De Ostracismos...

Al final estar embarazada es como abrir la posibilidad a que cualquiera diga cualquier cosa sin medir las consecuencias...

Ya sabemos que los opinólogos abundan por montones. A todos nos gusta opinar de todo, sin admitir luego (o antes) que no estamos seguros o no somos especialistas en el tema.
Esta bueno opinar, yo opino bastante de muchas cosas. Siempre trato de medir mis opiniones y no superar el límite de lo que se cabalmente y lo que desconozco.
Cuando me estoy dando cuenta que el tema viró para un lado que desconozco cambio mi postura de "yo se de lo que hablo" a una más sencilla del tipo "como viene la cosa???"

Pero, viviendo esta situación particular de la "dulce espera", creo que habría que considerar además el tener en cuenta la personalidad de la persona que esta recibiendo nuestras opiniones disfrazadas de consejos.
No es lo mismo decirle una cosa a una persona que a otra. La seguridad y confianza de cada persona va variando y para cierta gente el límite es mucho más cercano que para otras.

Que necesidad hay de estar relatando y comentando todo lo que puede salir mal en un parto?
Sabiendo que tengo aversión a la sangre, es necesario comentar toda la sangre que vas a presenciar en el preparto, parto y posparto? A quien se le ocurre que me voy a ir acostumbrando a la idea?

A ver... nunca nadie se murio de espanto por ver sangre, pero... para que contarmelo???

Pero además de estas situaciones ya clásicas... sabiendo que YA viaje en avión unas veces estando embarazada y dos semanas tengo que volver a volar: porque plantearme la incertidumbre de si la radiación del detector de metales puede hacerle mal al bebé?
Porque claramente, si algo sale mal (Dios quiera que NO!!!!), la culpa definitivamente va a ser mía. Y como hago para vivir con eso? La gente no se da cuenta????

Ser mamá primeriza NO es fácil. Lo lees en todos lados: los miedos infundados de las mamás primerizas. Entonces tratas de no convertirte en ese ser iracional que aturde al médico con mil preguntas pelotudas e incoherentes sin sentido común... tratas de surfear los miedos, las dudas y hasta por momentos crees que finalmente estas siendo una "mamá sin estrenar" con criterio... pero tu gente, esa que te quiere con el corazón (a vos y a tu bebé), escudandose en el cariño dice las cosas más espantosas sin sopesar los efectos que puedan generarte. Sin filtros!!!

Y aunque suene a cliché, no lo es... cuando una mujer esta embarazada tiene una revolución interna super importante, quizás a causa de las hormonas... no soy especialista.
Entonces, puede inferirse que uno esta más susceptible con ciertos temas. Porque no pensar en eso! El cariño también pasa por no decir ciertas cosas para no alterar el estado de animo de la futura mamá!

Cada vez con más frecuencia tengo ganas de encerrarme en casa y no salir. Quedarme escuchando mis propios pensamientos (que ya son suficientemente esquizofrénicos) y sacarme las dudas que a mi solita se me generen. No quiero que la gente siga abriendo puertas para que mi estado nervioso viva al límite, solo porque los demás quieren quedarse tranquilos. Porque YO, a pesar de haber evacuado la duda con el médico, NUNCA ME QUEDO TRANQUILA. "Preocupación" es uno de los deportes que más practico.

Festejando el ingreso a la semana 26 (el sexto mes), brindo porque nadie me hable más de lo que va a pasar de acá en adelante. Deseo que la gente me deje vivir estas semanas que quedan en paz, disfrutando de la ignorancia que en este caso es la mejor bendición.
Ser mamá primeriza NO es fácil, pero habiendo tantos niños en el mundo... no debe ser IMPOSIBLE.

De sueños...

Hay una frase que me gusta mucho, esta en inglés (hay cosas que suenan mejor en inglés que en español) y dice "If you don´t have a dream, how can you have a dream come true?" que sería más o menos "Si no tienes un sueño, como podrás tener un sueño hecho realidad?"

Y que sería un sueño?

Depende de la exactitud que le demos al significado de esta palabra, "sueños" podrían ser cosas muy grandes que anhelamos conseguir.

