que es una parte importante, porque pasamos la mayor parte de nuestros días en un lugar que (generalmente) no es nuestro hogar, con gente que no elegimos y llevando a cabo tareas, algunas de las cuales muchas veces nos molestan.
Son solo muy pocos los “elegidos” que no tienen que trabajar para vivir… pero el resto nos vemos obligados a trabajar para poder, mínimamente, tener una casa y alimento todos los días.

Yo creo que el trabajo es importante, sería muy hipócrita si dijera que nunca lo fue para mí. He pasado unos cuantos años esforzándome y “rompiéndome el lomo” (como odio esa frase, jajaja) para mejorar mi posición laboral. Muchas veces mi horario de trabajo no terminaba antes de las nueve de la noche, y más de una vez superé las 15 horas en la oficina.
Seguramente ese esfuerzo me llevó a mi posición actual, pero creo que fue muy perjudicial para el resto de mi vida.
Pero en ese momento mis prioridades estaban cambiadas, como seguramente la de muchas personas actualmente.

Hoy trato de disfrutar de otras cosas. He descubierto (y aún no explotado en su totalidad) lo maravilloso de hacer cosas durante la semana, luego del laburo. Visito a mi ahijada una vez por semana, voy de compras, asisto a cursos para alimentar mis hobbies, me reuno con mi amiga Pat a cenar y chusmear hasta cualquier hora.
Y es tan importante una de esas citas, que atender un requerimiento de un cliente. Trato de trabajar mi horario lo más a full que puedo y cuando llegan las 18.00hs salgo a disfrutar de lo que queda del día. No soy inflexible… si hay algo urgente que resolver, me quedo hasta terminarlo… pero no cancelo esas pequeñas cosas que me hacen bien, por adelantar trabajo atrasado.

Creo que en este sentido avance bastante con respecto a unos años y estoy segura que hoy soy más feliz que dos años atrás.
Además tengo muchas cosas nuevas que contar a mis amigos o mi chico, porque no solo voy de casa al laburo y del laburo a casa.

Finalmente sigo concluyendo que todo en la vida es cuestión de equilibrio.
(Creo que si tenemos que reducir mi vida a una idea diríamos que todo se reduce a la búsqueda del equilibrio)
Trabajo – Familia – Tiempo Libre – Pareja – Amigos, entre algunos otros aspectos, merecen su propio espacio en nuestra vida. No es malo esforzarse en el trabajo, siempre que sea con mesura. Siempre que recordemos que fuera de ese ámbito hay alguien que nos esta esperando ansioso de compartir algo con nosotros.
Y espero que pronto todos nos demos cuenta que el trabajo es algo importante, pero que lo es aún más nuestra gente. Quizás así nos volvamos todos un poco más humanos y respetemos nuestros espacios, nuestras relaciones. Y, si el mundo ideal existe, lleguemos a tratarnos bien entre todos y cuidemos los espacios comunes que nos unen. De esa manera creo que el odio, la intolerancia y la violencia pueden llegar a reducirse a su mínima expresión y el mundo no sea un lugar tan hostil para vivir la vida.

Vivieron felices y comieron perdices… Colorín colorado… (desde cuando me volví tan naif?)

Freedom...

Si hoy me preguntas si me siento libre...

... te tengo que decir que no.

Que se le va a hacer.

De "hobbits" ...

Casi de casualidad encontré un nuevo "hobbit" que me permite desarrollar esas capacidades artísticas que se que tengo y ahoge con mis estudios y mi carrera profesional.

Obviamente no puedo decir que tengo los conocimientos para que el resultado sea espectacular, y como de costumbre si alguien los tiene hasta me da verguenza que lo vean... pero con el tiempo estoy aprendiendo a que no es necesario estudiar diez mil años para poder hacer algo. Todo es perfectible y desde esa base estoy tratando de crecer.

Descubrí que sacar fotografías me encanta. Y muchas de las imágenes que capturo tienen un significado impreso.

Quieren ver algunas de mis fotos? (sin criticar... soy amateur)

www.tripin.com.ar

Mis viajes son de cabotaje total, pero creo que las mejores están en Chascomús. Pero no son los únicos.

Pero si estás igual ...

