Moaning about ... Everything !

Aia...

Aia, por Dios.

Estoy que no me soporto.

No aguanto más estar en la oficina.

Para los que nunca vieron mi oficina, les paso a relatar una historia.

Resulta que hace mucho mucho tiempo (tampoco un siglo) empecé a trabajar en esta empresa.

El puesto de trabajo estaba físicamente ubicado en un pasillo central muy amplio, dentro de un box azul donde estaban los escritorios de Luz y el mío.

Todo muy lindo, pero estabamos en un pasillo !

Eso significa que todo el mundo pasaba y se asomaba por encima del box a vernos cual pecera.

Además, fuera del box estaban los puestos de Vic y Vero.

Con el correr del tiempo y las despedidas de las chicas (Vic, Luz) y la re ubicación de Verito, el estar en un pasillo ya se me hacía insoportable.

Los ruidos y las interrupciones simplemente me desquiciaban.

Advertido sobre mi "fuerte" personalidad, Mr. President me dió carta libre para una oficina.

La única oficina que estaba disponibles era la ex cuevita de Anusky, pero estaba en planta baja lejos de mi (ex) jefe.

No era una opción válida.

Fue entonces cuando en un espacio al final de la planta alta decidimos armar una oficina.

Desde el principio yo tenía claro que el espacio era reducido para dos personas y que no teníamos ventanas (en el box tampoco veiamos la luz exterior); pero que importaba... iba a salir del maldito pasillo.

Un año después encuentro mi oficina un infierno.

Llegando a las cuatro de la tarde me "emboto" y no puedo seguir pensando.

A veces me muero de frío y otras de calor.

Me agobia el poco espacio que hay y la cantidad de muebles, papeles, cajas que tenemos.

Desde hace poco menos de un año mi ex jefe ya no trabaja más para la empresa.

Él tenía una oficina (la más grande después de las de los dueños -aunque tampoco es enooooorme-) con una ventana espectacular.

Desde que él se fue esa oficina quedó vacia. Nadie se animó siquiera a proponer quedarse con ella.

Algunos me preguntaban porque no me pasaba, pero simplemente no me daba la cara para pedir semenjante cosa.

Hasta hace unas semanas.

Me cansé de escuchar a la gente decir "que lindo día" y yo ni siquiera ver la luz del sol.

Me cansé de sentir que respiro el mismo aire que el cascote.

Me cansé de que el Mr. President me presente a "gente importante" y los haga pasar a este sucucho, donde cinco personas no entran al mismo tiempo.

Junte valor y fui a hablar con el Mr. President.

Debo haber tardado menos de dos minutos antes que él me dijera que si. Que la oficina de mi ex jefe es mía.

Y no solo eso... sino que también los muebles y los sillones.

Siiiiii ! Sillones ejecutivos. Esos de cuero negro, de respaldo alto y super cómodos.

Ahora estoy en la dulce espera con las conexiones de telefonía y red. Pero en menos de un mes voy a ser la feliz propietaria de una oficina con ventana al exterior, cuadros en las paredes y amueblado con nivel ejecutivo.

Una razón más para que las "malas lenguas" sigan hablando de mí y las "misteriosas" maneras en que consigo mis ascensos, la posibilidad de viajar al exterior y beneficios como esa oficina.

Como si el ser responsable y trabajar duro fuera un misterio.

Claro, para ese tipo de gente sí lo es.

Viernessssssss ...

Por fin !

No aguanto más la semana. Ya no se como hacer para llegar bien al fin de semana.

No se porque estoy como de mal humor.

No tengo motivos, pero no puedo sacarme la mala onda.

Miro el reloj y quiero matarme por lo lento que pasa.

Esta noche tenemos nuevas actividades con la Diablurita.

El lunes les cuento como nos fue.

Creo que estoy preparada para empezar y espero que me guste tanto como para seguir todas las semanas.

Bonus Track:

Ayer lo vi de nuevo... la verdad es que la pase muuuy lindo.