Pero un "sueño" tiene que tener un componente casi utópico o puede ser algo más concreto, como las ganas de concretar un proyecto?

Hace casi ya diez meses que con mi amiga Pato tuvimos un "sueño" o mejor dicho una idea.

Empezó muy tímidamente con un "nosotras podemos hacer algo así!" (cuanta confianza denotaban mis palabras!!!)... y de a poco fuimos convenciéndonos que sí podíamos hacerlo.

Diseñar, fabricar y comercializar ropa para bebés de 0 a 24 meses.

Pero de esa ropita que a nosotras nos gusta: con lindos diseños, colores divertidos, buenas terminaciones, detalles simpáticos; ropita canchera!!!

Así como proyecto, era bastante ambicioso. Teníamos tantas ideas!

Empecé a plasmarlas de a poco... a dibujar los diseños a grandes rasgos.

Al mismo tiempo empezamos a buscar a las personas necesarias para terciarizar los trabajos que nosotras no íbamos a poder hacer. De a poco fuimos delineando las tareas que cada una tendría a cargo: Pato a cargo de la comercialización y yo todo lo referente al diseño y producción.

Estaba feliz con la distribución de las tareas! Lo mío es claramente más creativo que comercial (a pesar de laburar todo el día en lo comercial).

Cuando empezamos a avanzar fuimos tropezando con obstáculos, de los cuales creo que salimos bastante aireosas; hasta me anote en un curso de moldería y gracias a eso todos nuestros productos son de nuestra propia matricería!

Nos pusimos de acuerdo con los diseños, elegimos los colores, las telas, el nombre de la marca, el logotipo y el isotipo... todo!

Hoy, después de tantos meses y mucho trabajo con los diseños, moldes, telas, estampados, talleres; tenemos en nuestras manos la primera colección de Caperucita y el Lobo. Nuestra primera colección!!!!

No solamente puse mis expectativas en este proyecto, sino también mucho de mi. Mucho trabajo, muchas horas y fines de semana enteros haciendo moldes, diseñando, dibujando (el diseño del site es mío también) =)

Es por esto que este proyecto esta repleto de amor!

Cuando veo la colección simplemente me encanta. No todo lo que esperábamos pudimos plasmarlo en esta primera colección, pero se le acerca bastante!!!

Los invito a pasar por nuestro site: www.caperucitayellobo.com.ar o visitar nuestra página de Facebook y si se animan, me encantaría conocer sus comentarios.

Cuando alguien pone tanto de uno, deja de ser objetivo. Por eso, conocer la opinión de los demás lo acerca a la realidad.

Caperucita y el Lobo es un proyecto que encaramos con poca experiencia, pero muchas ganas y entusiasmo. Caperucita y el Lobo es un sueño hecho realidad.

Catarsis...

Este es un post verguenza... un post catarsico, porque ya no puedo más.

Antes que alguien salte con un "mira todo lo bueno que tenes" aclaro: Yo se que la vida me dio muchas cosas buenas, un claro ejemplo es mi bebé, pero también se que todo eso que tengo me costo mucho conseguirlo. Muchas batallas, mucho esfuerzo y fuerza, mucho sufrimiento...

Todos los días son un desafío... estoy cayendo en el abismo.
Me propuse tratar de ser más positiva (porque entre los primeros meses del embarazo y esas molestias MUY molestas y todo lo que tengo que afrontar a diario, era un ente quejoso que iba y venia por ahí).
Me propuse solamente "descargarme" con mi psicologa, pero parece que no alcanza, porque cuando alguien me repregunta como estoy, largo todo... resumido pero lo largo.
Hasta mi psicologa cree que tendría que ir dos veces por semana por mi estado de angustia (que verguenza admitirlo... estoy a un paso de la camisa de fuerza!)...

Pero bueno, por algun lado tiene que salir. YO QUIERO ESTAR MEJOR, quiero sentirme bien, no quiero más tantas preocupaciones, no quiero ser una persona tan quejosa, no quiero seguir dandome máquina con las cosas en la cabeza, QUIERO DISFRUTAR, ESTAR CONTENTA todo el tiempo que pueda... como se hace?