11 años y unos cuantos meses es lo que nos llevó organizar un reencuentro con la gente del secundario.

Si, claro: Facebook.
Uno abre una cuenta, a los pocos días se contacta con sus amigos actuales y esos que nos quedaron del colegio. Al tiempo empiezan a caer uno a uno solicitando tu "amistad".
Y como en el fondo somos todos "señoras de peluquería" los aceptamos y hurgamos entre sus fotos y datos personales.
Ese que era el popular del colegio tiene una panza cervecera que el mismo Homero J Simpson le envidiaría y aquella con fama de gatito confirmó todas las sospechas.
También del que todos teníamos sospechas, abrió grande la puerta del closet para salir con una boa de plumas de colores y una camisa semi abierta de lentejuelas a bailar por todo el parque.
Que la freak del curso finalmente no se cortó las venas y hasta se casó... y como aproximadamente la mitad que esta casado y con hijos.
Sin olvidar que el marxista del curso ahora es gerente en una empresa multinacional y se va de vacaciones a Punta todo Enero.

El factor sorpresa no existe, porque dentro de todo más o menos ya sabemos como se ve el otro.
Pero hay otras cosas que le dan sabor al reencuentro.
Llegamos una hora tarde porque no es cool ser el primero y además: de que demonios hablamos hasta que lleguen los que realmente conocemos?
Dispersos hay grupitos de personas entre los cuales solo recordas el nombre de la mitad y el resto te suena la cara pero ni de casualidad te animas a tirar el nombre.
Claro que el clásico “Como andas tanto tiempo” es salvador. Que necesidad tenes de aclarar el nombre? Como si él no supiera como se llama…

Arrancas saludando con un beso al primer grupo de cuatro reencontrados y levantas la vista para darte cuenta que te faltan más de cuarenta besos para poder sentarte a tomar algo.
No falta el comentario “Quién era ese morocho? Y el de anteojos como se llama?” entre grupito y grupito. Así es como con tus amigos te vas sacando las papas del fuego.

“Ya no sos rubia… ni colorada” fue la frase que más escuché en la noche. Ensayé doscientas razones distintas para explicar porque ahora soy castaña. Divertidísimo.
Las dos primeras horas se te pasan volando: recordas una cara, te tiran el nombre, le preguntas que es de su vida y pasas al siguiente.
Ya después se complica porque entramos en temas profundos como los chismes a espaldas del de al lado y las relaciones amorosas.

Cerca de las dos de la mañana vas viendo como todo se va transformando en un asalto un viernes a la noche, solo que con más alcohol y sin “padres” cerca. El DJ del grupo pone música y salen todos al parque a bailar.
Algunos monopolizan la “pista de baile” y en un momento se improvisa un striptease masculino… la verdad que el Golden puede quedarse tranquilito que el material no resulta interesante.
Y si no estás demasiado alcoholizado podes detectar que en el rincón oscuro del garage hay dos que están “conversando”.

Y como no hay manera de escapar a la Ley de Murphy, quince minutos después que te dicen que hay planes de repetir el encuentro todos los meses alguien no ve los ventanales de vidrio y los rompe sin piedad.
Todos en silencio, sangre, preocupaciones, indignaciones, vaquita para reponer los daños y final de fiesta: todos a la calle en silencio.
Algunos la siguen en algún lado y otros se van a casa donde el Bebu está esperándonos en la camucha.

Salvo porque no eramos muchos los de mi curso y venía de un día desastroso post viaje de negocios y sin poder cambiarme de ropa la pasé genial.

Hoy es Martes... y ???

No hay nada de relevante en el hecho que sea Martes.

O quizas si lo sea si la semana que viene a esta misma hora voy a estar retozando en la praia.

Esta última semana pre-vacaciones ni pinta ser eterna como dicen algunos.

La mia esta revuelta. Otra vez tengo el vestidor del dormitorio "en reparaciones" con albañil incluido. Lo que ocasiona que tooooodas mis cosas esten dando vuelta por toda la casa. Las carteras, los vestidos, los perfumes, las remeras, los treinta y pico de pares de zapatos, los sweaters, el plumón de invierno... todo por todos lados.

Siento esa angustia típica de quien esta por mudarse... o quien acaba de hacerlo.