Me encanta estar con él, desde el hecho de estar juntos hasta quedarme dormida en sus brazos.

Buen fin de semana !!!

Al atardecer ...

Ayer lo vi.

Por esas cosas típicas de las relaciones interpersonales, habíamos tenido un mal entendido el Domingo y, sin saberlo, los dos estabamos mal sin saber como estaba el otro.

Habíamos hablado el lunes a la noche, y fue ahí que me di cuenta que a él también le había afectado esa situación y que lo mejor era hablar.

Hablar de esas cosas que mucho no me cerraban, pero no las comentaba porque no sabía si correspondía o como él iba a tomarlas.

Porque si bien por momentos sentía que él también se estaba involucrando, otras veces parecía distante.

Pero por sobre todo, decirle que había cosas que yo necesitaba que sigan pasando, porque no quería (no quiero!) renunciar a ellas tan pronto (o nunca).

Aunque estaba segura de lo que tenía para decirle me costó mucho empezar. No sabía por donde hacerlo, porque si bien él pensaba que se trataba de algo que pasó el domingo, la realidad era que venía de algunas semanas atrás.

Cuando le terminé de decir todo lo que sentía, él me retrucó con cosas que yo no me imaginaba. Pero lo hizo bien, tratando de que sea un comentario constructivo y que pudieramos tenerlo en cuenta para mejorar.

Me di cuenta que a pesar de lo que siento por él y lo bien que él me hace, no puedo demostrarselo. Me hizo ver que sigo teniendo ese miedo de abrirme a otras personas y que no dejo que él llegue a mi.

Que mido lo que digo y hago estratégicamente para evitar quedar expuesta.

Y, aunque estabamos abrazados, me miró de cerca y me dijo que me quiere de verdad. Que yo era importante para él. Y que quería que yo lo sepa, para que deje de cuidarme tanto con él.

Y después de eso no supe que más decir.

Solo supe que él es la persona especial que yo estaba buscando.

Y que puedo ser más libre con el hecho de "enamorarse", que me puedo dar la oportunidad de volverme a enamorar. Porque al menos por ahora, no hay riesgos de salir lastimada.

Hacía tanto que nadie me decía "Te quiero" que ya me había olvidado lo que se sienten las miles de alitas de mariposa haciendo cosquillas en la panza.

pd. dedicado a Anusky que pedía actualización del blop.

Y seguro que se muere de amor cuando llegue al final del post.

Entrevista con un Vampiro ...

... o como supere el miedo y fuí a hacerme los análisis de sangre.

Hace casi un mes que el doctor me había dado las órdenes para que fuera a sacarme sangre para unos estudios.

Di vueltas dos semanas hasta que me agarré una faringitis aguda, que derivó en una alergia brutal a un medicamento que estuve tomando (en dosis infernales) por tres días.

Esto resulto en tener que pasar más de cinco días tratando de aliviar la alergia y curar la faringitis.

Después di vueltas y más vueltas para que la agenda de él y la mía coincidieran y no tuviera que ir sola al laboratorio.

Pero después de la "situación del Domingo" no había otra opción que tomar coraje e ir solita con doce horas de ayuno a sacarme sangre.

Llegue temprano, porque mejor hacerlo rápido. Saqué número para que me atendieran y me hicieran pasar a la sala de espera.

Tuve que llenar algunos papeles tratando de que el ruido de mi estómago vacio no espantara al resto de la gente allí presente.

Terminado el papelerio me fui a la salita a esperar.

Como la última vez (hace dos años) me tocó un box de extracción infantil... en las paredes -literalmente- los ciento un dálmatas correteaban.
La encargada del procedimiento entró con una sonrisa, me tomó el brazo, me acomodó y yo automáticamente le di vuelta la cara y comencé a contar las manchitas de los dálmatas.

En vano intentó darme charla, porque a medida que sacaba tubitos de ensayo de un cajón y la jeringa, yo empalicedía y veía borrosos a los malditos perros.