El laburo esta llevandome a lugares donde no quiero ir... se que me esta haciendo mal, pero que puedo hacer? no puedo renunciar básicamente porque necesito la plata, porque seamos sinceros: yo necesito trabajar para vivir!
No puedo hacer que me resbale, porque sin un instructivo NO SE COMO HACERLO!
Mi laburo es un laburo más, se que no es mi primer laburo y seguro no será el último... es un laburo muy demandante, pero lo es, en parte, porque yo soy DEMASIADO rompebolas.
Es, sin dudas, un laburo estresante, porque no hay pautas, ni planes a mediano / largo plazo, todo el tiempo las cosas están cambiando y uno tiene que adaptarse...
Muchos aspectos de mi laburo me encantan, pero algunas pocas cosas hacen que haya días que no pueda soportar estar en el laburo...

Me da bronca que gran parte de todo lo que siento que va mal en mi vida sea por el laburo. Me da bronca tener que depender de un laburo para mantener una familia completa. Me da bronca sentirme tan atada por algo que no debería. O si, porque seamos realistas: cuantas personas laburan en algo que no les gusta y lo hacen solo para mantener sus familias?

Que quilombo que tengo en la cabeza! Aparte, esto del embarazo, creo que me hace estar más sensible, entonces paso del extremo cansancio a llorar como una pavota sin poder parar, sin poder encontrarle la punta al ovillo y poder resolver aunque sea una pequeña parte!

En fin... en breve escribo otro post sobre algo que me tiene super emocionada (que loco, no? aca digo que estoy al borde del abismo y por otro lado tengo algo que me entusiasma... así soy yo: la contradicción hecha persona). Les cuento acerca de Caperucita y el Lobo, así dejamos atrás este post tan vergonzoso.

Fine line ...

Que delgadita es la línea que separa la prudencia de la obsesión en una madre primeriza embarazada!!!

Cual es el punto en el que conviene llamar al Obstetra para preguntarle si lo que sentis es normal?

Porque es evidente que el cuerpo te cambia, pero: será normal ese dolor en el costado? o la puntada de hace un rato? Como se siente una "panza dura"?

Entonces, voy transitando estos días haciendo equilibrio en esa cuerda floja de la "prudencia", tratando de no caer.

Al final, después de tantas molestias terminas cediendo a los comentarios de los que te rodean, y llamas al Obstetra... y claro, tu inconsciente tenía razón "No es nada! (salvo que se ponga dura la panza)".

Si que sabías!!!! Pero la responsabilidad de cuidar a otra personita hace que entres en la duda y prefieras pasar por "hincha" que arriesgarte a algo.

Dios no permita que me transforme en las madres hincha pelotas que consultan al médico por cualquier boludez, o me fanatice con los sanitizantes y desinfectantes y haga que el pobre niño tenga que lavarse las manos treinta veces por hora.

Inhalar... exhalar...

- Inhalar... exhalar...
- Lo que no te mata, te fortalece...
- Aquellos que resistes, persiste...

No funciona NADA.
Me están volviendo loca y estoy al borde del ataque de nervios. A un paso de la camisa de fuerza (me entrará con la panza?) y las paredes acolchonadas.

El laburo, mi chico, mi familia, las responsabilidades y las mil cosas-para-hacer me están llevando al límite.

Yo creia que cuando te enterabas de que estabas en la dulce espera "automáticamente" (así de literal) todo pasaba a un segundo plano. Para hablar mal y pronto "todo te importaba un pomo"...
Si así fuese el funcionamiento en la mayoría de las mujeres, soy la excepción.

Mi único avance propio en este tiempo fue darme cuenta que la culpa no es de tooooooodos los demás... que ellos no se complotaron en mi contra; sino que la culpa es mía por darles tanta importancia.
Wowwwww.... cuanto crecimiento personal. Ovación de pie.

