Derribando los mitos de la maternidad: Capítulo I "La Dulce Espera"

Antes de quedar embarazada creía y decía al que me preguntara que estaba segura que mientras estuviese esperando un bebé iba a estar feliz todo el día. Escuchaba a mis amigas madres contar cosas como las pataditas del bebé o como le hablaban a la panza y me daban sana envidia.

Eso fue hasta que quede embarazada, claro.

Los primeros tres meses fueron una calamidad. Mi obstetra me recetó progesterona y durante poco más de tres meses era un ente que se levantaba a la mañana hecha un estropajo, trabajaba como podía, volvía a casa para acostarme y sufrir los malestares y el sueño hasta el día siguiente.

Nunca había escuchado que una embarazada pierda peso hasta que lo viví en carne propia.

Y recuerdo que de tanto en tanto me preguntaba si así se vivía la "dulce espera". Para mi estaba bastante amarga.

Cuando pude dejar esas pastillas, la cosa mejoró un poco.

Volví a sentirme mejor y de a poco fui ganando peso. Con  mi genética, estaba segura que si abría la puerta del "como por dos" a estas alturas (18 meses más tarde) estaría sentada en un puff porque mi trasero no entraría en el sillón de la oficina.

Durante el segundo trimestre me la pase debatiendome entre la preocupación (algo innato en mi) y la ansiedad (también innato); pero me puse en acción. Hice Yoga (algunas clases) y caminé todo lo que pude. Hasta lleve a mis ahijadas al cine, lo que implicó llevarlas quince veces al baño a cada una (con todo el trabajo que esto implica en un baño público y con trescientas personas esperando) y además un evento para el olvido (que aún ellas recuerdan) cuando una -según su relato- casi pierde una pierna atrapada en el asiento.

Seguí viajando por trabajo, escuchando a mi suegra muy preocupada por la radiación de los detectores de metales del aeropuerto.

Mi última travesía con poco más de siete meses de embarazo fue viajar a Santiago de Chile y pasarme caminando dos días de acá para allá, subiendo colinas y escaleras sin parar. Bueno, eso no es verdad, paraba a cada rato porque me pesaba la panza y mi elección de la ropa no había sido adecuada: el jean de futura mamá me apretaba la panza y me daban ganas de ir al baño.

Casi un mes antes de tener al Chini, me tomé mi semana de vacaciones pendiente y nos fuimos a descansar a Mar del Plata. Hizo tanto frio y llovío tanto que no recuerdo mucho más que el hogar encendido y estar tirada en el sillón. Se que fuimos a Sierra de Los Padres, pero no recuerdo nada más. Se borró del disco duro!!!

Mientras se acercaba el ultimo mes, la memoria selectiva que todos tenemos, me hizo recordar a los malestares que mis amigas habían comentado muy al pasar (o yo los había sentido así). Temí porque mis talones se transformen en macetones y pasarmela en el baño con falsas alarmas.

Mi amiga Veri, que a principio de año había tenído a su tercer hijo, me había dicho que nunca deje de caminar, que eso iba a ayudar a tener un mejor parto... entonces me la pasaba caminando. Subía y bajaba las escalera a velocidad caracol, pero lo hacía.

Aunque faltaban pocas semanas para LA fecha, a mi no se me pasaban los días.

Y un día empecé mi licencia y la locura de la oficina quedó en el pasado. Estaba más tranquila, sí, pero me aburría horrores sola en casa sin poder salir.

Si estaba parada me cansaba, y si me acostaba sentía que nunca iba a poder levantarme.

Y esas cosas que habían quedado pendientes para terminar cuando tuviese tiempo, nunca encontraron resolución. Estaba tan aburrida como para tener ganas...

La historia sigue, pero justo ahora mi amiga que esta embarazada de casi cuatro meses me pregunta si así es la Dulce Espera o le vendieron pescado podrido...

Será una confabulación de las madres vengativas que inventaron esa parodia de "la dulce espera" para que el resto de las mujeres caigan en la trampa?

Catarsis...

Este es un post verguenza... un post catarsico, porque ya no puedo más.

Antes que alguien salte con un "mira todo lo bueno que tenes" aclaro: Yo se que la vida me dio muchas cosas buenas, un claro ejemplo es mi bebé, pero también se que todo eso que tengo me costo mucho conseguirlo. Muchas batallas, mucho esfuerzo y fuerza, mucho sufrimiento...

