jueves, agosto 02, 2012

Derribando los mitos de la maternidad: Capítulo I "La Dulce Espera"

Antes de quedar embarazada creía y decía al que me preguntara que estaba segura que mientras estuviese esperando un bebé iba a estar feliz todo el día. Escuchaba a mis amigas madres contar cosas como las pataditas del bebé o como le hablaban a la panza y me daban sana envidia.

Eso fue hasta que quede embarazada, claro.
Los primeros tres meses fueron una calamidad. Mi obstetra me recetó progesterona y durante poco más de tres meses era un ente que se levantaba a la mañana hecha un estropajo, trabajaba como podía, volvía a casa para acostarme y sufrir los malestares y el sueño hasta el día siguiente.
Nunca había escuchado que una embarazada pierda peso hasta que lo viví en carne propia.
Y recuerdo que de tanto en tanto me preguntaba si así se vivía la "dulce espera". Para mi estaba bastante amarga.

Cuando pude dejar esas pastillas, la cosa mejoró un poco.
Volví a sentirme mejor y de a poco fui ganando peso. Con  mi genética, estaba segura que si abría la puerta del "como por dos" a estas alturas (18 meses más tarde) estaría sentada en un puff porque mi trasero no entraría en el sillón de la oficina.
Durante el segundo trimestre me la pase debatiendome entre la preocupación (algo innato en mi) y la ansiedad (también innato); pero me puse en acción. Hice Yoga (algunas clases) y caminé todo lo que pude. Hasta lleve a mis ahijadas al cine, lo que implicó llevarlas quince veces al baño a cada una (con todo el trabajo que esto implica en un baño público y con trescientas personas esperando) y además un evento para el olvido (que aún ellas recuerdan) cuando una -según su relato- casi pierde una pierna atrapada en el asiento.
Seguí viajando por trabajo, escuchando a mi suegra muy preocupada por la radiación de los detectores de metales del aeropuerto.
Mi última travesía con poco más de siete meses de embarazo fue viajar a Santiago de Chile y pasarme caminando dos días de acá para allá, subiendo colinas y escaleras sin parar. Bueno, eso no es verdad, paraba a cada rato porque me pesaba la panza y mi elección de la ropa no había sido adecuada: el jean de futura mamá me apretaba la panza y me daban ganas de ir al baño.

Casi un mes antes de tener al Chini, me tomé mi semana de vacaciones pendiente y nos fuimos a descansar a Mar del Plata. Hizo tanto frio y llovío tanto que no recuerdo mucho más que el hogar encendido y estar tirada en el sillón. Se que fuimos a Sierra de Los Padres, pero no recuerdo nada más. Se borró del disco duro!!!

Mientras se acercaba el ultimo mes, la memoria selectiva que todos tenemos, me hizo recordar a los malestares que mis amigas habían comentado muy al pasar (o yo los había sentido así). Temí porque mis talones se transformen en macetones y pasarmela en el baño con falsas alarmas.
Mi amiga Veri, que a principio de año había tenído a su tercer hijo, me había dicho que nunca deje de caminar, que eso iba a ayudar a tener un mejor parto... entonces me la pasaba caminando. Subía y bajaba las escalera a velocidad caracol, pero lo hacía.

Aunque faltaban pocas semanas para LA fecha, a mi no se me pasaban los días.
Y un día empecé mi licencia y la locura de la oficina quedó en el pasado. Estaba más tranquila, sí, pero me aburría horrores sola en casa sin poder salir.
Si estaba parada me cansaba, y si me acostaba sentía que nunca iba a poder levantarme.
Y esas cosas que habían quedado pendientes para terminar cuando tuviese tiempo, nunca encontraron resolución. Estaba tan aburrida como para tener ganas...

La historia sigue, pero justo ahora mi amiga que esta embarazada de casi cuatro meses me pregunta si así es la Dulce Espera o le vendieron pescado podrido...
Será una confabulación de las madres vengativas que inventaron esa parodia de "la dulce espera" para que el resto de las mujeres caigan en la trampa?

martes, julio 31, 2012

El Mundo contra mi - I

No es que esta sería la primera prueba de que la sociedad se esta complotando para volverme loca (basta mirar el post anterior); pero es que se me amontonan los ejemplos y necesito hacer catarsis para, justamente, no volverme loca.



Resulta que decidí ponerme al día con los pendientes y una de las últimas cosas que me quedaban por hacer era regularizar mi situación con el Municipio. Como nunca llegan las boletas de pago, nunca se cuanto pague o cuanto debo.
Entonces averigue la deuda y quedaba ir a pagarla.


Me levante temprano ayer para ir a la Oficina más cercana. Entro en la Oficina y un cajero con cara de haber desayunado un cafecito sin azúcar me llama.


Buenos días… pero no obtuve respuesta. Bue… quizás no me escuchó desde el otro lado del vidrio.
Sin mirarme ordena “Ciento treinta pesos”.
Le paso dos billetitos de cien (de los buenos, los que se sacan del cajero).
Busca el cambio y me pasa un billete de cincuenta y dos de diez.
De refilón veo que el billete de cincuenta estaba medio cachuzo y sin levantarlo del mostrador le pido amablemente si me lo podía cambiar por otro que este en condiciones.
“No tengo otro billete”, sin hacer contacto visual y medio en voz alta.
“Ehhh… pero este billete esta roto”
“Te dije que no tengo otro billete” insiste bastante mala onda.


Que suerte la mía que vengo a agarrar al cajero que decide dejar de fumar y empezar la dieta todo junto… “Sabes que pasa? Que no me lo aceptan en ningún lado después… esta bastante deteriorado. Si no tenes de cincuenta no hay drama, dame de veinte, de diez, de cinco, de dos o lo que tengas… no hay problema”.
“No tengo más billetes”.


Y pienso… si empiezan a atender a las 7 de la mañana y son las 7.40hs, será que no tiene cambio? Naaahhh… me esta cachando.


“No te voy a aceptar ese billete”, me impongo con una tranquilidad que hasta ahora me asombra.
“Bueno, dejalo ahí, no es problema mío. El cambio ya te lo dí”
Y la verdad no me pude contener “Me estas cargando?” pregunté atónita… Hasta me reí y todo!!!
“Yo no me voy sin mi vuelto. Si no tenes pedile a alguien o avisale al Gerente. Si no te animás le pregunto yo…”


Puede ser que no me dejen vivir en paz?


Entonces el cajero estreñido le grita a la compañera “Pasame uno de 50”.
Se lo saca de la mano a la compañera y me tira el billete por la ventanilla.
ME TIRA EL BILLETE POR LA VENTANILLA…

Aaaahhh, nooooo… este tipo esta mal de la cabeza. Uno, dos, tres… diez. No lo asesines, no lo asesines...

Flaco, porque no te vas un poco a la mier***… Si tu mujer no te quiere tocar ni con un palo, sos tan feo que no te levantas ni a la mañana y sos tan infeliz que tenes que agarrártelas con una mina que NO TE HIZO NADA… No es mi problema. Que me maltrates no va a cambiar la triste vida que llevas: Pobre idiota!

Sonó bárbaro en mi cabeza, pero me perdí y solo le dije: “La verdad que sos un maleducado”


No le importó un pomo, claro.
Para variar, me tiró el comprobante de pago por la ventanilla.
Por más de que haya hablado con el Gerente, con el Defensor del Consumidor y mandado varios e-mails, nada va a cambiar.
En lugar de mandarlo al carajo, me descargue por e-mail.
Bastante menos efectivo.

Será que la maternidad me ha cambiado???...
Naaah, no creo.


jueves, julio 26, 2012

De otra dimensión...

Yo creo que me desperté en otra dimensión.

Pero no hoy… hace meses. Y quede como atrapada. Sería como un Fantasia (de la Historia Sin Fin… o Narnia para los más modernos) pero de terror.
Yo no lo puedo creer. Te juro que es como una versión peor de todo.

Voy a renovar el registro de conducir y mientras esperas te ponen una peli… De que te quejas???? Te ponen una peli para hacerte mas liviana la espera!!!
Son divinos, no me mal interpreten, pero resulta que es una peli dramática que te estruja el corazón a las 7 de la mañana. A ver si con un café con leche te bajas el nudo del estómago!

Mil trescientas horas de espera para que tu examen psicológico incluya las siguientes preguntas:
- De que trabajas?
- Tenes auto?
- De que trabajas?
- Cuantos años tenes?
- De que trabajas?
- Donde vivis?
- Y la última antes de sellarte el papel: De que trabajas?


