lunes, junio 30, 2008

Te tengo de algún lado ...

El domingo decidí ser buena y fui con mi hermano, su mujer, mi hermanito menor y el Toto a almorzar a una parrilla a dos cuadras de la casa de ellos.
Nos sentamos en una mesa y como hago siempre empecé a mirar al resto de las personas del lugar.
En una mesa no muy lejos de la nuestra había dos chicas. La que estaba mirando para mi lado me resultaba muy conocida.
Viste cuando estas seguro que conoces a alguien, pero por el otro lado no sabes si es que la conoces o que tiene una cara "común".
Cada tanto la miraba, pero que ella me mirara a mi me daba la sensación que a ella también le resultaba familiar mi cara.
Pense en preguntarle a mi hermano si la reconocía, pero finalmente no lo hice.
En un momento en el que yo estaba distraída, la otra chica que la acompañaba se levantó para acomodar su abrigo.
Y ahí caí. Era Silvina, una compañera del Secundario, que vivía con su familia a la vuelta de mi casa.
La otra chica me era familiar porque justamente era la hermana mayor.
Se acercó a mi mesa y en dos segundos me contó que tiene una nena de dos años y medio (Tiziana), que esta separada y vive en Olivos. Que su hermana (que también iba al mismo curso que el nuestro) también tenía una nena de un año y medio (Luciana), vivía con su pareja en San Martín. Que en San Martín también vivían sus padres y la hermana con la que estaba almorzando.
Que su hermano vivía en el interior, pero no recuerdo donde.
Y le tocó el turno de preguntar:
-Y tu papá?
-Y tu abuela?
-Y el perro?
-Y la casa de Pilar?
Parecía una comedia...
En fin.
Intercambiamos teléfonos y espero que algún día me llame para tomar algo.
Cuando pude estar sola y meditar me di cuenta que en tan pocos años sus vidas habían cambiado muchisimo.
Por ejemplo, en su caso se que había estado viviendo tres años con su hermana en Vicente Lopez, al parecer conoció a alguien, se fueron a vivir juntos, tuvieron una nena, se separaron...
Todo eso en ocho años.
Pero también me di cuenta que mi vida también había cambiado otro tanto. Me preguntaba cosas que ni siquiera me acordaba (o mejor dicho, no quería acordarme).
No es ni bueno ni malo... solo que es un flash volver a ver a alguien que conocías mucho, con quien compartías mañanas y tardes.
Verlo un tiempo después y mil cosas que cambiaron.
Ella que solía ser rubia y con un cabello largo lacio, ahora tenía un corte similar al de Araceli Gonzalez y de color castaño.
Así como su imagen cambió, seguro que cambió su vida.
Y si. Espero que algún día nos juntemos aunque sea un rato. Porque es sabido que no solo cambian las circunstancias en la vida de alguien, sino también en quien es. La esencia se mantiene intacta, pero quizás el "lenguaje" sea distinto. Los intereses, los gustos, las prioridades, los objetivos, las razones de felicidad... tantas cosas pueden cambiar.

Surprise ...

Yo no se que le pasaba al gordo el finde... Estaba como irreconocible.
El viernes se moría de ganas de ir a cenar afuera. Hasta tiró la idea de ir al cine, descartada porque los viernes me quedo dormida al toque.
Sin embargo hice mis mayores esfuerzos y vimos en el DVD "Crimenes de Oxford". No puedo decir que no descanse los ojos unos cuantos minutos, pero vi el final (lo cual significa un gran avance).
El sábado se levantó temprano sin quejarse y a pesar del frio y la niebla lo arrastré al Tigre.
Recorrimos varias veces todos los puestos y locales y gastamos unos cuantos billetes para continuar mejorando mi casa.
De regreso pasamos por un club de rugby, donde el gordo quiere llevar a mi hermanito. Recorrimos las instalaciones y vimos un poco de un partido de hockey infantil.
A pesar de que Lu todavía no empezó ya nos imaginamos estar ahí unos cuantos sábados por mes, bajo el sol.
En casa me ayudó a limpiar para la reunión con mis amigas y se quedó conmigo hasta que Anita llegó.
Más tarde volvió a casa todo perfumado y re lindo. Mientras terminaba de arreglar con la "Administradora" el tema de los arreglos que hay pendientes para mi dpto y el complejo en general; el gordo subió, ordenó la pieza y me espero con una sorpresa en la habitación.
La idea del cine y cenar afuera fue suspendida por otro plan mucho mejor.