Mi otro avance compartido fue el comenzar terapia. Quien lo hubiese dicho, nop?
Llego un punto en que ya no tenía a nadie con quien desahogar el gran peso que sentía por mi neurótico jefe, mi chico, mis hermanos y todo lo que esta pendiente.
A mis amigas las veo tan poco, que me da lástima andar contando mis penas por ahí.
Y desistí el seguir confiando mis penurias laborales con mi chico cuando amenazó en golpear a Mr.President por hacerme sufrir taaaanto.

Así fue que, enredada en los pensamientos inconducentes y cansadísima de escuchar que "todo lo que me pasa a mi, le pasa a bebé", me decidí a buscar ayuda profesional.

Quien diría que este iba a ser el año donde todo iba a cambiar?

Om Shanti...

... bebé.

Después de esperar unas cuantas semanas para tener el Ok del doc, el sábado fui a mi primer clase de Yoga.
No es que moría de ganas de ir tampoco, pero había leido (y reconfirmado con mi doc) que todas aquellas embarazadas que practicaban Yoga habían tenido mejores partos.
Y vamos a ser sinceros, si bien no pienso mucho en el parto ahora es un tema que va a asustarme mucho dentro de unos meses.

Así que todo lo que pueda hacer para sentirme mejor y llegar plena a término del embarazo, lo haré.

En fin, les comentaba que el comienzo de esta nueva actividad me generaba sentimientos encontrados. Por un lado tenía ganas de poder conectarme con mi cuerpo y retomar la actividad física (aunque sea en una escala mucho menor) y además quería probar si esta actividad lograba "hacerme bajar unos cambios"; pero por otro lado, tenía miedo de aburrirme, de que la cabeza no me parara un minuto y quisiera suicidarme a los diez minutos de comenzada la clase.

Tome una decisión muy sabia: ir a las clases que da mi GRAN amigo Juan Manuel. Quien últimamente me prestó el oido para descargarme de toda la porquería que iba acumulando.
Estaba segura que Juan Manuel iba a cuidar de mi y de bebé.
Así es que Juan Manuel fue y es una de las principales razones por las cuales practicar Yoga.
Que mejor ver lo que el Yoga puede hacer por vos, que verlo en una persona a la que conoces desde antes que lo practiques.

Si bien tengo otra gente conocida que practica (y algunos enseñan) Yoga, Juan Manuel es la única persona que no se fanatizó. Que no cambió radicalmente su vida haciendose vegetariano o un enfermo de la vida sana.
Es la única persona a la que vi "equilibrada" entre la vida normal que hacemos todo y la de alguien que practica Yoga.

Con todo este bagage de cosas, me levante tempranísimo el sábado (después de acostarme a las 22.30hs el viernes, claro), me puse el jogging, zapatillas y salí.
Llegue bastante puntual y espere las instrucciones de Juanchi.

La verdad es que al principio pense que me había equivocado... demasiado tranquilo para mi y mi mente inquieta!
A los minutos del comienzo, llego otra alumna y se ubicó a mi lado.
Cada movimiento que teníamos que hacer, ella marcaba demasiado su respiración.
Exhalaba e inhalaba tan ruidosamente que no podía concentrarme en conseguir esas posturas tan complicadas!

Con el correr de la clase me di cuenta que esa pequeña "maldición" de la respiradora ruidosa me hacía acordar de respirar profundo. Entonces empecé a tratar de imitar su ritmo de respiración, de forma tal que me salga natural y no me olvide de hacerlo.
Al final, uno de mis mayores logros fue haber convertido esa molestia en un beneficio... no saben lo feliz que me hizo esa pavada!!!

Si bien Juan Manuel no estaba detrás mio controlandome, siempre trataba de cuidar las posiciones que estaba haciendo para no dañar a bebé... y eso fue muy lindo.
A veces me explicaba como tenia que hacerlo yo, a diferencia del resto, y me hacía imaginar como iban a ser mis próximas semanas haciendo esas posiciones con una panza grandota.
Fue hermoso imaginarse la panza!