Todos los días son un desafío... estoy cayendo en el abismo.
Me propuse tratar de ser más positiva (porque entre los primeros meses del embarazo y esas molestias MUY molestas y todo lo que tengo que afrontar a diario, era un ente quejoso que iba y venia por ahí).
Me propuse solamente "descargarme" con mi psicologa, pero parece que no alcanza, porque cuando alguien me repregunta como estoy, largo todo... resumido pero lo largo.
Hasta mi psicologa cree que tendría que ir dos veces por semana por mi estado de angustia (que verguenza admitirlo... estoy a un paso de la camisa de fuerza!)...

Pero bueno, por algun lado tiene que salir. YO QUIERO ESTAR MEJOR, quiero sentirme bien, no quiero más tantas preocupaciones, no quiero ser una persona tan quejosa, no quiero seguir dandome máquina con las cosas en la cabeza, QUIERO DISFRUTAR, ESTAR CONTENTA todo el tiempo que pueda... como se hace?

El laburo esta llevandome a lugares donde no quiero ir... se que me esta haciendo mal, pero que puedo hacer? no puedo renunciar básicamente porque necesito la plata, porque seamos sinceros: yo necesito trabajar para vivir!
No puedo hacer que me resbale, porque sin un instructivo NO SE COMO HACERLO!
Mi laburo es un laburo más, se que no es mi primer laburo y seguro no será el último... es un laburo muy demandante, pero lo es, en parte, porque yo soy DEMASIADO rompebolas.
Es, sin dudas, un laburo estresante, porque no hay pautas, ni planes a mediano / largo plazo, todo el tiempo las cosas están cambiando y uno tiene que adaptarse...
Muchos aspectos de mi laburo me encantan, pero algunas pocas cosas hacen que haya días que no pueda soportar estar en el laburo...

Me da bronca que gran parte de todo lo que siento que va mal en mi vida sea por el laburo. Me da bronca tener que depender de un laburo para mantener una familia completa. Me da bronca sentirme tan atada por algo que no debería. O si, porque seamos realistas: cuantas personas laburan en algo que no les gusta y lo hacen solo para mantener sus familias?

Que quilombo que tengo en la cabeza! Aparte, esto del embarazo, creo que me hace estar más sensible, entonces paso del extremo cansancio a llorar como una pavota sin poder parar, sin poder encontrarle la punta al ovillo y poder resolver aunque sea una pequeña parte!

En fin... en breve escribo otro post sobre algo que me tiene super emocionada (que loco, no? aca digo que estoy al borde del abismo y por otro lado tengo algo que me entusiasma... así soy yo: la contradicción hecha persona). Les cuento acerca de Caperucita y el Lobo, así dejamos atrás este post tan vergonzoso.

Se agolpan los ejemplos...

(Minuto de descarga)

Y si, vivir en Argentina te pone a prueba cada momento.

Cuando comencé a trabajar con gente del exterior me daba un poco de bronca que siempre nos tuvieran el concepto de "garcas". Me parecia que era un cliché y que no reflejaba el esfuerzo de mucha gente que se rompia el alma trabajando seriamente.

Esa fue una de las razones por las que me propuse que mi trabajo fuera intachable. Todo clarito, tudo bom, tudo legal... =)

Con el tiempo fui abriendo más los ojos y me iba dando cuenta que lo que ve la gente del exterior no era solo una exageración... la viveza criolla existe. Que la hay, la hay. Y se la ve por todas partes!!!

Ahora cada vez que sale ese tipo de conversaciones con mis clientes, solo sonrio con verguenza y mucha lástima. Porque si bien es verdad que los cambios se pueden producir por pequeños actos de grandeza, no se puede nadar contra la corriente.

De todas maneras yo continuaré nadando hasta que no tenga más fuerzas, porque antes que formar parte de ese triste clan, prefiero ser una excepción.

Y sigo creyendo firmemente que todo lo que se da, vuelve. Y que el clásico avivado, más temprano que tarde sufrirá lo mismo a lo que esta habituado a hacer.

Y ahora volví a comenter un error. Confié en un "estudio" que dicta (?) cursos de fotografía. Un "estudio" del que sinceramente no encontré mucho en internet. Pero me quedaba cerca de la oficina y sinceramente me convenía.