Aunque el domingo nos levantamos tarde y fuimos hasta su casa para rescatar mi auto.
Después partió al interior para visitar a unos amigos.
Me abandonó todo el domingo, pero me llamó varias veces.
Y yo aproveché para adelantar el acolchadito (que ya tiene forma y todo!!!!!!!!) y terminar mi primera falda tableada.
Fotos coming soon.
A pesar de las amarguras que nunca faltan, fue un buen fin de semana.

jueves, junio 26, 2008

Obsesión ...

Tengo un secreto.
Si alguien quiere hacerme muy feliz me tiene que regalar chocolates.
Pero no cualquiera...
Me muero por los Godiva. En la vida no probe bombones más deliciosos.
Pero tampoco es que soy tan exquisita. Los Guylian son excelentes substitutos.
Son suavecitos, de chocolate belga blanco, con leche y negro rellenos de praliné de avellanas.
Tienen forma de hipocampos, caracoles marinos y almejas.
Pero también hay unas trufas que se parten.
No hay como explicar la felicidad que me generan.
Ahora espero que alguien viaje y sea tan amoroso de traerme una cajita del free shop.
Algo tan pequeño me genera una especie de felicidad intensa.
La mamá del gordo parece que lo sabe.

martes, junio 24, 2008

Negro el 28 ...