Será que si una de las quince veces que te preguntan de que trabajas contestas otra cosa, no te renuevan el registro?
Uy, que macana che! Les adelante las preguntas… ahora los de la Dirección de Tránsito me van a querer matar!


Como ahora son re pro, no te hacen ellos el registro como hace unos años. Los mandan a hacer a La Plata. Y gracias a que están de paro tardan quince días en hacerlo.
Eso sí… el nuevo diseño es hermoso!!! Tiene muchos tonos de color naranja, celeste, azul; códigos de barra, QR, de todo!!!
Claro que no les quedo mucho espacio para la foto, que si llega a tener 2x2 es un milagro (la mía tiene 1.60 x 1.80… soy un manchón marrón en medio de banderitas, escudos, soles, rayas y liniecitas)
Si me llega a parar un policía de tránsito medio chicato cagé!
Igual de que me quejo, si en el nuevo DNI las fotos son peores… más oscuras, con poca definición y hasta te diría movidas.


Parece que pasó de moda el tema de las fotos en los documentos de identidad, son un problema… les cagan el diseño. Para que quieren ver si sos vos el de la foto si tienen taaaantas medidas de seguridad. En países del primer mundo seguro que ya no se usan las fotos para identificar a las personas… eso es de la prehistoria!

Yo agradezco que mi hijo haya nacido antes de que implementaran el nuevo DNI con foto para los bebes… La verdad es que Nachi parecía un chino!
Y además estaba todo hinchado… Si le hubiesen sacado una foto, calculo que se parecería más a una bufanda enrollada que un nene.


Ahhhh… ya se porque las fotos son así de pedorras. Para mi que el copado de Florencio Randazzo (que me mando un SMS para avisarme que mi DNI ya estaba por llegarme a casa… chupate esta mandarina!) dijo “A quien le gustan las fotos de los DNIs? Para que ponerlas más grandes y de mejor calidad si después todos van a quejarse que salieron mal!!! Mejor las ponemos oscuritas y chiquitas a un costado y listo el pollo!!! La gente me va a amar…”
Ves… para todo hay una explicación razonable.


Otro que se re paso pensando y pensando es el nuevo Intendente de San Isidro.
Es un genio… un as de la publicidad y propaganda! Yo no se si será mérito de él solito o contrató una agencia de genios publicitarios, pero la idea de SAN TUNEL, SAN SENDA PEATONAL, SAN PASEO DE BICICLETAS, SAN HOSPITAL CENTRAL, SAN… etc es lo más!!!
Lo más pelotudo que vi en mi vida.


Yo no entiendo como se puede gastar plata en boludeces de SAN (o TAL) tamaño!
Quizás tenga un sentido subliminal que aún no comprendo… pero seguro que soy yo. Los SAN Isidrenses deben estar felices!
Menos mal que me mude…


Salteemonos el tema de la PresidentA porque la verdad esa mujer te da taaaanto material que no me alcanzaría la semana para escribir. Dejemosla que da vergüenza solita sin ayuda de nadie.


Más terrenal, en el laburo, la estoy pasando de película. Sigo rodeada de gente RE capaz.
Los “jefes” (digámosle así por piedad) se la pasan corriendo de un lado a otro rezando “cuanto trabajo que tengo, cuanto trabajo que tengo”… mientras sus empleados a cargo surfean en internet, se comentan las películas que se estrenaron en el cine y te ponen al día de las novedades de Graduados y el pánfilo de Tinelli.

Y Mr. President no se queda atrás!
Ya viene derrapando desde antes que yo volviera de licencia, pero ahora esta peor! Siguiendo con las IMPRESIONANTEMENTE EFECTIVAS medidas que este Gobierno NAC&POP implementó para las importaciones y exportaciones, Mr.P esta perdido.
En solo tres semanas me hizo hacer y deshacer un formulario prácticamente quince veces. Quince veces que lo haga y quince veces que no lo haga…
Hasta en un momento me agarró todos los papeles y los rompió…


Acá tenes Moreno… IN YOUR FACE!!!!


Claro que al día siguiente la pelotú (esa soy yo) lo hizo recapacitar y tuve que hacer todo de nuevo.
Yo sí que se pasarla bien, eh!


Y eso que no les comenté nada nada de mi viaje a Alemania con mi jefe… aaahhh, un deleite.
Haganme acordar que les cuente! Se mueren de envidia!!!


Cada vez que me acuesto, después de días eternos, sigo esperando despertarme en una realidad mejor.
Seguí participando!!!

martes, junio 19, 2012

Y un día...

hace muchos años atrás fue mi primer día.

Porque será que cumplir años es para algunos una explosión de alegría y para otros un extenso trámite de agradecimiento ante saludos de cortesia?

Me vengo preguntando, porque alguien me creería una persona triste y sombría si prefiero que ese día sea un día más? Porque tengo que explicarle a todos porque no me interesa que sea un día diferente a ayer o a cualquiera del mes próximo?
Porque si no tengo ganas, esta todo bien... creo que estaría copado aceptarlo. Porque si es el cumpleaños de alguien y no quiere hacer nada, porque obligarlo?

En definitiva, un cumpleaños es un día más. No es que uno se levanta sabiendo cosas que no sabía la noche anterior. La experiencia de los años no se acredita a las cero horas del día de tu cumpleaños, eh!
Mi cumpleaños podría ser hoy, mañana o dentro de tres meses y nada cambiaría.

No es verdad eso que uno puede hacer de su cumpleaños un día especial. Hay una probabilidad de 5 sobre 7 de que tu cumpleaños caiga un día laboral y tengas que trabajar tooooodo el dia.
Además, si te pasa como en mi trabajo, sos vos el que se tiene que levantar un rato antes para ir a comprar docenas y docenas de medialunas para agasajar a tus compañeros.
Si se te ocurrió hacer una reunión en tu casa, tenes que arrancar temprano: limpias el piso, el baño, acomodas el living, ordenas los platos y vasos, vas de compras, cocinas dulce y salado; todo antes de bañarte y ponerte lindo.
Un laburo tremendo!!!
Y después, cuando llega la hora, vas y volves de la puerta de entrada quichicientas veces, porque todos llegan separados (y claro: quien se junta en la esquina a esperar que vengan todos?)
Vas y volves a la cocina quichicientas treinta veces para reponer lo que se acabo o para buscar un trapo porque a alguien se le cayó un vaso y mancho todo!
Vas y volves quichicientas noventa y nueve veces de grupo en grupo porque te da culpa haber invitado gente que no se conoce entre si y pensas que se van a enojar porque le das mas atención a alguien más.
Un estrés temendo!!!

Pero bueno, es una vez cada 365 días así que más vale acostumbrarse... podría ser peor.






lunes, julio 25, 2011

De Ostracismos...

Al final estar embarazada es como abrir la posibilidad a que cualquiera diga cualquier cosa sin medir las consecuencias...

Ya sabemos que los opinólogos abundan por montones. A todos nos gusta opinar de todo, sin admitir luego (o antes) que no estamos seguros o no somos especialistas en el tema.
Esta bueno opinar, yo opino bastante de muchas cosas. Siempre trato de medir mis opiniones y no superar el límite de lo que se cabalmente y lo que desconozco.
Cuando me estoy dando cuenta que el tema viró para un lado que desconozco cambio mi postura de "yo se de lo que hablo" a una más sencilla del tipo "como viene la cosa???"

Pero, viviendo esta situación particular de la "dulce espera", creo que habría que considerar además el tener en cuenta la personalidad de la persona que esta recibiendo nuestras opiniones disfrazadas de consejos.
No es lo mismo decirle una cosa a una persona que a otra. La seguridad y confianza de cada persona va variando y para cierta gente el límite es mucho más cercano que para otras.

Que necesidad hay de estar relatando y comentando todo lo que puede salir mal en un parto?
Sabiendo que tengo aversión a la sangre, es necesario comentar toda la sangre que vas a presenciar en el preparto, parto y posparto? A quien se le ocurre que me voy a ir acostumbrando a la idea?

A ver... nunca nadie se murio de espanto por ver sangre, pero... para que contarmelo???

Pero además de estas situaciones ya clásicas... sabiendo que YA viaje en avión unas veces estando embarazada y dos semanas tengo que volver a volar: porque plantearme la incertidumbre de si la radiación del detector de metales puede hacerle mal al bebé?
Porque claramente, si algo sale mal (Dios quiera que NO!!!!), la culpa definitivamente va a ser mía. Y como hago para vivir con eso? La gente no se da cuenta????