Debí darme cuenta de la falta de seriedad cuando tardaban dos años en responder los e-mails, o cuando suspendieron el inicio de los cursos por refacciones en el lugar.

Pero no me imaginé que durante el fin de semana anterior al inicio de los cursos enviaran un e-mail suspendiendo el comienzo. Lo cancelan por no haber llenado los cupos. Y eso no sería un problema si me lo hubiesen informado cuando me inscribí, o si en algún lugar de la información que me enviaron lo dijese hasta en letra chica!!!

Pero no lo decía en ningún lado. Y yo, por confiada una vez más, deje de asistir a otros cursos que si arrancaron cuando decían.

En fin... acá me encuentran... gastando pólvora en chimangos.

Y si algún desprevenido quiere empezar algún curso en Toma Estudio (www.tomaestudio.com / blog.tomaestudio.com / cursos.tomaestudio.com), al menos que este al tanto que puede pasarle lo mismo que a mi.

Por mi parte, no lo recomiendo...

Y ahora sigamos con la vida, porque esto no tiene porque detener a nadie.

Yo seguiré poniendo mis energías en mi próximo viaje a África. Y si tengo suerte hacer un safari pequeño...

A darse todas las vacunas!!!! =)

Básicos y Rápidos …

Anoche me di cuenta que algunas de nuestras conversaciones con la Diablurita me ayudan a sacar conclusiones.
Es que aporta muchas experiencias (propias y ajenas) que comprueban o refutan mis teorías.
Ultimamente tengo muchas, sobre todo porque sin quererlo me puse otra vez a prueba sobre ciertas cosas. Sería algo así como cuando uno se replantea ciertas decisiones o situaciones sin realmente quererlo.

La gran inquietud ahora es porque los hombres logran superar una ruptura más rápido que las mujeres.
Porque es que ellos avanzan mucho más rápido que nosotras… o mejor dicho (y este es el quid de la cuestión) porque nosotras nos esforzamos en quedarnos dando vueltas a un asunto terminado?
Es claro: Porque ellos son más simples, más prácticos.
Si una relación se termina ellos no se quedan pensando eternamente porque no funcionó, en que se habrán equivocado… su estructura mental les permite continuar.
Eso no quiere decir que no tengan sentimientos, solo que la postura “masoquista” no es su estilo.

Claramente no puedo descifrar porque ellos son como son, pero creo que mejor es analizar porque nosotras somos como somos: vuelteras. Creo que cuando una realción se termina primero recordamos los buenos momentos y lloramos por lo que perdimos. Luego llega la etapa de aceptación y empezamos a desmenuzar todo el tiempo que duro la pareja para entender cabalmente que fue lo que hicimos bien y en que fallamos.
Cuando pienso en esto no puedo evitar reirme, porque yo hice justamente eso.
Es tan divertido verlo a la distancia: Cuando llegue a la etapa de aceptación entendí cuales eran las cosas que yo debía mejorar para no ponerme nuevamente en una situación similar. Pero lo que no me di cuenta es que eso funcionaría perfecto si mi próxima pareja fuera un clon de mi ex… pero en general todos somos distintos y aunque ensayemos nuestra “renovada” actitud siempre habrá nuevos obstaculos que afrontar.
“Cada pareja es un mundo” entonces no tiene sentido pretender que ya nos conocemos todos los mundos. Siempre hay que explorar.

Otra cosa que me causa mucha gracia de ese análisis (el cual creo que es muy útil, pero por otros motivos) es que suponemos que nosotras somos la misma persona que cuando empezamos esa relación.
Obviamos (o peor: ignoramos) todo lo que hemos cambiado en ese tiempo. Como se puede pretender usar las mismas recetas cuando nosotras ya no somos lo que eramos?
Es acaso tan loco no darse cuenta que un corazón roto puede marcarnos mucho más profundo que eso?
He visto y me he visto actitudes típicas de alguien que esta a la defensiva para no volver a ser lastimada. Desde el bloqueo instantaneo a toda persona que se acerque hasta enloquecer al pobre hombre que se nos acerca.
Para una misma es tan difícil darse cuenta de que quizás somos nosotras mismas las que boicoteamos nuestras posibilidades, como el tratar de extirpar esas actitudes de nuestra vida.