Antes que cualquiera salte a decir cosas que probablemente sean verdad, aclaro que esto es lo que yo pienso. Puede no ser real, pero son mis sensaciones. Aunque estén en desacuerdo hagan un esfuerzo en comprender mi postura.
28 años.
Soltera.
Vivo con dos hermanos adolescentes.
No tengo ni papá, ni mamá, ni tíos, ni abuelos.
Tengo un sobrino de 8 meses al cual no le caigo simpática (todavía)
Tengo tres ahijados: mi hermano menor, mi sobrino y una de las mellis (hija de mi amiga)
Tengo pocas amigas y nos vemos con mucha suerte una vez por mes.
Tengo un novio desde hace menos de un año, que puede parecer poco o mucho... pero ya es algo.
Tengo un título universitario, que me costó mucho esfuerzo conseguir.
Trabajo en lo que estudie y soy Responsable del Departamento.
Tengo un auto que ya termine de pagar, pero tendría que arreglarle algunas cositas.
Soy dueña del (ya!) 5% de mi departamento.
Tengo deudas... muchas, unicamente por el motivo anterior.
No tengo sillón en el living, pero es lo próximo en la lista.
Tengo y no tengo todo eso.
Se que en general tengo y conseguí muchas cosas.
Se que mucho lo conseguí sola, en base a mi esfuerzo. Pero otro tanto de cosas las tengo gracias a la gente que me rodea y estoy super agradecida con ellos.
A veces no se lo que quiero. Estoy segura que quiero tal o cual cosa y después me doy cuenta que es mejor esperar que llegue el momento justo y no apurarlo.
Hace poco más de tres años yo tenía otras cosas.
Tenía a mi papá y a una abuela que seguro me quería, pero no sabía demostrarlo.
Vivía con mi papá y dos hermanos en una casa que era de papá.
Teníamos un perro que dormía en el parque y le encantaba recoger objetos que le tiraras.
Tenía un novio con el que habíamos estado juntos por cinco años y tanto.
Teníamos juntos un auto (ahora mío) y una casa preciosa que diseñé, pinté y decoré (ahora de él).
Tenía la libertad de saber que mi tiempo era mío y que mi plan adolescente estaba pronto a cumplirse.
Durante el secundario con mis amigas siempre soñabamos o planificabamos el futuro.
En cuarto y quinto año imaginabamos o planificabamos lo que ibamos a estudiar, cuando nos ibamos a casar, cuando ibamos a tener hijos.
A veces nos ibamos demasiado lejos y decidiamos que cantidad de hijos queríamos, como seríamos en pareja, que sería lo más importante.
Le poníamos la prioridad a la carrera, a la familia... sin siquiera saber que implicaba cada cosa.
Hasta hace pocos, poquísimos años, yo venía bien con mi plan.
Pero después pasó todo junto y volvía a casi cero.
Otra vez las cosas me volvieron a costar (y me continúan costando) un perú.
Rearmar una familia, buscar un techo, esforzarse mucho y conseguir una casa propia.
En poco tiempo me caí muy feo y gracias a la gente que estuvo en ese momento me pude poner de pie.
En ese tiempo me di realmente cuenta de donde había que poner las prioridades (al menos en mi vida).
Es fácil leer: tengo un buen trabajo, casa, auto... pero no fue fácil conseguirlo. Lloré mares, ahorré hasta en lo más básico, peleé hasta por boludeces sin-sentido y me sentí mil veces sola y desamparada.
Tampoco debería sonar a: tengo todo eso y me quejó; porque lejos está de la postura caprichosa de alguien que (parece) tener todo y no se conforma.
Ahora estoy acá.
Tengo y no tengo todo eso.
Pero muchas veces quiero otra cosa.
Quiero cosas que no se miden en dinero. Quiero cosas que se miden en tiempo.
Quiero más tiempo para mí. Tiempo para desarrollar ese proyecto que está escondido en el fondo del freezer.
Quiero más tiempo con mis amigas. Quiero saber de ellas. Quiero compartir todo lo que les pasa.
Quiero más tiempo con mi familia, que aprendan a reconocer los esfuerzos que hago por ellos. A la vez quiero que no dependan de mí, quiero vivir sola o en pareja, pero sin la responsabilidad y el hecho de que estén allí. Quiero que sean grandes y hagan su vida.
Quiero más tiempo con el gordo. Pero no tiempo de minutos, sino tiempo de momentos. Quiero armar una familia con él. Una familia donde seamos dos y después pensemos en agrandarla.
Quiero que pase el tiempo y ya esas cosas que me molestan de mí ya no sean tan molestas. Que como esa euforia "me llevó el mundo por delante" se aplacó con los años y la experiencia... muchas cosas sigan ese camino.
Quiero que pase el tiempo y esos proyectos (no el que está en el freezer, sino otros) nazcan y abran otros horizontes.
A veces quiero un montón de cosas YA.
Me indigno por cosas que veo y me ciego... y me olvido de lo que tengo, lo que soy.
Porque se que a pesar de todo soy una buena persona. Soy una persona íntegra. Soy una persona que sabe apreciar (o lo intenta muy fuerte) lo que son o hacen los demás.
Soy una persona que sabe ser feliz, pero que le cuesta a veces.
Soy una persona luchadora, pero que esta cansada de batallar tanto.
Tengo 28 años.
Cuando creía que todo lo que quería de mi vida lo estaba por conseguir; el destino recogió las cartas y repartió de nuevo.
Lo que tengo hoy quizás no sea como lo soñé o en el momento que lo quería.
Ahora estoy lejos de ese plan de vida.
Para que voy a mentir... a veces me pesa (mucho).
El optimista lo vería como un aprendizaje, una nueva oportunidad...
A veces yo también lo veo así.
En fin. 28 años...

lunes, junio 23, 2008

Des Equilibrio ...

Estoy mal.
Estoy nerviosa, estoy irritante.
Lo bueno de todo esto es que casi no me la agarro con nadie. Me explota todo por dentro y voy cayendo en pedazos interiormente para luego trabajar mucho en la reconstrucción.
Me siento inestable, aunque afortunadamente no en general.
Me molestan los cambios, me molestan cosas puntuales de casi todo el mundo.
Pero sobretodo me llevan al límite las cosas que están fuera de lugar. Las cosas que solo parecen pasarme a mí. Y un poco también las cosas que no me pasan a mí y deberían.
Estoy así todo el día, como al límite. Todo el día queriendo estar en otro lugar. Este donde este, siempre quiero estar en otro lugar o haciendo otra cosa o estando con otra persona.
Y además estoy aburrida. Estoy cansada y aburrida.

Expectativas ...