Al final de la clase llegó lo más temido: la relajación.
Para mi ese estado es útopico. Por más que intento no puedo ponerle MUTE a mi mente, que se esmera en saltar de un tema a otro, de un pensamiento a otro hasta que me canso, pongo la mente en blanco y todo vuelve a empezar.
Me acosté tapada por una manta y le impuse a mi mente el no pensar en nada. Hice mucha fuerza para no pensar en nada, pero como no funcionaba, entonces me imagine una burbuja azul profundo y me concentre solo en la burbuja (que estúpida que sueno, no?).
Trate de dejarme guiar por Juan Manuel en esa relajación y, aunque no puedo decir que me desconecté del todo, lo conseguí la mayor parte del tiempo.
Cuantos logros para un sábado a la mañana!

Salí de la clase muy tranquila, caminando por las calles frías y soleadas hasta el auto. Puse un CD de canciones instrumentales de violines y chelos, para no perder el estado de tranquilidad.
Llegue a casa al mediodía casi relajada, en silencio y caminando despacito...

Pero no contaba con mi chico y mi hermano... a los diez minutos tuve que salir a comprar cosas para hacer el almuerzo, porque nadie se había dignado a despertarse.

Algunas cosas duran demasiado poco!

Exceso de postres?

Algunas de las mejores cosas de estar embarazada es que todos se preocupan por vos.
Si comiste... Si te sentis bien... Si estas cansada...

Pero como todo lo bueno dura poco, esta etapa donde una es el centro del mundo dura exactamente hasta el nacimiento de bebé.
Obviamente, y espero que así sea, luego todo girará en torno de bebé.

Dejando de lado los "clásicos" motivos de felicidad del embarazo; otros motivos que estan buenos son también los estacionamientos prioritarios, que te cedan los asientos en los transportes públicos y (para mujeres como yo, que tienen que ir tooooodas las semanas al super arrastrando un carrito lleno de cosas que luego costarán una pequña fortuna) las cajas prioritarias!!!

Claro que para hacer uso de esto no basta estar embarazada: se tiene que notar!!!

Bebé tiene ahora 14 semanas y 3 días (me siento una super mamá por saber exactamente los días... con que poco me conformo ultimamente, no?).
Esas 14 semanas lucen en mi como una incipiente pancita al mejor estilo "regreso de vacaciones".
O estoy embarazada, o me excedí con los ravioles... una de dos.

Lo mejor de todo es que, por ahora (y vamos todos cruzando los dedos), no he aumentado mucho de peso. El doc dice que tenga paciencia, ya voy a empezar a aumentar de peso (no se si me lo dijo para mi tranquilidad o como advertencia).
Sigo usando mi ropa, así que por ahora la venimos manejando muy bien.
Que raro será tener que cambiar de talles...

En fin, por ahora esta todo perfecto (sigamos cruzando los dedos) y la pancita se nota solo para el ojo advertido.
Para todo aquel que no me conoce, soy una más de las que disfrutan el otoño y el invierno para comenzar la maratón de disfrute de postres calóricos: panqueques calentitos con dulce de leche (estoy antojada de esto desde hace un mes... si me pongo las pilas el finde me hago unos -y si mi chico y mi hermano no acaban con el dulce antes!); tortas varias (el finde hice un cheesecake con oreo que no pude probar... malditas nauseas!), cupcakes y muffins de mil sabores (y a mi me salen tan ricos), galletitas caseras...

Si la etapa de naúseas termina pronto, y con mi debilidad por los dulces, no puedo asegurar mantener el peso por mucho tiempo...

De preguntontas ...

Todas las etapas que uno transcurre en la vida son susceptibles de generar preguntas bastante tontas en la gente que te rodea.
A esta altura yo creo que se debe que la gente siempre tiene que decir algo.
Es la forma de trascender que encuentran algunas personas...

La primera pregunta que me formularon al informar la buena nueva jamás se me hubiese ocurrido: "Lo estaban buscando?"...
En nuestro caso, sí!!! lo estabamos buscando... pero si ese no fuese el caso: me animaría a decir que no? Que cayó de sorpresa? Que estoy preocupada?...