“Alguien va a aparecer cuando menos lo esperes” porque es en ese momento en el que pateaste el tablero y entendiste que hay cosas que no se pueden racionalizar. Cuando abandonaste todo ese desgastante proceso interno y decidiste que hay cosas que no podés manejar.

No hay recetas para curar un corazón roto ni tampoco una regla que diga cuanto tiempo nos tardará superar una separación.
El tiempo de “duelo” nos dura exactamente lo mismo que tarda nuestro corazón en estar listo para ser vulnerado nuevamente.

Quizás sea que somos más vuelteras, que nos enrosquemos en un millón de suposiciones y escenarios sobre nuestra relación fallida o simplemente que seamos más sensibles… pero no hay chances para una nueva oportunidad cuando no entendemos que para poder empezar de nuevo tenemos que apostar nuestro corazón y la tan preciada estabilidad emocional que nos costó reconstruir.

El que no apuesta, no pierde...

pero tampoco gana.

Solos y Solos ...

La reflexión del día: La Soledad.
Este sí que es otro tema que tiene muchas aristas y puede ser analizado desde distintos puntos de vista.

Yo quisiera arrancar por acá:
A diferencia de otros viajes de negocios a Europa, este año pude ver la realidad de la ciudad, la forma en que la gente vive, como son, etc.
No estuve tan metida en la burbuja de “eventos corporativos” y eso me permitió ver otro tipo de cosas.
Una noche, después de un evento en la Messe, Eri y yo decidimos volver al hotel. Ya era tarde para el ritmo de vida de la ciudad (cerca de las once de la noche) y nosotras no habíamos cenado.
A esa hora no hay casi ninguna oferta disponible, así que decidimos cruzar hasta el Hauptbahnhof (la estación central de trenes –similar a Constitución-).
Fuimos hasta el Mc Donalds frente a los andenes. Mientras cenábamos notamos que éramos las únicas personas acompañadas que mantenían una conversación amena y divertida.
Salvo por dos mujeres (que obviamente trabajaban en la zona roja a pocas cuadras de allí) todo el resto de las personas estaban solas.
Había de distintas edades y seguramente realidades. Pero tenían en común un aspecto de vencidos, de desilusión.
Salvo por los pasajeros que esperan sus trenes y algún caso excepcional como el nuestro, es un poco extraño que la gente de la ciudad frecuente este lugar.

Con Omur, la chica que nos asistía en el stand, nos pasabamos largos ratos buscando las semejanzas y diferencias entre nuestra cultura y la alemana.
Un día, en el cual volvíamos de nuestro fallido intento de caminar hasta el downtown histórico, llegamos a Hauptbahnhof y mientras Marian se compraba una segunda cena, Eri y yo entramos a un local de venta de libros y revistas.
Mientras hojeaba algunas revistas dos veces me pasaron por encima.
Todas las mañanas camino a pie desde el hotel a la Messe siempre sentía que tenía que caminar más rápido porque los que venían detrás se acercaban demasiado. Y a veces me atropellaban como si fuera invisible, o como si fuera una pobre idiota que va pavoteando por la calle.
Omur nos decía que allá la gente camina rápido, muy rápido y sola. Aprietan el paso para llegar a la oficina, al banco o a su casa. No significa que estén apurados, sino que están acostumbrados así.

Me pasé todos esos días observando a la gente y sus costumbres y tratando de entender porque son así.
Y la realidad es que, como siempre, lo que tenes y lo que sos es el resultado de lo que haces y las razones.
Uno podrá decir que allá la gente vive mejor. Claro, por lo que se el Estado se ocupa de todos los habitantes de manera integral. Los desempleados tienen asistencia que les permite vivir dignamente y hasta los adictos a la heroína reciben una dosis diaria para evitar que salgan a robar.
La salud y la educación estatal es de un alto nivel, y es normal que toda la población tenga más posibilidades que en Argentina.
Lo que vi es que ellos tienen una excelente calidad de vida, pero no tienen calidad humana.
No les importa el otro. Te pasan por arriba en la calle, te ignoran si les abrís la puerta, si les cedes el paso en algún sitio…
No te miran a los ojos, no te sonrien sin motivo, no se muestran predispuestos a ayudar al otro.
Omur dice que en el aspecto laboral / profesional son peores. Si muestran un poco de interés es para dejarte saber que ellos están en un escalón superior o comienzan una competencia para superar tus logros. Y lo hacen de manera abierta.