Cuando una empresa decide cerrar por vacaciones (generalmente una fábrica) esa semana pre-vacaciones resulta un desquicio sin fin. Cincuenta horas laborales en donde parece que nos prepararamos para el fin de Universo tal como lo conocemos.

Pero no falta el gerente que ya se tomo sus vacaciones cuando todos estabamos trabajando y pretende recuperar esos días volviendote loco. Como si uno tuviese que entender que porque él se fue de vacaciones toda esta semana debiera girar en torno a sus actividades.

Porque si no fuese suficiente entrar en crisis cinco días previos a un *corto* descanso (vamos, 15 días no son suficientes para descansar todo un año laboral) hay que sumarle los frenéticos pedidos de aquel gerente irracional.

Pero hoy es Martes.

Segundo día de la semana del infiero y a cuatro de pisar la ruta... Con un almuerzo laboral en mira y una reunión "interesante" (???) por la tarde enfrento la mañana.

Mejor continuo con el trabajo, tengo al gerente respirando en mi nuca.

Cheers !

Marits llamando a Tierra, Tierra conteste !

Aca estoy... a un mes de mis vacaciones oficiales.

"Vacaciones oficiales" porque a fin de año me tomé una semana en el trabajo y huimos a pasar unos días en la playa.

Uno podría decir que esos diez días sirvieron para recuperar energía, pero tampoco fue tan así.

Digamos que solo alcanzó para tirar todo Enero sin matar a nadie y salir ilesa.

Pero acá estoy. Hace mucho que no escribia, nop?

Cuantas cosas pasaron... muchas.

No todas a mi, pero en fin.

Noticias lindas: Tres de mis amigas están embarazadas. Dos de ellas primerizas.

Siguen llegando personitas al mundo. Y todos para la misma época. Entre Julio y Agosto explosión de nacimientos.

Esto me hace pensar en dos cosas:

1. Una teoría que tenía mi ex sobre las crisis y la tasa de natalidad. Me hace pensar porque no me la acuerdo mucho...

2. Las parejas "planean" tener hijos en invierno? Digamos, como para que las mamás pasen un verano cómodo y no con una panzota tremenda?

3. Porque motivo las futuras madres se refieren a su hijo como: cosita, poroto, bodoque, monstruito... digo, es como un poco cruel. Ya me imagino "Ay, sabes como te llamabamos antes de saber que eras Roberto? Bodoque"... pobre nene. De última diganselo después de los cinco años para no generarle traumas.

4. Dos de los tres futuros bebés de mi contexto van a tener nombres tradicionales. Nada de Thiago, Ian, Balthazar y esas cosas super modernas. Cada tanto es bueno ver un nombre clásico... porque después de todo, cuando esas personas sean grandes un "Nicolás" va a ser raro.

Terminando con este tema quiero dejar plasmado (odio esa palabra) que ya no tengo el ataque de "quiero-tener-un-bebe-right-now!"

No es que me este volviendo más joven, pero tampoco crucé la barrera de las tres decadas.

Si Diablurita lee va a ponerse muy contenta con mi avance. (Diablurita: miss you!)

Ahora tengo otro plan en mente que *si todo va bien* me va a llevar dos años concretar.

Todos mis ahorros destinados al nuevo plan, no hay tiempo para enloquecer con otras cosas.

Con lo que si estoy enloqueciendo es con mi casa.

Sigo con el trauma de no tener sillón y ver mi living como un salón de baile. Eso me lleva a re-decorar el resto de la casa.

La cocina ya tuvo su refresh. Compre muchos frascos, una bandeja extra large y ordene todo.

Este finde le toca al baño. Hice una cortina de baño que me quedó re linda y forré unos canastos con la misma tela.

Y después de estos pequeños cambios se vendrá mi habitación para hacer lugar para el futuro habitante del hogar (sin fecha de arribo confirmada).

La noticia genial es que al regreso de las vacaciones vamos a ir en busca del sillón !!! Bieeeeeen!

El resto bien, gracias.

Me cuesta tanto bajar de la palmera que vivo colgada de cosas que quiero hacer. No hago conexión con la Tierra salvo contadas ocasiones.