La pregunta más frecuente es "Como esta la pancita?" Bien... ahí anda, donde siempre.
La segunda en el ranking es una de mis preferidas "Como se sentis?"
Hay que aprovechar ahora, que el bebé esta dentro, para disfrutar de ser el centro de atención.
Yo no soy de andar respondiendo una cosa por otra con la gente que me pregunta interesada, entonces si me siento mal (porque todavía me siento maaaaalllllll!!!!) digo que me siento mal y listo.
Lo que abre dos posibles respuestas: la clásica "al tercer mes se te pasa" o un molesto "bueno, a no quejarse que ya vas a ver cuando nazca".
Suena tan tan feo que hasta creo que es una amenaza.

Al final, voy a terminar respondiendo "bien, gracias" ante cualquier pregunta que me hagan; porque total a la gente no le importa como te sentis, siempre quieren minimizar lo que te pasa.
No es que el embarazo sea una cosa del otro mundo y yo sea la "elegida"... pero es mi primer embarazo (y si seguimos así será el último! yo no puedo creer lo mal que me siento), pero para mi es todo nuevo. Y estoy aprendiendo.
A pesar de los millones de consejos que recibo por minuto.

Viernes... se termina la semana?

Se supone que hoy se termina la semana... pero yo estoy acá, en la oficina, esperando que se hagan las 19.30hs para ir a una cena de trabajo. Un viernes???? Porque un viernes??? Estoy desde las 9 de la mañana en la oficina, vestida de la misma **** manera y agotada. Vengo de una semana de terror. La contradicción se adueño de mi vida!!!! Tengo sueño toooodo el día, pero de noche no puedo dormir! Me quedo dormida 22.30hs (me pierdo el final de cualquier cosa que este viendo) y me despierto a las 2AM y no me puedo volver a dormir! Siento que tengo hambre o algo parecido, y cuando como algo me cae mal... La verdad es que lo único que me consuela es estar a una semana de las 12 semanas. Sigo esperando que obre un milagro el domingo 24 y vuelva a sentirme bien. Bueno, basta de bajones... Arranquemos con las cosas divertidas... HOY: "No queres pensarlo mejor?" Resulta que mi suegra, desde la segunda vez que me vio que me habla de lo mucho que quiere tener nietas. Si, nietAs. Claro, tiene dos varones y siempre soño con una nena. Cuando entró un poco en confianza me expresó toooodo su orgullo de que yo tuviera ojos claros, porque así había más posibilidades de que la nietA tenga ojos claros. El día que le contamos la noticia, se quedó helada. La idea tardó mil en llegarle. Cuando cayó, y ante la conversación clásica "será nene o nena" se despachó con un "no importa lo que sea, solo que sea sanito". Cliché, pero se me escapó una lágrima. Para pincharla más, mi chico tiró un dato "me fije en internet que posibilidad había de que tenga ojos claros..." Y? Y? Y? Y? "50% - 50%" sentenció. "Mejor si no tiene ojos claros. Los ojos claros provienen de genes recesivos. Además la gente de ojos claros sufre mucho (sic)" Me sentí orgullosa. Iba a aceptar lo que el destino nos pusiera en el camino. Pero como las historias de finales felices solo pasan en las películas (porque no te muestran como siguen las historias), esta historia tiene un giro... La siguiente vez que nos vimos, en ocasión del cumpleaños del hermano de mi chico, ella nos interceptó casi en la puerta para informarnos que tenía la certeza de que era una nena. No podíamos preguntar porqué, pero ella sabía que era una nena. Bueno, copado entonces. Será nena... No tardó mucho en salir el tema de los nombres. Yo adoro saber los nombres de las personas. Para mi un nombre dice mucho. "Ignacio, si es nene" Mi suegra: "Me encanta ese nombre. Tiene mucha fuerza..." Pufff, respire... claro, Ignacio es el segundo nombre del hermano de mi chico, seguro que iba a gustarle. "Y si es nena?"... "Josefina"... Silencio... Lo piensa. Silencio... "Josefina? Mmmmhhh... no queres pensarlo mejor? Josefina no es nombre para una nena. Y además como le vamos a decir?" Mi chico, que sabía que Josefina iba a ser un nombre contradictorio saltó al grito de "Pepa, Pepa" (Obvio que no le vamos a decir Pepa!). Un rato después, se me acerca con una idea entre manos. "Pilar... Pilar queda mucho mejor. O Lurdes... Esos son nombres que le pueden poner" Entre nosotros sabemos que si bebé resulta ser nena va a llamarse Josefina. Ni Pilar ni Lurdes. Josefina. Será Pepa para el padre, será Jos o Fini para la madre... pero nunca será Pilar o Lurdes, o cualquier otro nombre. Pero todos estos meses que nos esperan por delante, estarán regidos por una lista interminable de nombres "opcionales" para Josefina. Porque la abuela no acepta una nieta con ese nombre. Lo bueno es que la abuela tiene más de medio año para hacerse la idea de que su "potencial" nieta será Josefina oooooo para hacer fuerza para que nazca nene. Les gustan los posibles nombres de bebé?