Ser mamá primeriza NO es fácil. Lo lees en todos lados: los miedos infundados de las mamás primerizas. Entonces tratas de no convertirte en ese ser iracional que aturde al médico con mil preguntas pelotudas e incoherentes sin sentido común... tratas de surfear los miedos, las dudas y hasta por momentos crees que finalmente estas siendo una "mamá sin estrenar" con criterio... pero tu gente, esa que te quiere con el corazón (a vos y a tu bebé), escudandose en el cariño dice las cosas más espantosas sin sopesar los efectos que puedan generarte. Sin filtros!!!

Y aunque suene a cliché, no lo es... cuando una mujer esta embarazada tiene una revolución interna super importante, quizás a causa de las hormonas... no soy especialista.
Entonces, puede inferirse que uno esta más susceptible con ciertos temas. Porque no pensar en eso! El cariño también pasa por no decir ciertas cosas para no alterar el estado de animo de la futura mamá!

Cada vez con más frecuencia tengo ganas de encerrarme en casa y no salir. Quedarme escuchando mis propios pensamientos (que ya son suficientemente esquizofrénicos) y sacarme las dudas que a mi solita se me generen. No quiero que la gente siga abriendo puertas para que mi estado nervioso viva al límite, solo porque los demás quieren quedarse tranquilos. Porque YO, a pesar de haber evacuado la duda con el médico, NUNCA ME QUEDO TRANQUILA. "Preocupación" es uno de los deportes que más practico.

Festejando el ingreso a la semana 26 (el sexto mes), brindo porque nadie me hable más de lo que va a pasar de acá en adelante. Deseo que la gente me deje vivir estas semanas que quedan en paz, disfrutando de la ignorancia que en este caso es la mejor bendición.
Ser mamá primeriza NO es fácil, pero habiendo tantos niños en el mundo... no debe ser IMPOSIBLE.

jueves, julio 14, 2011

De sueños...

Hay una frase que me gusta mucho, esta en inglés (hay cosas que suenan mejor en inglés que en español) y dice "If you don´t have a dream, how can you have a dream come true?" que sería más o menos "Si no tienes un sueño, como podrás tener un sueño hecho realidad?"


Y que sería un sueño?

Depende de la exactitud que le demos al significado de esta palabra, "sueños" podrían ser cosas muy grandes que anhelamos conseguir.

Pero un "sueño" tiene que tener un componente casi utópico o puede ser algo más concreto, como las ganas de concretar un proyecto?


Hace casi ya diez meses que con mi amiga Pato tuvimos un "sueño" o mejor dicho una idea.

Empezó muy tímidamente con un "nosotras podemos hacer algo así!" (cuanta confianza denotaban mis palabras!!!)... y de a poco fuimos convenciéndonos que sí podíamos hacerlo.

Diseñar, fabricar y comercializar ropa para bebés de 0 a 24 meses.

Pero de esa ropita que a nosotras nos gusta: con lindos diseños, colores divertidos, buenas terminaciones, detalles simpáticos; ropita canchera!!!


Así como proyecto, era bastante ambicioso. Teníamos tantas ideas!

Empecé a plasmarlas de a poco... a dibujar los diseños a grandes rasgos.

Al mismo tiempo empezamos a buscar a las personas necesarias para terciarizar los trabajos que nosotras no íbamos a poder hacer. De a poco fuimos delineando las tareas que cada una tendría a cargo: Pato a cargo de la comercialización y yo todo lo referente al diseño y producción.

Estaba feliz con la distribución de las tareas! Lo mío es claramente más creativo que comercial (a pesar de laburar todo el día en lo comercial).

Cuando empezamos a avanzar fuimos tropezando con obstáculos, de los cuales creo que salimos bastante aireosas; hasta me anote en un curso de moldería y gracias a eso todos nuestros productos son de nuestra propia matricería!


Nos pusimos de acuerdo con los diseños, elegimos los colores, las telas, el nombre de la marca, el logotipo y el isotipo... todo!


Hoy, después de tantos meses y mucho trabajo con los diseños, moldes, telas, estampados, talleres; tenemos en nuestras manos la primera colección de Caperucita y el Lobo. Nuestra primera colección!!!!


No solamente puse mis expectativas en este proyecto, sino también mucho de mi. Mucho trabajo, muchas horas y fines de semana enteros haciendo moldes, diseñando, dibujando (el diseño del site es mío también) =)

Es por esto que este proyecto esta repleto de amor!

Cuando veo la colección simplemente me encanta. No todo lo que esperábamos pudimos plasmarlo en esta primera colección, pero se le acerca bastante!!!


Los invito a pasar por nuestro site: www.caperucitayellobo.com.ar o visitar nuestra página de Facebook y si se animan, me encantaría conocer sus comentarios.

Cuando alguien pone tanto de uno, deja de ser objetivo. Por eso, conocer la opinión de los demás lo acerca a la realidad.

Caperucita y el Lobo es un proyecto que encaramos con poca experiencia, pero muchas ganas y entusiasmo. Caperucita y el Lobo es un sueño hecho realidad.


martes, julio 05, 2011

Catarsis...

Este es un post verguenza... un post catarsico, porque ya no puedo más.

Antes que alguien salte con un "mira todo lo bueno que tenes" aclaro: Yo se que la vida me dio muchas cosas buenas, un claro ejemplo es mi bebé, pero también se que todo eso que tengo me costo mucho conseguirlo. Muchas batallas, mucho esfuerzo y fuerza, mucho sufrimiento...

Todos los días son un desafío... estoy cayendo en el abismo.
Me propuse tratar de ser más positiva (porque entre los primeros meses del embarazo y esas molestias MUY molestas y todo lo que tengo que afrontar a diario, era un ente quejoso que iba y venia por ahí).
Me propuse solamente "descargarme" con mi psicologa, pero parece que no alcanza, porque cuando alguien me repregunta como estoy, largo todo... resumido pero lo largo.
Hasta mi psicologa cree que tendría que ir dos veces por semana por mi estado de angustia (que verguenza admitirlo... estoy a un paso de la camisa de fuerza!)...

Pero bueno, por algun lado tiene que salir. YO QUIERO ESTAR MEJOR, quiero sentirme bien, no quiero más tantas preocupaciones, no quiero ser una persona tan quejosa, no quiero seguir dandome máquina con las cosas en la cabeza, QUIERO DISFRUTAR, ESTAR CONTENTA todo el tiempo que pueda... como se hace?

El laburo esta llevandome a lugares donde no quiero ir... se que me esta haciendo mal, pero que puedo hacer? no puedo renunciar básicamente porque necesito la plata, porque seamos sinceros: yo necesito trabajar para vivir!
No puedo hacer que me resbale, porque sin un instructivo NO SE COMO HACERLO!
Mi laburo es un laburo más, se que no es mi primer laburo y seguro no será el último... es un laburo muy demandante, pero lo es, en parte, porque yo soy DEMASIADO rompebolas.
Es, sin dudas, un laburo estresante, porque no hay pautas, ni planes a mediano / largo plazo, todo el tiempo las cosas están cambiando y uno tiene que adaptarse...
Muchos aspectos de mi laburo me encantan, pero algunas pocas cosas hacen que haya días que no pueda soportar estar en el laburo...

Me da bronca que gran parte de todo lo que siento que va mal en mi vida sea por el laburo. Me da bronca tener que depender de un laburo para mantener una familia completa. Me da bronca sentirme tan atada por algo que no debería. O si, porque seamos realistas: cuantas personas laburan en algo que no les gusta y lo hacen solo para mantener sus familias?

Que quilombo que tengo en la cabeza! Aparte, esto del embarazo, creo que me hace estar más sensible, entonces paso del extremo cansancio a llorar como una pavota sin poder parar, sin poder encontrarle la punta al ovillo y poder resolver aunque sea una pequeña parte!

En fin... en breve escribo otro post sobre algo que me tiene super emocionada (que loco, no? aca digo que estoy al borde del abismo y por otro lado tengo algo que me entusiasma... así soy yo: la contradicción hecha persona). Les cuento acerca de Caperucita y el Lobo, así dejamos atrás este post tan vergonzoso.

miércoles, junio 08, 2011

Fine line ...

Que delgadita es la línea que separa la prudencia de la obsesión en una madre primeriza embarazada!!!


Cual es el punto en el que conviene llamar al Obstetra para preguntarle si lo que sentis es normal?

Porque es evidente que el cuerpo te cambia, pero: será normal ese dolor en el costado? o la puntada de hace un rato? Como se siente una "panza dura"?