Me sigo re planteando mi futuro laboral, pero estoy posponiendo la decisión y la charla para después de las vacaciones.

A pesar de los poco-optimistas pronósticos, sigo en el gimnasio. No tantos días a la semana, pero sigo subiendo a la bici frenética. Y esto es parte de mis "resoluciones para el 2009"

En fin. Estoy segura que mi "año" comenzará al regreso de las vacaciones.

Por lo pronto mi mente se quedó en la Costa en Diciembre y en ocho días voy a recuperarla.

Pd. Miren a mi ahijada hermosa... no es lo más lindo que hay ? (Y la hermana no se queda atrás)

Misión Cumplida ...

Estoy feliz. Con-ten-ti-si-ma !!!

Hace un mes que voy al gimnasio y ayer fue mi quinta clase de spinning.

Ahora estoy aumentando la frecuencia de dos clases por semana.

El ejercicio es muy recomendable. Intenso, muy intenso, pero divertido y motivador.

Si me dejara guiar por la primera clase, hasta creo que no tendria que seguir yendo al gimnasio para nada. Mi espíritu competitivo hizo que me esforzara más de lo debido, sin agua para hidratarme durante el circuito. Al final de la clase casi me muero... mucho calor y demasiado ejercicio para alguien que solo se cansa subiendo la escalera.

Pero la imagen que me devuelve el espejo es tan distinta a la que me gustaría que me obligue a volver a intentarlo.

Así fue que de a poco fui aumentando el ritmo, haciendo los trayectos de montaña y las corridas.

Pero recién ayer pude completar el circuito completo. Todo completo.

No engañe al profesor bajando la intensidad, la resistencia o comiendo minutos a la montaña.

El jueves pasado estaba al límite. Las rodillas se me doblaban sola y no podía terminar los tramos de montaña... pero ayer me supere a mi misma.

Esto puede resultar muy tonto, pero en esta época tan complicada lo de ayer fue motivador.

Me demostré a mi misma que puedo superar mis limites.

Por que estoy segura que para saber cuales son nuestros limites debemos superarlos.

Aplauso para mi !!!

Optimización o Desquicio ???

Ayer, luego de una situación bastante preocupante, me vi obligada a quedarme un rato sentada conmigo misma en un lugar público. Me quedé pensando algunas razones por las que había llegado hasta ese punto y de pronto me di cuenta de una cosa: soy una obsesiva de la optimización del tiempo.
Rebuscado, no?
Es decir que planeo y repaso en mi cabeza miles de veces en el día todo lo que me queda para hacer en el día y organizo las actividades de forma tal de poder aprovechar hasta el último minuto.
Viene a ser como algo así: Salgo del laburo 18.30 para ir a buscar a mi hermano a Inglés a las 19.15hs. Llego 15 minutos antes, estaciono, paso por el cajero y la farmacia. De ahí vamos al supermercado para hacer la compra de la semana. No podemos tardar más de una hora y media. Llegamos a casa, mientras subo las cosas hago que mi hermano se bañe y preparo la comida. Salgo al balcón de abajo y riego el arbolito. Cuando él baja meto la comida en el horno y mientras él la cuida yo me voy a bañar.
Cumplo con los pocos rituales que me quedan: crema para las piernas, gel que no hace nada pero refresca, me peino y riego las plantitas del balconcito de las habitaciones. Bajo... Cenamos. Al terminar pongo ropa a lavar (solo si al día siguiente no llueve) para que este seca el miércoles que viene Martita y me plancha.
Subo a la habitación, me doy una idea de que me voy a poner mañana, trato de ordenar un poco toda la ropa que deje tirada cuando me fui a bañar y me acuesto.

Y eso solo los lunes…
Tengo que sumar los días que voy al gimnasio en el tiempo libre que me queda desde que salgo del laburo hasta que tengo que ir a buscar a mi hermanito a rugby... o cuando voy a cenar a lo de mi amiga la Diablurita y me baño, cambio y preparo la comida para Lucas.
Y así.

Pero lo peor es que también hago eso los fines de semana … LOCURA.