El sábado me di cuenta que las expectativas están más cerca de la desilusión que de otra cosa.
No viene al caso porque ni tampoco si esta bien el razonamiento.
Tampoco importa si es de lo más lógico y yo acabo de darme cuenta.

Finalmente entendí que cuando uno no espera nada siempre se es más feliz.
No existe al ansiedad por llegar a ese momento, ni la ilusión, los nervios y obviamente la idealización.
No sirve de nada atar un momento, una situación a una expectativa.

Vamooooos, todos sabemos que la realidad jamás es tan perfecta como en nuestra imaginación.


En fin...
Lo más sencillo para mí es olvidarme de las expectativas a "adaptarme" a esa situación.
Quizás no sea lo mejor, quizás sea conveniente que aprenda a estar bien con lo que se presenta a pesar que no sea lo deseado. Sin embargo creo que no funciono de esa manera, al menos por el momento.

miércoles, junio 18, 2008

Cafecito ... ?


Es de no creer...
Como puede ser que una persona en su sano juicio haga una fila enooooorme para comprar un café cariiiiiiiiiiisimo en el Starbucks ?
O sea, si se lo contas a alguien no te lo cree.
Entiendo todos los motivos que te pueden llevar a comprar un café a un precio exhorbitante, pero de ahí a hacer cola como en un banco es increíble.
Este país da para todo. PARA TODO.
PD. Sí, estoy de pésimo humor.

martes, junio 17, 2008

Cinco ...

Ya va a ser casi un año que me mudé a mi departamento.
Un año desde que deje de pagar alquiler a pagar tres créditos por un monto mayor (obvio), pero al menos es mío.
Cuando me mude, mis papeles decían que mi departamento correspondía a la unidad funcional 2.
Todavía el complejo estaba en construcción (bah, como ahora) entonces ni siquiera teníamos portero eléctrico.
Entonces hice el cambio de domicilio en todos lados con ese número.
Pero un mes después, cuando descubrí que mi número era el 5, volví a cambiar todo.
Claro, eso fue hace casi un año... cuando era más joven y tenía más paciencia (?).
Ahora ya estoy vieja y mañosa.
El complejo está totalmente habitado. Soluciones y conflictos nuevos.
Como siempre mi política es evitar la mayor cantidad de problemas posibles haciendo lo correcto y evitando la gente que tiene tiempo liiiiibre para romper la paciencia.
En fin.
El sábado pasado había una reunión con el arquitecto, a la cual ya había avisado que no podía asistir. Ya había ido a la reunión anterior donde todos nos pusimos de acuerdo en que es lo que faltaba hacer para finalmente terminar el complejo que debería haber estado terminado hace más de catorce meses. Además ese día puse el dinero necesario para constituir el fondo de la administración. Una propietaria perfecta, no?
El lunes pasado, luego de la reunión, el vecino de abajo (que comparte cochera conmigo) me comentó que había hablado con el arquitecto para ver como podíamos automatizar los portones.
Me contó que habían puesto los números en las puertas de algunos departamentos, salvo en la mía. Y de paso me comentó que la parejita nueva que se mudó atrás (unidad funcional 5, dpto que-se-yo) querían hablar conmigo para quedarse con el número de departamento.
No dije nada en ese momento porque el pobre hombre no tenía nada que ver. Pero llegué a casa y le aclaré a mi hermano que ni loca volvía a hacer el cambio de domicilio en todos los bancos y servicios.
Y la ilusa creyó que todo había quedado ahí.
El domingo, cuando salíamos con el gordo a almorzar, nos damos una pasadita por el fondo del complejo para ver como avanzaban las obras. Y para mi asombro descubro que MI 5 estaba pegado en otra puerta.
Y bueno, el infierno se desató para el pobre gordo. Me tuvo que aguantar dos horas dando vueltas sobre el tema.
Cuando volvimos fuimos directo a hablar con la administradora.
La cual se hizo la boluda al cubo.
Que fue una confusión cuando pegaron los números. Que el arquitecto no sabía.
Que tengo razón y obvio que un año después no voy a estar cambiando de nuevo la dirección.
Que no da que si ella que está enfrente sea el seis y yo el dos... porque así todos los números van a estar mezclados y sin lógica.
Y bueno, le deje muy claro que lo que más me había jodido era que lo hicieran por atrás cuando siempre estoy dispuesta a conversar. Ahora sí, conversar no es igual a aceptar cualquier cosa.
Digo, si yo hace un año que soy el departamento 5 y vos te acabás de mudar... no es más lógico que aceptes el número que te tocó y te dejes de romper los huevos ???
Me prometió una respuesta para hoy.
Como soy buena le doy hasta el jueves a la noche... día en que armó el bolso y me desaparezco todo el fin de semana.
BONUS TRACK:
Al parecer mis vecinos me vieron cara de boluda. Pobrecitos.
No bastó con el incidente de hace unos meses donde el ex marido de mi vecina me estacionó su auto en MI cochera y a pesar de explicarle muuuuuuuy amablemente que necesitaba que lo corriera porque estaba esperando a alguien, lo estacionó igual.
No bastó con mi ataque de furia...
Ayer a la noche, cuando por fin me siento a descansar, descubro un auto en mi cochera.
Me preguntó si habré ganado un concurso y ese auto era mío, pero no... creo que no.
Despacito bajo la escalera, abro el portón y empiezo a tocar el timbre de cada departamento.
Y sí, era de un amigo del boludo de abajo. Ese que te estaciona su auto en la entrada peatonal.
Ese al que nadie le quiere hablar y no se porque.
No fue necesario que le dijera nada. Salió con las llaves en la mano y me dijo "Ya me iba".
"Claro, pero sabés que? Esa es mi cochera, y si quiero salir no me dejás. No me interesa si queres quedarte a dormir, sacá el auto ya de ahí."
Y para terminar, mientras estacionaba su auto en la vereda (como corresponde) le cierro el portón con llave y le aviso "mirá que te cierro, eh"
No se iba a imaginar que lo iba a esperar hasta que corriera el auto, no?
Con el frío que hacía...