Entonces, voy transitando estos días haciendo equilibrio en esa cuerda floja de la "prudencia", tratando de no caer.


Al final, después de tantas molestias terminas cediendo a los comentarios de los que te rodean, y llamas al Obstetra... y claro, tu inconsciente tenía razón "No es nada! (salvo que se ponga dura la panza)".

Si que sabías!!!! Pero la responsabilidad de cuidar a otra personita hace que entres en la duda y prefieras pasar por "hincha" que arriesgarte a algo.


Dios no permita que me transforme en las madres hincha pelotas que consultan al médico por cualquier boludez, o me fanatice con los sanitizantes y desinfectantes y haga que el pobre niño tenga que lavarse las manos treinta veces por hora.

miércoles, junio 01, 2011

Inhalar... exhalar...

- Inhalar... exhalar...
- Lo que no te mata, te fortalece...
- Aquellos que resistes, persiste...

No funciona NADA.
Me están volviendo loca y estoy al borde del ataque de nervios. A un paso de la camisa de fuerza (me entrará con la panza?) y las paredes acolchonadas.

El laburo, mi chico, mi familia, las responsabilidades y las mil cosas-para-hacer me están llevando al límite.

Yo creia que cuando te enterabas de que estabas en la dulce espera "automáticamente" (así de literal) todo pasaba a un segundo plano. Para hablar mal y pronto "todo te importaba un pomo"...
Si así fuese el funcionamiento en la mayoría de las mujeres, soy la excepción.

Mi único avance propio en este tiempo fue darme cuenta que la culpa no es de tooooooodos los demás... que ellos no se complotaron en mi contra; sino que la culpa es mía por darles tanta importancia.
Wowwwww.... cuanto crecimiento personal. Ovación de pie.

Mi otro avance compartido fue el comenzar terapia. Quien lo hubiese dicho, nop?
Llego un punto en que ya no tenía a nadie con quien desahogar el gran peso que sentía por mi neurótico jefe, mi chico, mis hermanos y todo lo que esta pendiente.
A mis amigas las veo tan poco, que me da lástima andar contando mis penas por ahí.
Y desistí el seguir confiando mis penurias laborales con mi chico cuando amenazó en golpear a Mr.President por hacerme sufrir taaaanto.

Así fue que, enredada en los pensamientos inconducentes y cansadísima de escuchar que "todo lo que me pasa a mi, le pasa a bebé", me decidí a buscar ayuda profesional.

Quien diría que este iba a ser el año donde todo iba a cambiar?

miércoles, mayo 18, 2011

Om Shanti...

... bebé.

Después de esperar unas cuantas semanas para tener el Ok del doc, el sábado fui a mi primer clase de Yoga.
No es que moría de ganas de ir tampoco, pero había leido (y reconfirmado con mi doc) que todas aquellas embarazadas que practicaban Yoga habían tenido mejores partos.
Y vamos a ser sinceros, si bien no pienso mucho en el parto ahora es un tema que va a asustarme mucho dentro de unos meses.

Así que todo lo que pueda hacer para sentirme mejor y llegar plena a término del embarazo, lo haré.

En fin, les comentaba que el comienzo de esta nueva actividad me generaba sentimientos encontrados. Por un lado tenía ganas de poder conectarme con mi cuerpo y retomar la actividad física (aunque sea en una escala mucho menor) y además quería probar si esta actividad lograba "hacerme bajar unos cambios"; pero por otro lado, tenía miedo de aburrirme, de que la cabeza no me parara un minuto y quisiera suicidarme a los diez minutos de comenzada la clase.

Tome una decisión muy sabia: ir a las clases que da mi GRAN amigo Juan Manuel. Quien últimamente me prestó el oido para descargarme de toda la porquería que iba acumulando.
Estaba segura que Juan Manuel iba a cuidar de mi y de bebé.
Así es que Juan Manuel fue y es una de las principales razones por las cuales practicar Yoga.
Que mejor ver lo que el Yoga puede hacer por vos, que verlo en una persona a la que conoces desde antes que lo practiques.

Si bien tengo otra gente conocida que practica (y algunos enseñan) Yoga, Juan Manuel es la única persona que no se fanatizó. Que no cambió radicalmente su vida haciendose vegetariano o un enfermo de la vida sana.
Es la única persona a la que vi "equilibrada" entre la vida normal que hacemos todo y la de alguien que practica Yoga.

Con todo este bagage de cosas, me levante tempranísimo el sábado (después de acostarme a las 22.30hs el viernes, claro), me puse el jogging, zapatillas y salí.
Llegue bastante puntual y espere las instrucciones de Juanchi.

La verdad es que al principio pense que me había equivocado... demasiado tranquilo para mi y mi mente inquieta!
A los minutos del comienzo, llego otra alumna y se ubicó a mi lado.
Cada movimiento que teníamos que hacer, ella marcaba demasiado su respiración.
Exhalaba e inhalaba tan ruidosamente que no podía concentrarme en conseguir esas posturas tan complicadas!

Con el correr de la clase me di cuenta que esa pequeña "maldición" de la respiradora ruidosa me hacía acordar de respirar profundo. Entonces empecé a tratar de imitar su ritmo de respiración, de forma tal que me salga natural y no me olvide de hacerlo.
Al final, uno de mis mayores logros fue haber convertido esa molestia en un beneficio... no saben lo feliz que me hizo esa pavada!!!

Si bien Juan Manuel no estaba detrás mio controlandome, siempre trataba de cuidar las posiciones que estaba haciendo para no dañar a bebé... y eso fue muy lindo.
A veces me explicaba como tenia que hacerlo yo, a diferencia del resto, y me hacía imaginar como iban a ser mis próximas semanas haciendo esas posiciones con una panza grandota.
Fue hermoso imaginarse la panza!

Al final de la clase llegó lo más temido: la relajación.
Para mi ese estado es útopico. Por más que intento no puedo ponerle MUTE a mi mente, que se esmera en saltar de un tema a otro, de un pensamiento a otro hasta que me canso, pongo la mente en blanco y todo vuelve a empezar.
Me acosté tapada por una manta y le impuse a mi mente el no pensar en nada. Hice mucha fuerza para no pensar en nada, pero como no funcionaba, entonces me imagine una burbuja azul profundo y me concentre solo en la burbuja (que estúpida que sueno, no?).
Trate de dejarme guiar por Juan Manuel en esa relajación y, aunque no puedo decir que me desconecté del todo, lo conseguí la mayor parte del tiempo.
Cuantos logros para un sábado a la mañana!

Salí de la clase muy tranquila, caminando por las calles frías y soleadas hasta el auto. Puse un CD de canciones instrumentales de violines y chelos, para no perder el estado de tranquilidad.
Llegue a casa al mediodía casi relajada, en silencio y caminando despacito...

Pero no contaba con mi chico y mi hermano... a los diez minutos tuve que salir a comprar cosas para hacer el almuerzo, porque nadie se había dignado a despertarse.

Algunas cosas duran demasiado poco!

miércoles, mayo 04, 2011

Exceso de postres?

Algunas de las mejores cosas de estar embarazada es que todos se preocupan por vos.
Si comiste... Si te sentis bien... Si estas cansada...

Pero como todo lo bueno dura poco, esta etapa donde una es el centro del mundo dura exactamente hasta el nacimiento de bebé.
Obviamente, y espero que así sea, luego todo girará en torno de bebé.

Dejando de lado los "clásicos" motivos de felicidad del embarazo; otros motivos que estan buenos son también los estacionamientos prioritarios, que te cedan los asientos en los transportes públicos y (para mujeres como yo, que tienen que ir tooooodas las semanas al super arrastrando un carrito lleno de cosas que luego costarán una pequña fortuna) las cajas prioritarias!!!

Claro que para hacer uso de esto no basta estar embarazada: se tiene que notar!!!

Bebé tiene ahora 14 semanas y 3 días (me siento una super mamá por saber exactamente los días... con que poco me conformo ultimamente, no?).
Esas 14 semanas lucen en mi como una incipiente pancita al mejor estilo "regreso de vacaciones".
O estoy embarazada, o me excedí con los ravioles... una de dos.

Lo mejor de todo es que, por ahora (y vamos todos cruzando los dedos), no he aumentado mucho de peso. El doc dice que tenga paciencia, ya voy a empezar a aumentar de peso (no se si me lo dijo para mi tranquilidad o como advertencia).
Sigo usando mi ropa, así que por ahora la venimos manejando muy bien.
Que raro será tener que cambiar de talles...