Y para los que piensen que siendo así puedo hacer muchas cosas, les digo que NO. Que siempre me quedan cosas por hacer, que cuando me acuesto me acuerdo de todo lo que deje para mañana y otra vez empiezo a cronometrar el día siguiente.
Me va a estallar la cabeza.
Vacaciones YA.

Aaaaaagggrrrrhhhhh ...

Estoy envenenada.

Tuve que ir a ver a March y preguntarle si realmente tengo cara de boluda o si de pitufa pasé a bolufa en dos segundos...

Será posible que así de la nada (cuando estuve casi UN mes para aprender a ignorar el asunto) aparece y me pide un "favorcito" como si fuesemos íntimos ???

Y para colmo ese "favorcito" es para eso que estuve dos años preparando, pensando, soñando y que no pude disfrutar ni 24 horas seguidas ???

Y como frutilla del postre hay una caida de la nada que se las lleva de arriba ???

Nooooo...

Nooooooooooooo...

Naaaaaaaaaaaaaaahhhh...

Ya es demasiado.

Todo concluye al fin ...

(...) todo tiene un final, todo termina.

Ok, termine el acolchado.

Me tomo un laburo que no se puede creer.

Fue mi primer acercamiento con la costura y realmente estoy muy contenta del resultado.

Tengo que admitir que a mitad de camino tiré todo y volví a empezar. Y también que sobre la marcha hice algunas modificaciones que a mi entender quedaron mejor que la idea original.

Cualquiera puede mirar las fotos y decir "bah, yo compro uno parecido en cualquier lugar"...

pero OJO !!!
OJO que todos los detalles están cocidos a mano. Lo "acolchoné" (obvio que no se como se llama esa técnica) a mano.
Las chicas que tuvieron la fortuna de verlo personalmente me dijeron que estaba loca.
Y hasta tengo casi un pedido por otro... que si nos ponemos de acuerdo lo cobro.

En fin. Ayer termine uno de los tantos proyectos de este año. Felicitaciones a mi !!! iiiupiiii

Y debajo las fotitos (solo del acolchadito, porque si pongo las mías trabajando en el acolchadito se mueren... tengan en cuenta que lo hacía por la noche después de cenar).

a mitad de camino...

de frente

de frente y perfil... eh, no: de frente y detrás.

Con "o pez globo" posando para la foto

En la recta final ...

Resulta que este año se me dió por la costura. Tengo algunas prendas hechas por mi misma a medio terminar... no se que me pasa que cuando las tengo casi terminadas me da una fiaca de darle el golpe final. Será que siempre me faltan los detalles a mano, o que me lo pruebo y mucho no me gusta... en fin.

Una de las pocas cosas que empecé y terminé fueron unos pequeños bolsitos para regalar el día del amigo. Tenía que haber hecho más, pero hice solo las justas para las que nos juntábamos.

La verdad es que las hice en tiempo record. Eran ocho y las hice en dos noches. Y todos los detalles más el bordado de las lentejuelas y mostacillas fue a mano, obvio...

En fin, uno de los proyectos que empecé en Marzo y en Julio decidí abandonar todo lo hecho y volver a empezar está llegando a su fin. Me falta todo un costado a mano.

Es algo que me encanta como quedó. Tanto tanto que me da lastima saber que quizás no lo usen.

Pero bueno, el gordo dice que mi sobrino lo va a querer mucho sabiendo que lo hice yo y el 70% cosido a mano. Tengo algunas fotos preliminares, pero mejor las guardo para cuando lo tenga terminado.

Aunque quizás suene medio tonto estoy muy contenta porque es algo que me llevó mucho tiempo. Que tuve abandonado semanas y semanas.

Pero la conclusión es que en ese año par que tanto me molesta, ese proyecto es una de las pocas cosas que pude empezar y terminar. Junto con estas bolsitas, mi pequeño jardicinto en los balcones y el "5" de bronce en mi puerta. Todo lo demás quedó a mitad de camino... los cursos, algunas viejas amistades, las danzas... Sobre todo ese proyecto que tanto me gustaba.

Una lástima.

Menos de una mañana, una conversación que no deseaba, un manojo de información innecesaria, un vistazo a lo que ya no es y lo que no fue... eso bastó para que ya no fuera yo.