Entonces dos más dos es cuatro.
Tienen lo que se merecen.

Otra chica, que conocimos hace dos años para la feria anterior nos comentaba que estaba en pareja hacía más de ocho meses. Pero que él había tenido que aceptar un trabajo en Las Canarias. Y aunque ella no estaba trabajando decidió quedarse en Alemania. Eri y yo no entendíamos.
“El trabajo es más importante” dijo.
Y me dieron ganas de golpear mi cabeza contra la pared hasta caer desmayada.
Ella creía que el trabajo era prioritario. Que toda su vida debía girar en torno a tareas y un sueldo.
No puedo mentir, cuando escucho a alguien decir eso recuerdo el énfasis que tenía hace ya unos cuantos años cuando empecé mi carrera (la tercera y definitiva). Y eso justifica las horas que pasaba trabajando y en la facultad, los fines de semana perdidos detrás de un mil apuntes y libros. Mi prioridad era ser exitosa en mi carrera. Pero no éxito de sobresalir entre otros, sino de sobresalir conmigo misma. Dar lo mejor.
Pero llegó un momento en que el ver a otros disfrutar de la vida, de los días soleados, de ir al cine y asistir a reuniones y asados, me hizo sentir incompleta.
Y finalmente entendí que la vida no es vida sin ciertas cosas. Que alguien te este esperando todas las noches, que te abracen cuando estás triste, que te presten un hombro para llorar, que sonrían cuando te ven…

La soledad es algo peligroso. Por lo menos para mí.
Es un virus que me va comiendo por dentro, me tira cada vez más para abajo.
Hace que todo el resto se vea descolorido y a veces no encuentro razón para hacer cosas.
Sin embargo se que todos estamos solos en el fondo.
El otro día me estaba “quejando” de que durante mi día el gordo no había tenido tiempo de venir a verme. Mi amiga Anusky me dijo que a todos nos pasa eso, y se que tiene razón.
Todos pasamos muchas horas del día solos. Pero son distintos tipos de soledades.
La soledad que duele es la del espíritu. El no tener amigos, el no tener familia, el no tener pareja.
El no tener a quien acudir para divertirse o compadecerse de su mala fortuna. El no saberse especial para alguien.
La soledad del corazón es la que me asusta.

La gente, como esa chica alemana, me da mucha pena. Me despiertan ganas de ayudarlos a entender.
No puedo dejar de imaginarlos viejos y solos. O ver en mi mente como llegan a su casa oscura y solitaria, dejan sus cosas sobre una mesa y no escuchan más que sus propios pasos.
O escuchar esas personas que viven “la vida loca” saliendo con miles de personas, con todas sus horas repletas de actividades sociales de acá para allá y saltando de cama en cama… Cuando en el fondo nada los completa.
Cuando el vacío es sinónimo de soledad.

No se exactamente cual es la mejor forma de vivir la vida.
Solo se cual es la forma en que creo que deseo vivir la mía.
Lo repito siempre que puedo: quiero una familia (grande, chica… no importa), unos amigos (sí, quizás pocos) que sientan que soy tan especial como ellos lo son para mí y por supuesto un amor grande y profundo (de esos que se basan en mucho más que la belleza y la atracción).

De Parejas y Amigos ...

La reflexión del día: La Pareja y los Amigos.

Todo depende del lado en que uno este, que papel tiene en la historia.
Ser pareja de alguien o amigo del que esta en pareja son puntos de vista diametralmente opuestos.
Claro que también influye la personalidad de cada persona, pero como yo soy yo y no tengo idea de cómo piensan todos, tengo que contentarme con tratar de comprender.
Hecha esta aclaración inicial comienzo mi reflexión con un hecho de la vida real:

Un grupo de amigos hombres que no tienen la misma edad. En una fiesta uno de los chicos conoce a una chica compañera del secundario de sus amigos. Es decir, la mayoría la conocía pero este chico no.
A él le gusta ella y a ella él. Alcoyana – Alcoyana.
Uno de los amigos, vía MSN le dice a la ex compañera: Vos sabes que él es un hombre. Solo la quiere poner.