Qué me preguntó? Qué le respondí?
Parte de los misterios de la vida.

Al rato estaba sentada en la vereda, tomando una Coca y comiendo un alfajor.
Cuando ya se estaba volviendo todo muy aburrido, emprendí camino a la oficina. Mi eterna maldición: llegue tan temprano como siempre. No pude robarle ni quince minutos a la jornada laboral.

Odio sacarme sangre. Odio hacerme análisis.

Estado Primaveral ...

... o un ejemplo más de que estamos locas.

Hoy es el Día de la Primavera. Ok, ya lo se... esto lo escucharon por todas partes. Y hasta Crónica debe tener una placa en pantalla que diga: Feliz Día de la Primavera, faltan 90 días para el VERANO.

Pero bueno, es lo que hay.

Una razón para escribir un e-mail en cadena y la oportunidad que todo se degenere muy muy rápidamente:

De: March

Enviado el: viernes, 21 de septiembre de 2007 11:08

Para: Ana; Verito; Vic; Eru; Marits; Rochi

Asunto: FELIZ PRIMAVERA!!!!!

Feliz PRIMAVERA!!!!
Hoy es ese día que recordamos nuestras primaveras pasadas, cuando el 21 de septiembre era todo un preparativo con los compañeras del cole. El día en que, tal vez, nos robaban algún beso, o se atrevieran a preguntarnos " QUERES SALIR CONMIGO? o simplemente nos divertíamos MUUUUCHO con nuestros amigos.
Bueno por todos esos recuerdos... que tengan un hermoso día lleno de sol.
Las quiero muchote.
y... la puta que vale la pena estar VIVO!!!!

De: Eru

Enviado el: Viernes, 21 de Septiembre de 2007 11:13 a.m.

Para: March; Ana; Verito; Vic; Marits; Rochi

Asunto: RE: FELIZ PRIMAVERA!!!!!

Me voy a suicidar en este instante.....

Como se hace para volver al pasado al menos por un día....para revivir esas sensaciones?

Que corta es la vida.....che!!!

Las quiero = )

De: March

Enviado el: viernes, 21 de septiembre de 2007 11:17

Para: Eru; Ana; Verito; Vic; Marits; Rochi

Asunto: RE: FELIZ PRIMAVERA!!!!!

Bueno... te queda el sabor de haberlo vivido... te parece poco?
Ya me parezco a mi mama... avísame cuando te suicidas así te acompaño.jajja

De: Eru

Enviado el: Viernes, 21 de Septiembre de 2007 11:31 a.m.

Para: March; Anita; Verito; Vic; Marits; Rochi

Asunto: RE: FELIZ PRIMAVERA!!!!!

Hay una frase de la película dónde trabaja Cuki...si Vicky, tu marido.....que dice:

"Es mejor un aroma de su cabello, una caricia de sus labios o un roce de sus manos a una eternidad sin su amor."

Las dejo con esto, para que lo piensen.... creo que cada segundo vale la pena ser vivido, y no lo cambiaría por una eternidad en el paraíso, porque uno no disfruta lo que ya tiene, sino el desafío de encontrarlo y cuidarlo día a día....

Chau, la calefacción me está quemando mi única neurona....

From: Marits

Sent: Viernes, 21 de Septiembre de 2007 11:23 a.m.

To: Eru; Anita; Verito; Vic; Rochi; March

Subject: RE: FELIZ PRIMAVERA!!!!!