En fin, por ahora esta todo perfecto (sigamos cruzando los dedos) y la pancita se nota solo para el ojo advertido.
Para todo aquel que no me conoce, soy una más de las que disfrutan el otoño y el invierno para comenzar la maratón de disfrute de postres calóricos: panqueques calentitos con dulce de leche (estoy antojada de esto desde hace un mes... si me pongo las pilas el finde me hago unos -y si mi chico y mi hermano no acaban con el dulce antes!); tortas varias (el finde hice un cheesecake con oreo que no pude probar... malditas nauseas!), cupcakes y muffins de mil sabores (y a mi me salen tan ricos), galletitas caseras...

Si la etapa de naúseas termina pronto, y con mi debilidad por los dulces, no puedo asegurar mantener el peso por mucho tiempo...

lunes, abril 25, 2011

De preguntontas ...

Todas las etapas que uno transcurre en la vida son susceptibles de generar preguntas bastante tontas en la gente que te rodea.
A esta altura yo creo que se debe que la gente siempre tiene que decir algo.
Es la forma de trascender que encuentran algunas personas...

La primera pregunta que me formularon al informar la buena nueva jamás se me hubiese ocurrido: "Lo estaban buscando?"...
En nuestro caso, sí!!! lo estabamos buscando... pero si ese no fuese el caso: me animaría a decir que no? Que cayó de sorpresa? Que estoy preocupada?...

La pregunta más frecuente es "Como esta la pancita?" Bien... ahí anda, donde siempre.
La segunda en el ranking es una de mis preferidas "Como se sentis?"
Hay que aprovechar ahora, que el bebé esta dentro, para disfrutar de ser el centro de atención.
Yo no soy de andar respondiendo una cosa por otra con la gente que me pregunta interesada, entonces si me siento mal (porque todavía me siento maaaaalllllll!!!!) digo que me siento mal y listo.
Lo que abre dos posibles respuestas: la clásica "al tercer mes se te pasa" o un molesto "bueno, a no quejarse que ya vas a ver cuando nazca".
Suena tan tan feo que hasta creo que es una amenaza.

Al final, voy a terminar respondiendo "bien, gracias" ante cualquier pregunta que me hagan; porque total a la gente no le importa como te sentis, siempre quieren minimizar lo que te pasa.
No es que el embarazo sea una cosa del otro mundo y yo sea la "elegida"... pero es mi primer embarazo (y si seguimos así será el último! yo no puedo creer lo mal que me siento), pero para mi es todo nuevo. Y estoy aprendiendo.
A pesar de los millones de consejos que recibo por minuto.

viernes, abril 15, 2011

Viernes... se termina la semana?

Se supone que hoy se termina la semana... pero yo estoy acá, en la oficina, esperando que se hagan las 19.30hs para ir a una cena de trabajo. Un viernes???? Porque un viernes??? Estoy desde las 9 de la mañana en la oficina, vestida de la misma **** manera y agotada. Vengo de una semana de terror. La contradicción se adueño de mi vida!!!! Tengo sueño toooodo el día, pero de noche no puedo dormir! Me quedo dormida 22.30hs (me pierdo el final de cualquier cosa que este viendo) y me despierto a las 2AM y no me puedo volver a dormir! Siento que tengo hambre o algo parecido, y cuando como algo me cae mal... La verdad es que lo único que me consuela es estar a una semana de las 12 semanas. Sigo esperando que obre un milagro el domingo 24 y vuelva a sentirme bien. Bueno, basta de bajones... Arranquemos con las cosas divertidas... HOY: "No queres pensarlo mejor?" Resulta que mi suegra, desde la segunda vez que me vio que me habla de lo mucho que quiere tener nietas. Si, nietAs. Claro, tiene dos varones y siempre soño con una nena. Cuando entró un poco en confianza me expresó toooodo su orgullo de que yo tuviera ojos claros, porque así había más posibilidades de que la nietA tenga ojos claros. El día que le contamos la noticia, se quedó helada. La idea tardó mil en llegarle. Cuando cayó, y ante la conversación clásica "será nene o nena" se despachó con un "no importa lo que sea, solo que sea sanito". Cliché, pero se me escapó una lágrima. Para pincharla más, mi chico tiró un dato "me fije en internet que posibilidad había de que tenga ojos claros..." Y? Y? Y? Y? "50% - 50%" sentenció. "Mejor si no tiene ojos claros. Los ojos claros provienen de genes recesivos. Además la gente de ojos claros sufre mucho (sic)" Me sentí orgullosa. Iba a aceptar lo que el destino nos pusiera en el camino. Pero como las historias de finales felices solo pasan en las películas (porque no te muestran como siguen las historias), esta historia tiene un giro... La siguiente vez que nos vimos, en ocasión del cumpleaños del hermano de mi chico, ella nos interceptó casi en la puerta para informarnos que tenía la certeza de que era una nena. No podíamos preguntar porqué, pero ella sabía que era una nena. Bueno, copado entonces. Será nena... No tardó mucho en salir el tema de los nombres. Yo adoro saber los nombres de las personas. Para mi un nombre dice mucho. "Ignacio, si es nene" Mi suegra: "Me encanta ese nombre. Tiene mucha fuerza..." Pufff, respire... claro, Ignacio es el segundo nombre del hermano de mi chico, seguro que iba a gustarle. "Y si es nena?"... "Josefina"... Silencio... Lo piensa. Silencio... "Josefina? Mmmmhhh... no queres pensarlo mejor? Josefina no es nombre para una nena. Y además como le vamos a decir?" Mi chico, que sabía que Josefina iba a ser un nombre contradictorio saltó al grito de "Pepa, Pepa" (Obvio que no le vamos a decir Pepa!). Un rato después, se me acerca con una idea entre manos. "Pilar... Pilar queda mucho mejor. O Lurdes... Esos son nombres que le pueden poner" Entre nosotros sabemos que si bebé resulta ser nena va a llamarse Josefina. Ni Pilar ni Lurdes. Josefina. Será Pepa para el padre, será Jos o Fini para la madre... pero nunca será Pilar o Lurdes, o cualquier otro nombre. Pero todos estos meses que nos esperan por delante, estarán regidos por una lista interminable de nombres "opcionales" para Josefina. Porque la abuela no acepta una nieta con ese nombre. Lo bueno es que la abuela tiene más de medio año para hacerse la idea de que su "potencial" nieta será Josefina oooooo para hacer fuerza para que nazca nene. Les gustan los posibles nombres de bebé?

miércoles, abril 13, 2011

Ahoy!!!!

He vuelto! O eso espero... Volvi porque, así como cuando abrí el blog tenía ganas de expresarme en una época dfícil de mi vida, ahora estoy viviendo otra etapa que tengo ganas de plasmar. Si bien la primera parte del blog transcurrió sobre un momento bastante triste para mi, esta nueva etapa seguramente será la más feliz de mi vida: la llegada de mi bebé. Quizás ya no sea tan interesante, pero nunca escribi para otros, sino para conectarme conmigo misma. En el fondo soy la misma persona: la que maquina sobre todo, la calentona, la pasional, la insegura... pero tengo ganas de ser mejor. Y claro, no por mi, sino por bebé. 10 semanas y contando... Hace muuuuchas semanas que supimos la noticia, pero muy poquito que se la contamos a todos. En el trabajo, lugar complicado si los hay, recién me animé a "informarlo" el viernes pasado. Para que Mr.P tuviera toooodo el finde para hacerse la idea de la noticia =) Por suerte nadie me tiró mala onda. Salvo quizás la omisión de mi cuñada, pero todos sabemos que ella es una mala persona... así que mejor que no nos haya llamado. 10 semanas... no lo puedo creer. Me pase estas semanas leyendo webs, me compré un libro de esos gordotes y llenos de fotos para futuras mamás (mi chico dice que hay demasiadas mujeres desnudas ahí adentro), pero hay cosas que me pasan que no las dicen en ningún lado! O las comentan al pasar: náuseas / cansancio... Pero no es así !!!! Me quedo dormida a las 10 de la noche... y tengo suerte si estoy en la cama, porque sino me duermo en cualquier lado! Y hay noches que duermo super, pero otras que no las puedo manejar (como anoche)... Después de muchas semanas pasandola horrible (y disimulando por el trabajo) mis funciones estomacales parecen estar volviendo a la normalidad. Aunque necesito comer cada 3 horas, cualquier cosa: un caramelo, una tostadita con queso blanco, fruta... Igual me sigo preguntando como es que hay mujeres que engordan 20 kilos si los primeros tres meses no toleras nada! O un milagro se da cuando llegas a la semana 12 y volves a recuperar el placer de la comida o lo mío no es la media. Que más? No se... Por primera vez en la vida no estoy pensando en el largo plazo respecto a bebé. No es que no tenga ganas de que nazca y verlo/a; pero estoy concentrada en el "paso a paso". De a poquito: la semana que viene una eco, la otra la visita al doc, la siguiente los estudios de sangre y así... Hay tantas cosas divertidas que contar, que las guardo para otro día. Hoy solo quiero pensar en mi ahijada, la princesa más hermosa del mundo, Sofía. Le conté la noticia hace tres semanas, cuando nos reunimos con mis amigas. Estuvo toda la tarde y la noche encima mío haciendo preguntas hermosas y tocando la panza (aunque ni se nota!!!!). Y ayer a la noche, mientras hablabamos por teléfono me preguntó como estaba bebé... Que loco?!?!!! Se acordaba de bebé!!!! Nadie le hizo acordar, ella solita con sus casi cuatro años se acordó de bebé y me preguntó. Que suerte que tengo en mi vida a Sofi y a su hermanita Lola. Que suerte que bebé, sea nena o varón, puedan disfrutarlas y quererlas tanto como yo. Besos!