No importa como sigue la historia. Detengámonos aquí y analicemos los hechos y atenuantes.
Aclaremos que el amigo no está interesado en la chica. Entonces: Sabiendo que quizás la mina huya despavorida, porque lo hizo ?
Conociendo al amigo me inclino a pensar que lo hizo de celoso, pero de su amigo. Sin mala intención.

Por otra parte hasta en las propagandas plantean la dicotomía: Pareja – Amigos.
Sino basta con ver la última publicidad de 7UP donde dice “Su chica le salió con un planteo de golpe, sin anticipo, le dijo así de corta tus amigos o yo y el cenó con los pibes en Pipo”
O la de Cinzano: Le regalas unas rosas a tu novia y lo único que alcanza a decirte es “Claro, como siempre estás con tus amigos”. Llevas un Cinzano a una reunión con tus amigos y te dicen “Claro, como estás siempre con tu novia”. Llegas a la conclusión que conformar a todos sigue siendo imposible.

Y si. Es imposible.

Hace unas semanas estaba enloquecida porque mi chico no podía separarse de sus amigos. Los veía casi todos los días.
Cuando no se veían cientos de llamados y SMS acuchillaban nuestros momentos juntos.
Una de las veces que colmó mi paciencia y ameritó una conversación al respecto fue la siguiente:
Después de haberse juntado a ensayar con la banda un miércoles, reunirse a jugar a “la pelota virtual” en el Play el jueves y comer un asado el viernes, el gordo me pasó a buscar el sábado a la noche.
Fuimos a cenar y cuando volvimos, a las doce y media de la noche uno de sus amigos lo llama para hacerle una consulta acerca de un jugador del jueguito de la Play. Y de paso para ver si el domingo se juntaban para hacer un asado.
No importó que él dijera que estaba conmigo e íbamos a pasar el domingo juntos, nada le impidió llamar a las diez de la mañana de nuevo para ::re-confirmar::
En el transcurso de la mañana otro amigo y una amiga lo volvieron a llamar para saber si alguien había organizado algo. Y por la tarde, cuando el gordo y yo paseábamos por Norcenter la amiga volvió a llamar para que mi gordo organice un asado para la noche.

Y bueno, con el último llamado conté hasta tres millones quinientos mil doscientos treinta y cuatro y le dije a mi chico que me daba un poco de “celos” que sus amigos llamen tanto sabiendo que él estaba conmigo.
Porque yo pienso que no es lo mismo cuando vos tenes tiempo libre que cuando estás con tu pareja. No es lo mismo, noooooo…

Quizás vos no sepas que está haciendo tu amigo el domingo a la tarde, pero (ponete una manito en el corazón): no te imaginas que el sábado a la noche está con la novia ? Y quizás haciendo algo donde no quieren hacerte participar ?
Desubicado. Eso es lo que pienso de esa gente. Un poco de criterio por favooooooor.

Entonces él me dijo que ellos se acostumbraron a verse seguido y que son pegotes.
Pero esa explicación mucho no me convenció.
Le dije que me parecía que ellos eran como esas series tipo “Verano del 98” y que no podía entenderlos.
Me puse a pensar y explicar que con mis amigas no nos llamamos en los momentos en los que se supone que una esta con sus parejas. Y si llamamos preguntamos si estamos ocupadas.
Fue ahí cuando al gordo le agarró un ataque de sinceridad y dijo: “Lo que pasa es que la mayoría de mis amigos no están en pareja”. Y no agregó que él estuvo mucho tiempo solo sin pareja.
Me dieron ganas de decirle “Seguro que cuando ellos están en pareja ni aparecen” pero no hizo falta, lo dijo él primero.

Mi amiga Anusky, a modo de tranquilizarme, dice que cuando ella conoció a su marido lo que más la atrajo de él fue el hecho que tuviera miles de amigos. Que lo llamaran y siempre esten presentes.
Y que ahora, muchos años después ya se acostumbró a ese ritmo donde todos los fines de semana tiene más de algún evento o que él pase horas en el teléfono con sus amigos.

Por mi parte, me encanta que mi pareja tenga amigos. Desde mi primer novio siempre tuve el mismo pensamiento “no quiero que si alguna vez nos peleamos me recrimine que dejo de hacer algo por mi”
Además siempre dije que me parece muy sano para la relación que cada uno pueda salir con sus amigos y divertirse. Primero para poder mantener el mundo propio, porque: quien es igual con sus amigos que con su pareja ?
Y segundo porque hay más cosas que compartir y contarnos.