Para no suicidarme pienso en lo siguiente:

Si hoy tuviera que estar planeando con mis amigas ir al Planetario de pic nic, seguro:
1. Se me complicaría sentarme en el pasto, porque seguro que voy a mancharme y después tengo que poner a lavar el jean y las manchas de pasto son jodidas de sacar.
2. A los quince minutos de estar sentada en el pasto me va a empezar a doler la cintura y la espalda porque no tengo donde apoyarla.
3. Los gritos de los pendejos y el mix de música me va a hacer doler la cabeza.
4. Si llueve me voy a mojar y el pelo se va a poner espantoso, todo pajoso. Y después quien lo salva?
5. Si comemos sándwiches, seguro que es un asco porque siempre hay un boludo que tira el fiambre a la tierra.
6. A las dos horas de estar en el parque seguro me dan ganas de ir al baño y esos baños quimicos son un asco. O sea, voy a estar toda la tarde molesta con la vejiga a punto de explotar
7. Llegando el final de la tarde el resto de la gente ya parece en decadencia y hasta te deprimis de ver a todos tirados en el pasto borrachisimos de tomar vino en cartón.
8. Ni podría pensar en jugar a la pelota o alguna actividad recreativa, porque mis articulaciones después de haber estado sentada largo rato en el suelo estarían a la miseria.

Y para no ser tan depre pienso que ya que tengo chico nuevo y que me encanta, puedo aprovechar la excusa del día de la primavera e improvisar un picnic JOT entre casa - eso cuando somos adolescentes no se da, eh! ;) -

Y bueno… los años no vienen solos.

Feliz Primavera para todos...

Y como dice mi amiga la Diablurita: Que no nos falten primaveras ... ;)

Recompensas ...

Hay veces que no es necesario un aumento de sueldo para sentir que estás haciendo bien tu laburo.

Hay veces que tiene mucho más valor lo que alguien que ni siquiera te conoce personalmente opine de vos. Mucho más que tus propios supervisores.

Esto viene a cuento de una de mis mayores satisfacciones del día.

Estoy a cargo del área de Exportaciones de una empresa, eso ya lo saben. Trabajo acá desde hace ya unos cuantos años, pero hace casi un año me tuve que quedar a cargo de algo en llamas.

Muchos inconvenientes a nivel de entregas y cosas varias prometían un verdadero infierno.

Todo esto potenciado por mi total falta de experiencia a nivel comercial (se acuerdan que soy muy técnica ???)

La empresa esta certificada ISO 9001.2000

Esto significa que al menos una vez al año debemos realizar encuestas a nuestros clientes para evaluar el grado de satisfacción y trabajar en consecuencia.

Este año promete ser muy duro.

Sin embargo, un cliente -de Sudáfrica- (uno de esos que no son mis preferidos) se tomó el tiempo de completar la encuesta y de escribir en el espacio dedicado a "additional comments" lo siguiente:

"Marita renders very good service to our company"

Aclarando que no es uno de mis clientes preferidos quiero decir que no le brindo una atención especial, o sea que es parte de mis tareas diarias.

O sea que debo estar haciendo algo bien.

O sea que a la distancia, lejos, hay alguien a quien le caigo bien.

Y por un rato quiero pensar que yo también soy una de las razones por las que elige nuestra empresa.

Me agrando y todo, total ...

Buena Fortuna ...

"Que suerte que te encontré"

... dijo, y me miró de esa forma que hace que ya nada exista alrededor.

Ganar - Perder

Hoy leí un post que hablaba del amor.
Hablaba del amor en una pareja, pero también trataba sobre otros tipos de amor.

Y decía:

“Todo lo que se da, vuelve duplicado.
Todo lo que no se da, se pierde”