viernes, junio 13, 2008

Torta ...

Con motivo de mi próximo cumpleaños y para "motivar" la reunión, mi amiga Verito se ofreció a hacer su famosísima Torta Brownie.
A ver... como les explico lo que es ???
Una perdición. Una bomba nuclear programada para estallar cuando la saborees. Imposible no entrarle a una porción.
La última vez que probé esa torta estabamos en una reunión de las nuestras, en la casa de Verito.
Como siempre, algunas se van y otras llegan... son reuniones muy dinámicas. Y siempre hay un tema importante que comentar. El nuevo trabajo, el nuevo embarazo, el nuevo novio, etc...
Ese día no había sido la excepción.
Cuando el lugar frente a la torta se desocupó, sin querer me apropié del mismo.
Me serví una porción, la segunda.
Enseguida me serví otra.
En un momento descubro que hacía bastante tiempo que estaba en blanco comiendo torta. Hundida en el chocolate y las nueces. Con el estómago a punto de explotar.
Y a pesar de estar rodeada de varias mujeres hablando a los gritos, todas juntas y riendose de todo... ahí estaba yo sin saber de que estaban hablando, colgada de una palmera lejos de ahí: en el mundo de la torta brownie.
Dios.

Llamado a la Solidaridad ...

... se necesita con suma urgencia que alguien allegado al Gobierno le avise a la Sra. Presidenta que nos estamos hundiendo más rápido que el Titanic.
Yo no se por donde andará esta mujer, pero me sorprende sobre manera no escuchar ningún comentario acerca de la terrible situación que se esta viviendo.
Ya no solo es Campo vs Gobierno...
Y quizás se deba a mi poca idea acerca de política, pero... no se supone que el Gobierno está obligado a dar respuesta ?
Donde se vió que el Gobierno se "ofenda" y no busque una conciliación.
Como cuesta evitar el "esto es para los que la votaron"...
En fin... que difícil es vivir en Argentina. Es como que no podemos ubicarnos.
Aires de primer mundo en un país al que todavía le falta...

99.999999999% vs 0.000000001%

Estoy trabajando en un plan de acciones y eso me hizo volver a chequear archivos e informes muy viejos.
Archivos e informes que preparé para ExJefe.

Y claro... me acordé de ExJefe.
Tampoco es que no lo recordé antes... como iba a poder hacerlo si salió en una revista muy conocida con motivo del fallecimiento de su cuñado.