Hace ya casi una semana que no soy yo. Que (aunque por momentos muy cerca) no puedo superarlo. No es solo todo eso sino la falta de las cosas que complementan mi vida.

Aburrida, hastiada, cansada, adolorida. En eso solo me convertí.

Ojalá me vuelva a ver pronto.

Básicos y Rápidos …

Anoche me di cuenta que algunas de nuestras conversaciones con la Diablurita me ayudan a sacar conclusiones.
Es que aporta muchas experiencias (propias y ajenas) que comprueban o refutan mis teorías.
Ultimamente tengo muchas, sobre todo porque sin quererlo me puse otra vez a prueba sobre ciertas cosas. Sería algo así como cuando uno se replantea ciertas decisiones o situaciones sin realmente quererlo.

La gran inquietud ahora es porque los hombres logran superar una ruptura más rápido que las mujeres.
Porque es que ellos avanzan mucho más rápido que nosotras… o mejor dicho (y este es el quid de la cuestión) porque nosotras nos esforzamos en quedarnos dando vueltas a un asunto terminado?
Es claro: Porque ellos son más simples, más prácticos.
Si una relación se termina ellos no se quedan pensando eternamente porque no funcionó, en que se habrán equivocado… su estructura mental les permite continuar.
Eso no quiere decir que no tengan sentimientos, solo que la postura “masoquista” no es su estilo.

Claramente no puedo descifrar porque ellos son como son, pero creo que mejor es analizar porque nosotras somos como somos: vuelteras. Creo que cuando una realción se termina primero recordamos los buenos momentos y lloramos por lo que perdimos. Luego llega la etapa de aceptación y empezamos a desmenuzar todo el tiempo que duro la pareja para entender cabalmente que fue lo que hicimos bien y en que fallamos.
Cuando pienso en esto no puedo evitar reirme, porque yo hice justamente eso.
Es tan divertido verlo a la distancia: Cuando llegue a la etapa de aceptación entendí cuales eran las cosas que yo debía mejorar para no ponerme nuevamente en una situación similar. Pero lo que no me di cuenta es que eso funcionaría perfecto si mi próxima pareja fuera un clon de mi ex… pero en general todos somos distintos y aunque ensayemos nuestra “renovada” actitud siempre habrá nuevos obstaculos que afrontar.
“Cada pareja es un mundo” entonces no tiene sentido pretender que ya nos conocemos todos los mundos. Siempre hay que explorar.

Otra cosa que me causa mucha gracia de ese análisis (el cual creo que es muy útil, pero por otros motivos) es que suponemos que nosotras somos la misma persona que cuando empezamos esa relación.
Obviamos (o peor: ignoramos) todo lo que hemos cambiado en ese tiempo. Como se puede pretender usar las mismas recetas cuando nosotras ya no somos lo que eramos?
Es acaso tan loco no darse cuenta que un corazón roto puede marcarnos mucho más profundo que eso?
He visto y me he visto actitudes típicas de alguien que esta a la defensiva para no volver a ser lastimada. Desde el bloqueo instantaneo a toda persona que se acerque hasta enloquecer al pobre hombre que se nos acerca.
Para una misma es tan difícil darse cuenta de que quizás somos nosotras mismas las que boicoteamos nuestras posibilidades, como el tratar de extirpar esas actitudes de nuestra vida.

“Alguien va a aparecer cuando menos lo esperes” porque es en ese momento en el que pateaste el tablero y entendiste que hay cosas que no se pueden racionalizar. Cuando abandonaste todo ese desgastante proceso interno y decidiste que hay cosas que no podés manejar.

No hay recetas para curar un corazón roto ni tampoco una regla que diga cuanto tiempo nos tardará superar una separación.
El tiempo de “duelo” nos dura exactamente lo mismo que tarda nuestro corazón en estar listo para ser vulnerado nuevamente.

Quizás sea que somos más vuelteras, que nos enrosquemos en un millón de suposiciones y escenarios sobre nuestra relación fallida o simplemente que seamos más sensibles… pero no hay chances para una nueva oportunidad cuando no entendemos que para poder empezar de nuevo tenemos que apostar nuestro corazón y la tan preciada estabilidad emocional que nos costó reconstruir.

El que no apuesta, no pierde...

pero tampoco gana.