Tenía dieciocho años cuando S y yo nos pusimos de novios. Trabajábamos en el mismo lugar, aunque en horarios distintos. Él tenía un año más que yo.
Como me sucede siempre, yo no lo estaba buscando. No estaba secretamente enamorada de él. No soñaba por las noches como sería estar juntos.
Con el correr del tiempo que pasamos juntos, antes de empezar a salir, habíamos podido conocernos más.
Él tenía planes a futuro (cercano), era divertido, decía lindas cosas.
Él se mantenía al margen cuando yo salía con otras personas y evitaba hablar de estos temas conmigo.
Cuando él vino a hablar conmigo, yo no me esperaba lo que iba a decirme.
Hace ya tanto tiempo que no recuerdo los motivos por los que nos pusimos de novios.
Él era tan diferente a mí… que quizás esa haya sido la razón.
Por más de un año estuvimos juntos. Un año que fue muy bueno, no recuerdo grandes conflictos.
Era una persona muy educada y era muy atento.
Pero yo tenía diecinueve años y muchas de las cosas que hacía unos meses creía que quería ya no me parecían acertadas.
Él se desvivía en complacerme, pero jamás me había puesto un “no” delante.
Eso me desquiciaba. Siempre era todo lo que yo quería, cuando lo quería, como lo quería.
Y aunque suene muy pedante, era la relación entre una princesa y un esclavo. Y eso no era lo que yo quería.
No quería que él tuviera que relegar sus propios deseos ante los míos. Yo quería también poder satisfacer sus deseos.
Fue muy difícil que él comprendiera que una relación así no era sana, y que era lo mejor para él.

Yo creo que el hombre es un ser básicamente egoísta. Desde la visión que tenemos de la muerte, estoy segura que somos muy egoístas.
Preferimos retener situaciones y personas a cualquier precio, solo porque eso nos hace bien.
Sin embargo creo que las motivaciones a ese egoísmo no son tan condenables. Amor, miedo, ansiedad, esperanzas… son todas cosas que por momentos pueden enceguecernos.
Porque la vida es corta y tenemos tantas obligaciones, es un claro motivo para buscar la mejor forma de pasar la vida.
Porque nadie puede decirnos que es lo que nos merecemos y cual es el límite; es que nunca hay que abandonar la búsqueda de la felicidad.
Porque la felicidad, para mí, no es un objetivo a alcanzar; sino una forma de vivir.

Pocos meses después, F. y yo empezamos a salir. Yo venía con la carga de la relación con S. y no quería tener que pasar nuevamente por una separación traumática.
F. tampoco me quitó el sueño. Es más, no nos llevabamos muy bien. F. es una de las personas más simples que conozco en la vida. Es de esas personas que puede abstraerse de la realidad y no dejar que el contexto lo consuma o lo influya. En los seis años que estuvimos juntos siempre fue igual, pero jamás pude aprender esa forma de ser.
F. era una incógnita para mi. Lo sigue siendo… a veces me pregunto si yo lo habré sido para él.
F. no sabe expresar sus sentimientos como lo hacen las personas. F. nunca necesita nada, siempre esta bien. Se conforma con lo que la vida le da, pero eso no le impide conseguir muchas cosas que gente de su edad sueña con tener.
Hoy F. tiene un auto propio, una casa hermosa con un parque enorme (que todavía esta pagando), tiene un trabajo que le permite poder cumplir con sus obligaciones, tiene una familia que le esta detrás aunque él no les de cabida.
Con el paso del tiempo F. fue toda mi vida. Fue mi escapatoria a la realidad que me tocaba vivir, y él cuidó de mí siempre.
Me apoyé en él (demasiado) y no me importó que no supiera decir cosas dulces. A veces en las palabras no hay sentimientos sinceros.
Cuando sentía que necesitaba saber si me quería, solo tenía que sentarme y recordar las cosas que él hacía por mí, y ahí me daba cuenta que me quería.
En las ocasiones especiales, cuando me decía “Te amo” yo sabía que era verdad; porque él nunca hubiese dicho algo solo por decir.
Pero claro, él demasiado simple… yo demasiado compleja.
No sucedió que el amor se haya acabado o cosas por el estilo. Solo que la vida nos fue poniendo diferentes cosas delante, quizás demasiadas.
La búsqueda de lo perfecto, el mirar hacía adelante hizo que por más de un año nos olvidáramos de nosotros. De vernos en detalle, de disfrutar pequeños momentos.
Y, después de mucho, cuando los roces por situaciones ajenas a la pareja y el no saber decir las cosas en el momento indicado fueron demasiadas, había que tomar distancia.
Yo creía (y lo sigo creyendo) que me merecía más amor. Me equivoqué en no saber ver que los esfuerzos que él hacía eran también por mí. Pero hay veces en que se necesita recibir una demostración de amor en lugar de tener que buscarla en acciones pasadas.
Algunos meses después de distanciarnos estaba segura que me había equivocado. Que me había dejado llevar por cosas que realmente no valían la pena. Que no le había dado la importancia que algunas cosas merecen y otras las había sobrevaluado. No me gustaba quien era yo en ese momento y tomé la decisión de poner un punto final a todo lo que me molestaba, para después retomarlas con la cabeza más tranquila o abandonarlas definitivamente.
Pero había cosas que no podían quedarse en standby.
Si fue un error el habernos separado ya no lo creo.
Hoy F. no es la persona que yo conocí. La persona de la que me enamoré bastante después de que empezamos a salir.
Como si fuese posible para mi imaginación, F. es hoy una persona aún más distante.