En fin, volviendo al tema, estoy preparando una encuesta de satisfacción. Justamente esa misma encuesta que prepare en 2005 y ExJefe vetó porque ibamos a tener muchas respuestas negativas.
La pelea entonces era porque no saber en que estamos mal... la mejor oportunidad para mejorar. Pero claro, los números negativos influyen en la gestión de cada jefe o gerente.
Igual a mi eso no me importa y ahora que tengo la oportunidad, las cosas se hacen a mi manera.

El post iba a que ExJefe tenía ciertas respuestas que eran siempre las mismas. Y cuando un tema salía y una de esas respuestas cabía, él las mandaba.
Y ahora que estoy analizando algunos porcentajes de las encuestas anteriores me acuerdo que ante una cifra ExJefe siempre decía lo mismo:

ExJefe quote: "Cuando dicen que algo es seguro para el 99% de la gente, hay que saber que en algún lado esta ese 1% indefenso".

Bueno, quizás mejore un poco la cita porque no hay que olvidar que ExJefe es muy "básico" con el tema ejemplos.
Lo malo de todo esto es que cada vez que veo un porcentaje no puedo evitar en pensar en ese valor que no esta contemplado.

Y dicen que soy pesimista...

martes, junio 10, 2008

Colgada ...

Sep... me colgue un poco, no?
No es que haya sido a propósito... para nada. La semana pasada fue una de esas que te pasan una vez cada mil años.
Una mezcla de cosas que no se pueden creer.
El lunes me levante a la madrugada y crucé la cordillera para mi primer viaje de negocios fuera de las ferias.
El gordo hizo el esfuerzo de su vida, se despertó a las cuatro de la mañana y me llevó a Ezeiza.
Después de hacer el check in nos fuimos a desayunar "baratito" en la confitería de planta alta.
En eso Mr. President me llama y me dice que no viaja nada porque "se habían olvidado de avisarle que para Australia necesitaba visa".
Claro... Marits iba y volvía en el día... era fácil. Pero él tenía un ajustado itinerario que incluía Santiago, Sydney, Melbourne, Sydney, Guangzhou, Los Angeles, Santiago, Buenos Aires.
Y bueno... estaba on-fire por el pequeño desliz. Aclaro que mío no fue (por las dudas que algún mal pensado quiera involucrarme en esto también).
Se resolvió, muy traido de los pelos pero cambiando un poco el itinerario viajamos juntos a visitar al cliente más jodido que tenemos.
La verdad es que me sentí re comoda. Muchas de las ideas que le había presentado a Mr. President para hacer en los próximos meses eran cosas que ellos reclamaban como pendientes.
Me volví con la promesa de ponerme a trabajar en esas cosas que yo quería hacer.
Y también con la idea de regresar regularmente.
Llegué a Ezeiza casi a medianoche. No solo el gordo me estaba esperando, pero esa es otra historia.
El martes llegue a la oficina al mediodía.
Apure un poco el trabajo atrasado pero a las cuatro de la tarde mi compu se plantó y dijo basta.
Recién el miércoles vino alguien a ayudarme.
El outlook volvió pero el sistema de gestión no, y sin eso es casi imposible.
Pero como nada es tan fácil, el nextel decidió que también necesitaba vacaciones y me abandonó.
El jueves me reinstalaron toda la compu... tuve que aislarme en mi ex oficina con una notebook a hacer malabares sin tener el sistema. Cada vez que mi new Cascote se levantaba de su puesto me ponía a facturar o preparar pedidos... locura.
El viernes seguiamos así, sin nada... entonces esta vez se llevaron la computadora y me dejaron sin nada.
Se puede decir que la semana pasada la pilotee como pude. Era casi imposible hacer algo completo. No tenía registros de nada. Pero eso no impedía que los clientes reclamaran.
Entre este boicot informático y la manía de reprogramar cargas de las líneas marítimas fue una semana de terror.
Hoy estoy mejor. Casi no me duele el estómago (de los nervios), la cabeza se porta un poco mejor y tengo todo operando como debería.
Mucho trabajo por delante, pero no me olvido de algunas cosas que quería comentar, así que en breve les cuento.
Buen Martes !