martes, agosto 24, 2010

Ando Ganas...

Con ganas de volver... será que todavía esto funciona?
Todavía no definí el formato de mi regreso. Tendría que ser espectacular, algo así como un regreso triunfal? O mejor algo discreto, sencillito... por si me arrepiento y doy la media vuelta?
Será necesario hacer una recapitulación de mi vida sin el blop, o empezamos desde ahora?
Le pego a la onda filosófica / sociológica o mejor me dedico a nimiedades que agobian mi existencia?
Por lo visto sigo igual, que sorpresa!
Me voy a grabar los mensajes del preatendedor de la empresa y al super. Después aterrizo en la cama, porque esto de acostarse a las dos y media de la mañana un lunes definitivamente no es para mi!!!

jueves, diciembre 03, 2009

Hi Tech

Me siento como un nene en una juguetería.
Yo, la constante detractora de la última tecnología, he sucumbido.

A ver… no es que odie la tecnología y viva cual amish en Ohio, pero no quiero ser parte de la vertiginosa rutina de estar al día con lo último de lo último, que mañana será lo anteúltimo.
No quiero sufrir de la fiebre consumista por tener la más moderna tecnología.
Por eso, con el tiempo voy adaptándome a las tendencias, pero no al ritmo que marcan las grandes potencias del mundo y los geeks.

Tengo que admitir que estuve media hora intentando conectar unos auriculares y su micrófono para poder realizar mi primera llamada por Skype.
El primer intento lo hice con el cliente de Slovenia que seguramente penso que era una idiota que no sabía que hacer.
Pero como no desisto de los retos y mi perseverancia proviene de mi cabeza dura, seguí intentándolo.
Y así fue como veinte minutos después pude concretar tal desafío.

Sumado a esta tremenda hazaña, todavía sigo fascinada por mi primera notebook: Whitey.
No puedo esperar a comprarle un mini mouse que combine.

Y ni que hablar de la tele que me tiene embelezada… todo el día hablando de LEDs en iluminación que siento que debo comprar la nueva tele de Samsung…
En fin. Caí en las redes tecnológicas de la modernidad. Pobre de mí.

viernes, noviembre 13, 2009

Oooooh chuva…

Llueve en Buenos Aires y otra hora acaba de comenzar.
Tarde gris y casi no da para estar en la oficina.
Mis días últimamente están rodeadas por una gran contradicción. La mayoría de las Leyes de Murphy se estan cumpliendo conmigo.

Por ejemplo, ayer que estaba tan alegre durante todo el día, que logré surfear mi día laboral con ese lindo estado de ánimo lo terminé enojada. Más que enojada sería podrida de mi “gente”. De la más cercana: mis hermanos y mi chico.
Y después del enojo, el malestar y todo llegó el replanteo.

Un pequeño replanteo entre una pequeña crisis existencial. O sea que de ahí hasta que resuelva el replanteo puede pasar toda una vida.
Pero es un replanteo al fin. Y sin poder analizar nada mi mente me asegura que la única manera de ser feliz sería dejando todo como esta, agarrar mis cosas (las que pueda cargar únicamente) y empezar de cero en otro lugar lejos.
Claro que si lo pienso dos segundos eso es imposible. Porque mi “culposidad” y la imposibilidad de relacionarme socialmente en forma efectiva harían que regresara con la capa caida a los pocos días.

A veces me gustaría ser más libre… menos culposa… más arriesgada.
Y no sentir ese ancla que me ata a la tierra y no me permite encontrarme con mi mente que esta casi siempre volando alto.
Una lástima.

jueves, noviembre 12, 2009

Open your eyes

Hay días, un poco como el de hoy, en que me levanto “brillante”.
El espejo me devuelve una imagen más piadosa que habitualmente y hasta me veo linda.
Son días en los que estoy indudablemente contenta. Me visto, casualmente de colores brillantes y fuertes, que mantengan mi estado de ánimo bien arriba durante todo el día.
Sigo arrastrando el cansancio que acumulé la semana pasada con la feria - exposición del trabajo; pero algo esta mejor hoy.
No se bien que es, pero cada tanto me despierto así. Alegre.

Me pasa que, mientras llevo a mi hermano al colegio en pijama, escucho un tema en la radio y no se me va de la cabeza en todo el día.
Como hoy.
Quizás eso sea lo que hace que mi día sea diferente: una canción que me sorprenda. O quizás no. Bah, no se.

O será que ayer alguien me dijo un piropo de los lindos. De los que te hacen poner toda colorada.
Claro que era como un piropo encriptado “Como está la Amelia Bence de la iluminación?” me dijo… y yo sin saber quien era esa mujer.
A un Google de distancia me enteré.
“Los ojos más lindos del mundo” me aclaró por mail más tarde.

Estoy segura que los míos no son los “más lindos del mundo”; pero seguro que llaman la atención.
Será eso o que en el rubro de iluminación, todos los hombres se fijan en lo mismo… porque la semana pasada no paré de ponerme colorada con eso.

En fin… que bueno esta que te digan algo lindo así al pasar. Primero me descoloca un poco y dos segundos más tarde me pongo colorada como una nena.

Les dejo la canción que se repite en mi cabeza. Hermosa canción por cierto.

miércoles, noviembre 11, 2009

Sonrei !!!

Malíiiiisimo lo mio, eh!
Blogger me recibe informando que mi último post fue hace más de un mes.
Me suena a un reproche, como de un amante al que antes solía ver seguido y la vida nos distanció.
Claro que yo lo siento así... después de tanto que he volcado acá, ya no es lo mismo.
Cerrar el blop? Creo que como la mayoría de los bloggers, este ya fue cerrado por un tiempo.
Pero creo que no lo voy a cerrar esta vez. Voy a dejarlo así, latente...
No es que no quiera seguir escribiendo, o que no tenga que decir... porque de hecho hay tanto dentro mío. Tantas cosas pienso ultimamente, que me gustaría ponerlas por escrito. Porque yo soy así, las cosas me dan vueltas por la cabeza; elaboro reflexiones, conclusiones; surgen nuevos interrogantes... pero muchas veces poniendolas por escrito puedo ordenarlas.
Entonces listo! Me comprometo a escribirlas. A intentar retomar el ritmo.
Claro que no igual que antes, porque ahora mi laburo de "Manager" me lo impide...
Mientras tanto les cuento que una de mis últimas razones de felicidad se debe al haber comprado una nueva cámara de fotos. Una semi profesional (porque las profesionales son taaaaaan caras)
Y estoy feliz. Todavía aprendiendo a usarla, sacando fotos y fotos a todo.
Me queda pendiente el curso que no pude empezar y también aprender retoque digital.
No es mucha la gente a la que le muestro mis fotos (o debería decir "mi trabajo" jajaja), pero dentro de todo tengo un feedback alentador. Y eso esta bueno. Claro que no me lo creo ni de casualidad, pero bueno... mi eterno problema de inseguridad.
En fin... Estaría bueno que Ustedes, los que se toman el trabajo de leer vean mis fotos.
Algunas están buenas, de verdad!!!
Y si quieren, me encantaría un feedback honesto (pero no me maten, eh!) =)
Muy buenas fotos en www.tripin.travel / www.tripin.com.ar
Pasen y vean

miércoles, octubre 07, 2009

Plantita ...