Nadie tiene las respuestas para las preguntas de la vida.
Nadie vino al mundo sabiendo cuál era su objetivo y como llevarlo a cabo.
Porque, al menos en este plano, somos nosotros quienes decidimos que queremos hacer con este tiempo que nos toca vivir.
Y es la suma de las experiencias vividas lo que nos va formando. Somos lo que la vida hizo con nosotros y lo que nosotros hicimos de ella.
Y yo creo que esta bien equivocarse, darse el tiempo de reflexionar y sacar provecho a cada uno de nuestros errores.
Pero también reflexionar acerca de lo que nos sale bien, de las cosas que nos pasan a diario; y aprender.

A veces creo que cuesta demasiado trabajo encontrar el equilibrio. Saber como actuar, cuanto dar, que decir, cuanto brindarse.
A veces creo que es demasiado trabajo esto de intentar ser perfecto, sin cometer errores.
Porque el precio que se paga a veces puede ser demasiado alto.

El tiempo que estuve sola no fue demasiado. Sin embargo muchas cosas sucedieron y yo no estaba preparada para afrontarlas sola. Me había pasado mucho tiempo sabiendo que si yo me quebraba alguien a mi lado estaba para ayudarme. Pero eso ya no era así y muchas de las cosas que a todos nos pueden suceder en la vida yo tuve que afrontarlas sola, sin estar acostumbrada.
Ya no había a quien recurrir, en quien apoyarse, a quien volcarle todo lo que uno tiene dentro. Porque uno tiene filtros, porque el resto de las personas tiene también sus asuntos, porque ya hasta agota saberse con los mismos problemas por tanto tiempo.
Por eso ese tiempo, este tiempo, me resulta largo.

Las mejores cosas muchas veces nos pasan inadvertidas. Muchas veces solo podemos verlas cuando estamos a millones de segundos de distancia.
Nuestro primer día de escuela. Nuestro mejor amigo. Esa charla que nos hizo sentir muy bien y nos enseño tanto hasta mucho tiempo después. Una sonrisa sincera y plena como recompensa a algo que hayamos hecho de corazón. Esas palabras, las mismas que estabamos esperando oír, sin saberlo, desde que nacimos.

Pero uno no puede pasarse la vida recriminándose el haber dejado pasar el momento.
Lo más sano, aunque uno no lo ve, es aprender e intentar hacerlo mejor la próxima vez.
Aprender todo lo posible y ser mucho mejor siempre… para no seguir desperdiciando momentos, que quizás sean de esos especiales, de esos que se recuerdan por siempre.