Hasta acá la formula es genial. Claaaaaaaaaaaaaro, si esto fueran Ciencas Exactas y no relaciones interpersonales.
En la vida real se da la posibilidad de que ambas partes que se debaten por alguien (amigos vs. parejas) siempre quieran más. Más tiempo, más protagonismo.
Choque de cometas. Caos.

Yo creo que siempre hay un momento y un lugar para todo.
Los amigos son esenciales. Es más probable que la relación con un amigo sea más larga que una de pareja.
El amigo (de acuerdo a mi definición de amigo) es aquel que esta siempre: buenas, malas, regulares, divertidas, melancólicas…
Pero una pareja es diferente. Con una pareja uno tiende a compartir un proyecto en común. Es importante que los caracteres sean compatibles. La pareja también esta siempre pero en mayor profundidad.

Para decir esto me miro el ombligo.
Cuando mi viejo estaba mal estaba separada de mi ex novio pero él estuvo acompañándome. También me apoye en mis amigas porque el dolor era muy grande. Pero era con él con quien abría mi corazón y lloraba a mares.
Quizás no sea muy lindo lo que voy a decir pero creo que al estar con alguien uno tiene la obligación de “absorber” los problemas de la pareja. Hay que recordar que además de los problemas hay millones de buenos momentos que se comparten… y así la balanza se equilibra.

Hace ya casi un año; Ale, Anusky y Vic me decían a la madrugada en una confitería frente al Obelisco que los amigos están en las buenas y en las malas. Que no tenía porque estar sola con mi tristeza y dolor. Que si no les contaba a ellas no tenía sentido nuestra amistad.
Y yo les decía que no me parecía justo estar todo el tiempo ahogándolas con mis problemas.

Y se también que una de mis amigas está pasando por un mal momento y aunque me encantaría que pudiera sentir la libertad que tiene con su marido para sacarse un poco de peso de encima se que es difícil.

Los amigos y las parejas son diferentes. Cada uno tiene su función, sus derechos, sus obligaciones… y su tiempo.
Pero como definir que parte del reloj es de uno y cual de otro ?
Todo depende de cada uno. Yo no creo que uno sea más importante que el otro. Pero sí creo que uno puede estar mucho tiempo sin hablar con un amigo, pero al reencontrarse la relación continúa intacta.
Sin embargo si uno no invierte tiempo en una pareja la relación se decolora.
Que ironía el pensar que si bien una relación de pareja debe ser más fuerte por el hecho de compartir proyectos; resulta ser más débil porque debe ser alimentada todo el tiempo.
Será porque uno puede ser amigo de alguien totalmente diferente a uno (como el caso de mis locas amigas) pero debe compatibilizar con la pareja ? No lo sé.

En fin. La clave acá es siempre la misma: Equilibrio.
Todo depende de uno. Lo importante es saber desde el principio que no hay formula ganar-ganar. Alguien siempre pierde.
Conformar a todos es imposible.

Yyyyyyy… vos que pensas ?

Femenina ...

La reflexión del día: Las Mujeres y la Femeneidad.

Para empezar quiero hacer una declaración: Me choca enormemente, me duele en mi condición de mujer y me parece sumamente innecesario que una mujer sea demasiado explícita sexualmente. Y me refiero principalmente a lo que dicen.
Como hacerles entender de lo que hablo sin caer en eso mismo ???

A ver, cambiemos de punto de vista. No soy pacata, no me da vergüenza hablar de sexo y cosas vinculadas.
Cuando hay gente con la que no hay mucha confianza trato de ser muy delicada.
No voy a negar que aprovecho algunas ocasiones y trato de insinuar muchas cosas, siempre con cierto nivel (espero que se interprete).
Me encanta hablar de estos temas con mis amigos (hombres y mujeres). Pero si hay otros hombres en la conversación trato de no utilizar vocabulario propio de una porno.
Creo que hay cosas que únicamente (y si sos de ese tipo de mujeres) se deben decir en momentos de intimidad, cuando una se deja llevar por la pasión.
Pero cuando una esta pensando lo que dice (es decir, el resto de las veces) me parece sumamente desubicado.