A ver...

Resulta que hace unos meses me hice análisis de sangre y al parecer tengo alto el colesterol.
No falta el que se sorprende por el hecho que a los 29 años tenga que estar cuidandome del colesterol, o el que me diga que es por el "strees".

Al principio me agarró una especie de panic-attack, sobre todo por mis antecedentes familiares.
Pero después me tranquilice y sumado a mi intención de bajar los más de "dos kilitos demás" me dispuse a cuidarme con las comidas.

Dejé el gimnasio por unas semanas, muy atareadas laboralmente, y eliminé los dulces entre semana y erradiqué las pastas (buuuuu, las extraño tanto!!!). Y pedí turno con una nutricionista.
Justo yo! Justo en Septiembre!

Me dieron turno dos semanas más tarde.
Cuando llegué a la nutricionista le expliqué los mil dimes y diretes de mi realidad. Me pesé y ya había bajado dos kilos. Bieeeeeen!!!
Pero igual falta un poquito, no mucho, pero falta.
De dieta no me cambió nada de lo que yo venía haciendo las últimas semanas, por eso no sufrí demasiado.

Antes de salir para la nutricionista, Mr. P me interceptó. Y como buen vegetariano y naturista me "recetó" una pila de semillas y cosas naturales para reducir el colesterol, mejorar la circulación y otras "ventajas".

Ahora ando de acá para allá con bolsas de semillas, pastillas de Chia y una botellita de Ginko Biloba...
Las semillas de lino acusaron en los dos primeros días efectos increíbles. El que tenga tránsito lento que las aplique!!! Super funcionan.

Así que acá estoy. Con el estómago medio vacío todo el día, pero lleno de semillas. Tantas que quizás me crece algo...

Vida más sana... genial.
Pero como extraño las pastas

lunes, octubre 05, 2009

Se agolpan los ejemplos...

(Minuto de descarga)
Y si, vivir en Argentina te pone a prueba cada momento.
Cuando comencé a trabajar con gente del exterior me daba un poco de bronca que siempre nos tuvieran el concepto de "garcas". Me parecia que era un cliché y que no reflejaba el esfuerzo de mucha gente que se rompia el alma trabajando seriamente.
Esa fue una de las razones por las que me propuse que mi trabajo fuera intachable. Todo clarito, tudo bom, tudo legal... =)
Con el tiempo fui abriendo más los ojos y me iba dando cuenta que lo que ve la gente del exterior no era solo una exageración... la viveza criolla existe. Que la hay, la hay. Y se la ve por todas partes!!!
Ahora cada vez que sale ese tipo de conversaciones con mis clientes, solo sonrio con verguenza y mucha lástima. Porque si bien es verdad que los cambios se pueden producir por pequeños actos de grandeza, no se puede nadar contra la corriente.
De todas maneras yo continuaré nadando hasta que no tenga más fuerzas, porque antes que formar parte de ese triste clan, prefiero ser una excepción.
Y sigo creyendo firmemente que todo lo que se da, vuelve. Y que el clásico avivado, más temprano que tarde sufrirá lo mismo a lo que esta habituado a hacer.
Y ahora volví a comenter un error. Confié en un "estudio" que dicta (?) cursos de fotografía. Un "estudio" del que sinceramente no encontré mucho en internet. Pero me quedaba cerca de la oficina y sinceramente me convenía.
Debí darme cuenta de la falta de seriedad cuando tardaban dos años en responder los e-mails, o cuando suspendieron el inicio de los cursos por refacciones en el lugar.
Pero no me imaginé que durante el fin de semana anterior al inicio de los cursos enviaran un e-mail suspendiendo el comienzo. Lo cancelan por no haber llenado los cupos. Y eso no sería un problema si me lo hubiesen informado cuando me inscribí, o si en algún lugar de la información que me enviaron lo dijese hasta en letra chica!!!
Pero no lo decía en ningún lado. Y yo, por confiada una vez más, deje de asistir a otros cursos que si arrancaron cuando decían.
En fin... acá me encuentran... gastando pólvora en chimangos.
Y si algún desprevenido quiere empezar algún curso en Toma Estudio (www.tomaestudio.com / blog.tomaestudio.com / cursos.tomaestudio.com), al menos que este al tanto que puede pasarle lo mismo que a mi.
Por mi parte, no lo recomiendo...
Y ahora sigamos con la vida, porque esto no tiene porque detener a nadie.
Yo seguiré poniendo mis energías en mi próximo viaje a África. Y si tengo suerte hacer un safari pequeño...
A darse todas las vacunas!!!! =)

martes, setiembre 29, 2009

Será para tanto?

Estaba leyendo el diario (ayer) y caí en una noticia bastante freak: “Se suicida otro empleado de Telecom y se eleva la alarma en Francia”.
Al parecer en France Telecom azota una “temible y escalofriante ola de suicidios”… 24 personas en el último año y medio se quitaron la vida por “el clima en la empresa”

En la nota dicen que este último suicida, de 51 años, estaba casado y tenía dos hijos…

Todo esto me lleva a pensar seriamente en el papel que cumple el trabajo en la vida de cada persona.
Y se me mezcla con una de mis películas preferidas “Más allá de los Sueños”, donde una mujer decide suicidarse luego de haber perdido a su marido en un accidente de tránsito luego de pasar años recuperándose de la muerte de sus hijos.
Según esta película todos los que deciden quitarse la vida son destinados al infierno.

Este pobre hombre que decidió quitarse la vida; no tenía otra salida? Renunciar y comenzar de nuevo no era una opción?
Y que papel juega su familia… como se sentirá la esposa al saber que su marido decidió tirar la toalla antes que seguir luchando?
Como se sentirá su familia al saber que el hombre no encontró en ellos la contención necesaria para salir adelante?

Es tan importante el trabajo? Esta bien darle tanta tanta importancia?

El sábado nos enganchamos viendo "Click", de Adam Sandler.
Cuantas películas nos muestran que al final lo importante son los afectos!!!
Pero como cuesta… Si frenamos un segundo y nos ponemos a ver la realidad como si fuera una película todos nos daríamos cuenta que el trabajo es solo una pequeña parte de nuestra vida. Claro que es una parte importante, porque pasamos la mayor parte de nuestros días en un lugar que (generalmente) no es nuestro hogar, con gente que no elegimos y llevando a cabo tareas, algunas de las cuales muchas veces nos molestan.
Son solo muy pocos los “elegidos” que no tienen que trabajar para vivir… pero el resto nos vemos obligados a trabajar para poder, mínimamente, tener una casa y alimento todos los días.

Yo creo que el trabajo es importante, sería muy hipócrita si dijera que nunca lo fue para mí. He pasado unos cuantos años esforzándome y “rompiéndome el lomo” (como odio esa frase, jajaja) para mejorar mi posición laboral. Muchas veces mi horario de trabajo no terminaba antes de las nueve de la noche, y más de una vez superé las 15 horas en la oficina.
Seguramente ese esfuerzo me llevó a mi posición actual, pero creo que fue muy perjudicial para el resto de mi vida.
Pero en ese momento mis prioridades estaban cambiadas, como seguramente la de muchas personas actualmente.

Hoy trato de disfrutar de otras cosas. He descubierto (y aún no explotado en su totalidad) lo maravilloso de hacer cosas durante la semana, luego del laburo. Visito a mi ahijada una vez por semana, voy de compras, asisto a cursos para alimentar mis hobbies, me reuno con mi amiga Pat a cenar y chusmear hasta cualquier hora.
Y es tan importante una de esas citas, que atender un requerimiento de un cliente. Trato de trabajar mi horario lo más a full que puedo y cuando llegan las 18.00hs salgo a disfrutar de lo que queda del día. No soy inflexible… si hay algo urgente que resolver, me quedo hasta terminarlo… pero no cancelo esas pequeñas cosas que me hacen bien, por adelantar trabajo atrasado.

Creo que en este sentido avance bastante con respecto a unos años y estoy segura que hoy soy más feliz que dos años atrás.
Además tengo muchas cosas nuevas que contar a mis amigos o mi chico, porque no solo voy de casa al laburo y del laburo a casa.