Hace poco más de un mes que lo conocí a él.
Lo más curioso es que el dicho “Algo va a aparecer cuando menos lo estés buscando” es real.
Ni siquiera fui a ese lugar para verlo a G. En realidad fui pensando en pasar un buen momento, haciendo algo distinto. Tener un plan “raro”, esa era la idea.
Tomar unos tragos, ver gente distinta, escuchar música en vivo (aunque no estaba segura si iba a gustarme), pasar un buen rato y volver a casa.
Y así, de casualidad (si es que existen), él apareció cuando estábamos con Eru tratando de sacarle el último jugo a la salida.
En una vorágine de ironía, “rock star”, autógrafos y sonrisas nerviosas, me dio un beso. Pero de los tímidos, de esos que no se recuerdan en detalle.
Me llamó días después, mucho antes de lo que yo esperaba.
Él es un poco más grande que yo, pero no por eso significa que toda su vida está planeada. Él sabe lo que quiere y todo lo que hace tiene como fin el disfrute.
Él es la persona más feliz que conozco (aunque aclaro que no lo conozco mucho –debe ser por eso-).
Él es de esas personas que dan la sensación de vivir el hoy sin tener miedo a planificar a futuro.
Él me dice las cosas más lindas que alguien me haya dicho, porque lo hace con medida y mirándote a los ojos. Y las dice cuando y como le nacen; y eso tiene mucho más valor.
Él no esta todo el tiempo pendiente de mí y puede ser que eso todavía me duela un poco (el no saber si él esta pensando en mí como yo puedo estarlo).

Sin embargo, es él en quien hoy pienso. Con quien disfruto ilusionándome. Son sus palabras lo que hace que mi día sea más brillante. Son sus ojos y su sonrisa los lugares donde creo que puedo ser feliz.
Los momentos que paso con él no tienen minutos, son momentos y nada más.
Y con el correr de las semanas nos animamos a contarnos más cosas. Aunque todavía siento ese miedo de creer que todas nuestras diferencias alguna vez puedan llegar a ser incompatibles.
Y cuando no me controlo, me imagino que es él la persona que estaba buscando. Que él representa todo lo que yo estoy esperando del amor.
Pero trato de no pensar así. De dejar que los tiempos transcurran como debe ser, que mi ansiedad no arruine las cosas.

Y ahora, al final, quiero pensar que esta es otra nueva oportunidad.

Siempre hay nuevas oportunidades. Oportunidades de remediar situaciones del pasado en forma kármica. Oportunidades de dar plenamente, sin medidas. De dar, sin esperar lo mismo o más a cambio.
Porque creo que es tal cual: Todo lo que no se da, se pierde.
Y no está bueno perder.
Pero lo más importante: cuando se gana, se gana mucho más que el doble.

Mañana Caliente ...

La Primavera en su máxima expresión.

Hace más de una hora que con mis amigas estamos enviandonos imágenes de HOMBRES. Así con mayúscula, porque no saben lo que son...

Todo empezó con un simple powerpoint que Vic envio.

Luego todo se degeneró (puedo haber sido yo la culpable, no hay pruebas)

Frases como:

"Martita x Av de Libertador a la altura de Estacion Central (dnd venden ropa) hay un cartel ENORME de Adidas creo de los Pumas creo q hay 5 o 6 espectacular lo pispie de reojo y C. me dice "mira mira tranquila q t vas a quedar vizca!" Lo Super RECOMIENDO!" dijo Vic.

"Quiero ver el cartel... YA. Maru búscalo... dale!" dijo March.

"BUSCALO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" dijo Vic.

Hasta que encontré la campaña de la que Vic hablaba y bueno... que se yo...

Estaba todo a la vista...

Les paso el link. Hay para todos los gustos.

De Ositos Pandas ...

Este es mi osito panda. Cuando esta en movimiento (no se que le pasa ahora que no se mueve), da besitos a la pantalla.

Él muere por mi osito.
Dice que es su punto débil (aunque después agrega que yo también lo puedo).

El otro día le conté la leyenda de los osos panda y se quedó mirandome como si no pudiera creer que yo también puedo ser muy dulce. Con una mirada tiernas que nunca nadie me había dirigido.

Hoy tengo un día medio bajón. Y extraño mucho.
Así que les cuento la leyenda para que Ustedes también puedan disfrutarla. No recuerdo quien me la contó, pero es muy linda.