Ahoy!!!!

He vuelto! O eso espero... Volvi porque, así como cuando abrí el blog tenía ganas de expresarme en una época dfícil de mi vida, ahora estoy viviendo otra etapa que tengo ganas de plasmar. Si bien la primera parte del blog transcurrió sobre un momento bastante triste para mi, esta nueva etapa seguramente será la más feliz de mi vida: la llegada de mi bebé. Quizás ya no sea tan interesante, pero nunca escribi para otros, sino para conectarme conmigo misma. En el fondo soy la misma persona: la que maquina sobre todo, la calentona, la pasional, la insegura... pero tengo ganas de ser mejor. Y claro, no por mi, sino por bebé. 10 semanas y contando... Hace muuuuchas semanas que supimos la noticia, pero muy poquito que se la contamos a todos. En el trabajo, lugar complicado si los hay, recién me animé a "informarlo" el viernes pasado. Para que Mr.P tuviera toooodo el finde para hacerse la idea de la noticia =) Por suerte nadie me tiró mala onda. Salvo quizás la omisión de mi cuñada, pero todos sabemos que ella es una mala persona... así que mejor que no nos haya llamado. 10 semanas... no lo puedo creer. Me pase estas semanas leyendo webs, me compré un libro de esos gordotes y llenos de fotos para futuras mamás (mi chico dice que hay demasiadas mujeres desnudas ahí adentro), pero hay cosas que me pasan que no las dicen en ningún lado! O las comentan al pasar: náuseas / cansancio... Pero no es así !!!! Me quedo dormida a las 10 de la noche... y tengo suerte si estoy en la cama, porque sino me duermo en cualquier lado! Y hay noches que duermo super, pero otras que no las puedo manejar (como anoche)... Después de muchas semanas pasandola horrible (y disimulando por el trabajo) mis funciones estomacales parecen estar volviendo a la normalidad. Aunque necesito comer cada 3 horas, cualquier cosa: un caramelo, una tostadita con queso blanco, fruta... Igual me sigo preguntando como es que hay mujeres que engordan 20 kilos si los primeros tres meses no toleras nada! O un milagro se da cuando llegas a la semana 12 y volves a recuperar el placer de la comida o lo mío no es la media. Que más? No se... Por primera vez en la vida no estoy pensando en el largo plazo respecto a bebé. No es que no tenga ganas de que nazca y verlo/a; pero estoy concentrada en el "paso a paso". De a poquito: la semana que viene una eco, la otra la visita al doc, la siguiente los estudios de sangre y así... Hay tantas cosas divertidas que contar, que las guardo para otro día. Hoy solo quiero pensar en mi ahijada, la princesa más hermosa del mundo, Sofía. Le conté la noticia hace tres semanas, cuando nos reunimos con mis amigas. Estuvo toda la tarde y la noche encima mío haciendo preguntas hermosas y tocando la panza (aunque ni se nota!!!!). Y ayer a la noche, mientras hablabamos por teléfono me preguntó como estaba bebé... Que loco?!?!!! Se acordaba de bebé!!!! Nadie le hizo acordar, ella solita con sus casi cuatro años se acordó de bebé y me preguntó. Que suerte que tengo en mi vida a Sofi y a su hermanita Lola. Que suerte que bebé, sea nena o varón, puedan disfrutarlas y quererlas tanto como yo. Besos!