Finalmente sigo concluyendo que todo en la vida es cuestión de equilibrio.
(Creo que si tenemos que reducir mi vida a una idea diríamos que todo se reduce a la búsqueda del equilibrio)
Trabajo – Familia – Tiempo Libre – Pareja – Amigos, entre algunos otros aspectos, merecen su propio espacio en nuestra vida. No es malo esforzarse en el trabajo, siempre que sea con mesura. Siempre que recordemos que fuera de ese ámbito hay alguien que nos esta esperando ansioso de compartir algo con nosotros.
Y espero que pronto todos nos demos cuenta que el trabajo es algo importante, pero que lo es aún más nuestra gente. Quizás así nos volvamos todos un poco más humanos y respetemos nuestros espacios, nuestras relaciones. Y, si el mundo ideal existe, lleguemos a tratarnos bien entre todos y cuidemos los espacios comunes que nos unen. De esa manera creo que el odio, la intolerancia y la violencia pueden llegar a reducirse a su mínima expresión y el mundo no sea un lugar tan hostil para vivir la vida.

Vivieron felices y comieron perdices… Colorín colorado… (desde cuando me volví tan naif?)

viernes, setiembre 25, 2009

To Sum Up ...

A ver... uno, dos, tres, probando.
Funciona esta cosa?
Está encendida?

Sisi, soy yo. Parece que desde hace meses estoy sufriendo el síndrome de la inconstancia.
A mi favor voy a decir que no es culpa mía unicamente. Y claro, obvio... le adosamos la responsabilidad al laburo.

En fin, basta de momentos quejosos, que estoy hasta la palmera con eso. Me voy a terminar arrugando toda!!!

Tengo un tema sobre el cual me gustaría explayarme, pero va a tener que ser otro día.
Hoy les quería contar a los dos millones de visitantes diarios que tiene este blop (o somos esa cantidad o el counter esta andando mal) que esta noche me encuentro con mi nueva cámara fotográfica semi-profesional.
Vamos a pasar un fin de semana de idilio conociéndonos. Siento maripositas en la panza!!!

Y claro, tengo que aprender a usarla rápidamente porque en dos meses mas o menos me estoy subiendo a un avión para cruzar el Atlántico y visitar destinos exóticos.
Obvio que por trabajo (y quizás acompañada de Mr. President que también quiere ir a pasear a esos destinos tan poco tradicionales) pero quien me va a prohibir un día libre en cada país?

En fin, voy a terminar de averiguar el tema de las visas, vacunas y demás detallecitos.

Sabían que Safari significa "viaje" en swahili? (ya me aprendí una palabra!!!)

miércoles, agosto 05, 2009

Freedom...

Si hoy me preguntas si me siento libre...


... te tengo que decir que no.


Que se le va a hacer.

lunes, julio 27, 2009

Tsunami de Fanta

Ayer fuimos al cine y obviamente la conjunción película estreno+fin de semana+horario central hizo que la sala estuviera repleta.
Por eso llegamos veinte minutos antes del comienzo de la peli y nos quedamos esperando sentaditos en unos lugares bastante buenos.
Es en esos momentos en los que empezas a analizar al resto de los espectadores.
El que boludea con el celular mientras la pareja se come el embole de su vida… los que recién se pusieron de novios y no se los puede separar ni con un chorro de soda… las amigas que se chusmean con lujo de detalles la salida de la noche anterior con ese buen-mozón tremendo.

Todo tan habitual que hasta parece que no estuviera pasando. Hasta que en un episodio aún confuso, no esta claro si el muchacho o la chica, vuelca el contenido completo de un vaso extra grande de Fanta Naranja en el asiento delantero bañando a otra pobre espectadora que no hacía otra cosa que atorarse con pochoclos.
Confusión, risas nerviosas, carcajadas y mucha gaseosa por todos lados.

Y yo me pregunto: Esta mal no poder parar de reirse ante tal “desgracia” ajena?

jueves, julio 23, 2009

De Rutinas...

Hace un tiempo me enviaron una de esas cadenas de mails con una presentación de Powerpoint.
Se trataba sobre el Alzheimer y explicaba una de las maneras para evitar la aparición de la enfermedad: mantener el cerebro en “movimiento
Actividades como el ajedrez, crucigramas, sudokus, hablar distintos idiomas o la lectura frecuente parecen retardar la aparición y reducir la severidad de la enfermedad.
Pero además decía que era importante el cambiar las rutinas.

Una rutina tiene la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, pero limitan el funcionamiento del cerebro.
Al parecer si “rompemos” una rutina estamos obligando al cerebro a concentrarse en la actividad y poner en funcionamiento nuevas estructuras.

Leí por ahí que casi el 80% de nuestro día está ocupado por rutinas… y ni que hablar de los años.

Recién yendo a la cocina a lavar mi taza me di cuenta lo obsesivamente rutinarias que pueden llegar a ser ciertas cosas.
Lavar una taza no es solo eso. Empieza con las ganas de tomar algo caliente entre las 12 y las 12.15hs.
Agarro mi taza, voy a la cocina, apoyo la taza en la pileta y dejo correr el agua para que llene la taza. Busco la esponja, le pongo detergente. Lavo primero la cucharita, la enjuago y la mantengo en una mano. Sigo lavando la taza siempre de la misma manera.
Cuando termino, apago el agua, voy a algún baño a buscar toallitas de papel. Saco dos. Mientras vuelvo a la cocina me seco las manos y al llegar seco la taza y escurro el agua que quedo dentro.

Asusta el ver que siempre se hacen las cosas de la misma manera, no?

A veces la rutina me da seguridad. Cuando estoy haciendo algo que generalmente no hago siento como un dejo de angustia en el pecho. Yo le dijo la sensación de que “algo esta mal”… (sí todos sabemos que estoy medio loca).
Pero hay momentos en que me doy cuenta que mi mente se apaga por unos segundos y no puedo recordar que paso. Yo creo que es porque vengo pensando en algo tan concentrada que el resto de las actividades las hago en piloto automático.
Así como estar manejando y de pronto no recordar haber pasado por un tramo del camino… freeeeeaky.

Y por otro lado cada tanto me agarra el ataque de hastío total a mi vida diaria, esa cosa llena de rutinas “seguras”. Y así es como me enganchó con un nuevo hobbit, me pongo a cocinar cosas dulces cada vez que tengo tiempo o me lleno la agenda de actividades.

Lavarse los dientes, bañarse, el camino al trabajo todas esas cosas parecen estar dominadas por la rutina. Pero es lo único?
No es una rutina tener que trabajar de lunes a viernes? No es una rutina entrar todos los días a la misma hora? Entenderá la empresa si le digo que hoy llegué dos horas más tarde para prevenir esa terrible enfermedad?
Tendrán los hombres su excusa perfecta para el engaño? “No mi amor, quería romper la rutina de tener solo sexo con vos. No entendes que es para prevenir el Alzheimer”?

En fin… alguien puede explicarme porque la mayoría de mis reflexiones tienen su raíz en el “equilibrio”.
Ya a esta altura creo que me conviene contactar a un psicólogo para que me ayude…



miércoles, julio 22, 2009

De "hobbits" ...

Casi de casualidad encontré un nuevo "hobbit" que me permite desarrollar esas capacidades artísticas que se que tengo y ahoge con mis estudios y mi carrera profesional.
Obviamente no puedo decir que tengo los conocimientos para que el resultado sea espectacular, y como de costumbre si alguien los tiene hasta me da verguenza que lo vean... pero con el tiempo estoy aprendiendo a que no es necesario estudiar diez mil años para poder hacer algo. Todo es perfectible y desde esa base estoy tratando de crecer.
Descubrí que sacar fotografías me encanta. Y muchas de las imágenes que capturo tienen un significado impreso.
Quieren ver algunas de mis fotos? (sin criticar... soy amateur)
Mis viajes son de cabotaje total, pero creo que las mejores están en Chascomús. Pero no son los únicos.

jueves, julio 16, 2009

Nevermore ...

Hace ya muchos muchos meses, mi amiga y compañera de trabajo Eri me contó exhaltada que había visto un águila en su ventana.

Entre el susto y la sorpresa me decía que era enorme, que no era una de esas palomas que suelen golpetear en los vidrios porque se ven reflejados.
Es obvio que no le creí nunca. Una persona como ella que hasta hace poco más de tres años que se le permite cortar tomates seguramente estaba equivocada.

Pero ayer pude comprobar que no estaba loca.
Obviamente no era un águila... pero tampoco era una paloma.
Y además eran dos de esas cosas voladoras: Beto y Betty los llamamos.

Creo que voy a tener que ir a Temaiken a tratar de descubrir que especie voladora estaba golpeando nuestras ventanas.
Y de pronto se me viene Poe a la cabeza y retumba en mi cabeza: Nevermore.