Además no lo considero necesario.
En la radio que escucho por la tarde, en los juegos o las entrevistas a mujeres siempre suelen hacer preguntas de tono sexual. Puede ser tan sencillo como “Cuando fue tu última vez en el amor?” como “Colectora o Panamericana?” (algunos entenderán, no es el punto explicarlo)
Me encanta la forma en que preguntan y es por eso que muchas mujeres contestan cosas tan íntimas sabiendo que mucha gente que conocen esta escuchando.
Lo preguntan sutil y las respuestas mayoritariamente son sutiles.
Yo contestaría todas sin problema.

Al igual que me parece mucho más sexy un buen conjunto de lencería antes que el cuerpo desnudo; creo que es más estimulante un comentario sutil.
Todos, hombres y mujeres, somos seres imaginativos. Me refiero a que nos encanta dar rienda libre a los ratones e imaginar mucho más de lo que se esta escuchando.
La mente es muchas veces más estimulante que lo que podemos ver o escuchar.

Por otro lado, creo que si yo fuese hombre sentiría de igual forma.
Más allá del clásico “mi novia no puede ser tan guarra” creo que ese tipo de mujeres son en el fondo minas desesperadas. Desesperadas por agradar y conquistar a cualquier hombre.
Desde cuando hay que ponerse a nivel de otro para conseguir algo??? No hay porque ser mal hablada solo porque los hombres lo sean.
En esto soy extremista, pues no me gusta escuchar a una mujer insultar. Creo que la degrada como persona.

Yo creo (y es lo que intento ser –quizás no se note-) que las mujeres debemos ser femeninas. Cuidar nuestra imagen y nuestro vocabulario. Ser muy cariñosas y atentas de los detalles. Estar pendientes de las situaciones y ser correctas. Encontrar en la intimidad el lugar para ser “perras” si esta en nuestra naturaleza; pero solo ahí. Porqué? Porque creo que el hombre que este con nosotras sabrá que solo él tiene la posibilidad de ver esa faceta nuestra. Y a todos nos gusta saber que hay algo que solo es nuestro y de nadie más.

Pienso además en el dicho “Perro que ladra no muerde”. Realmente serán tan “fogosas” (pufff… sí esta fuera la palabra) en la cama? Cuál es la sorpresa de estas mujeres? Realmente saben de lo que hablan? Pueden mantener todo aquello de dicen?

Y … que es eso de hacer de ese tipo de vocabulario un arma de conquista? Por Dios… Todas sabemos que hay armas de seducción muchísimo más efectivas. Un buen cuerpo, roces inocentes, una conversación sugestiva… Lo más femenino que existe.
O quizás ser divertidas, interesantes, misteriosas…

Eso: Misteriosas.
Creo que no hay nada que cree más expectativa y ansiedad que el misterio.
El saber que oculta, el imaginarse como será…
Si te lo digo todo y de una manera burda solo puedo asegurarte que en el mejor de los casos pareceremos una película de Film Zone.

Lamentablemente no tengo la mentalidad de un hombre (cuanto facilitaría las cosas) pero me animo a decir que gran parte del mundo masculino reprueba estas situaciones. Aunque quizás pueda resultarles gracioso en el momento, dudo que les agrade compartir más que una “noche”. O en todo caso pasan a ser el “recurso” siempre disponible cuando otros planes le fallen.
Que tal me va interpretando la mentalidad masculina???

Por último, abriendo más líneas en este tema quiero decir que es verdad: todo depende de que tipo de “conquista” una esta buscando.
Quizás sea una cacería más que una conquista… La desesperante necesidad de tener acción a cualquier precio. Y por ahí ese tipo de vocabulario te asegure una noche de sexo. Es como ir de regalo, así a las apuradas… sin papel envoltorio ni moño.

Yo pienso distinto. Aunque no sepa realmente si una relación va a funcionar o no, afronto cada nueva oportunidad en serio.
Por eso mismo, uno no sabe que puede llegar a pasar.
También puede ser porque en ciertas cosas soy demasiado anticuada: Disfruto tanto tanto del momento de la conquista y la seducción que no quiero apurar las cosas.
Quiero ser una dama durante el día y una prostituta por la noche (no literalmente, no? porque también puedo ser una dama de noche en algún evento social y una prostituta al despertarnos o por la tarde…)

Y bueno, si me siguen tirando de la lengua no paro más…
Que pensas???