Cuenta la leyenda que hace muuuuuchos, muchos años los osos panda eran todos de color blanco.
Un día un oso panda fue atacado por un tigre. Una pequeña niña que pasaba por allí los vió y trató de defender al oso panda. Y en la lucha el tigre se la comió.
Cuando los pandas se enteraron de la historia, se pusieron muy tristes, y se pusieron ceniza en las patas en señal de luto.
Cuando se abrazaban se pintaron el lomo de negro, y cuando se secaban las lágrimas se pintaban la cara y las orejas.
Es por eso, en memoria de la valiente niñita, que hoy los pandas son blancos y negros.

Rugby ...

Siempre me gustó mucho más el rugby que el fútbol.

Será porque pasé muchos años en el club donde mi hermano jugaba acompañandolo, junto con mi papá y mi mamá.

Aunque a veces me aburría pasar los domingos en un club al aire libre, lleno de gente que no conocía, en el fondo me hubiese gustado practicar un deporte como ese. Donde se matan en la cancha y después comparten un asado con las familias.

Conozco un poco más de rugby que de fútbol, y si alguna vez tengo un hijo seguro que jugará al rugby.

Ya de más grande me fue imposible pasar por alto a los rugbiers.

No hay nada que me pueda más que un rugbier... (los músicos vienen en una categoría inferior).

Mi "crush" más importante en el secundario fue con un rugbier. Yo estaba en tercer año y él en quinto cuando pasó algo. Estuve meses detrás de él (con mi disimulo característico, o sea... imaginense: nunca se dió cuenta)

Varios años después conocí a mi ex, y sin que él me lo dijera yo ya lo sabía: él jugaba al rugby. (Ya les conté que Agustín Pichot es muuuuy parecido)

Mi chico por estos días también fue rugbier.

Los rugbiers tienen un cuerpo especial, eso nadie lo puede negar.

Hasta algunos dicen que sus personalidades son distintas a las de jugadores de otros deportes.

A veces me da risa porque podés darte cuenta por como se visten.

Pero esos son estereotipos.

Me pierden las espaldas de los rugbiers. Hay que admitir que tienen buena parte trasera, pero las espaldas ... aaahhh, sin palabras.

Y por si no me creen, miren a este Puma...

Esta es mi sección de deportes.

Publicame esta ... (reloaded)

Para que después no digan que solo somos nosotros, los típicos argentinos aprovechadores.

Claaaaaro, porque del otro lado de la Cordillera todo se ve distinto, no ?

La propiedad intelectual no importa un comino, no ?

Las reglas son diferentes ???

Me cansé. Que conste que a los chilenos les tengo aprecio.

Hasta me resulta divertido su acento.

Pero esto ya es too much.

Es la segunda vez que preparo un artículo técnico - periodístico y me afanan los créditos.

Mejor me acostumbro porque esta es una publicación bimestral y sino cada dos meses voy a enloquecer.

De todas formas quiero dejar constancia que los chilenos TAMBIÉN son truchos.

Fea la actitú.

Horóscopo ...

Sabrás elegir cuál es el mejor momento del día para aparecer en público como una estrella luminosa. Te destacarás en el grupo.

Amor: El amor tan esperado que llegó a tu vida hará que te sientas realizado y feliz. Período donde todo es hermosura, brillo y alegría.

Riqueza: Un capricho de vez en cuando está bien. Si te dejas llevar por el consumismo, tu pronto economía va a entrar en picada.

Bienestar: Una mente sana estará en condiciones ideales para disfrutar de la existencia sin temores. Dale un respiro a tu mente y relájate.

Hoy me gustó mi horóscopo ...

Tocame la Bocina ...

Hoy arreglamos con Eli y Susy para encontrarnos a almorzar.

De este lado fuimos Eru, Rochi y yo.

Eli vino con Susy en el auto de la empresa, el cual es rojo con el nombre de la empresa en blanco.

Estacionó de un lado de la avenida y nosotras cruzando.

Después de despedirnos Rochi, Eru y yo empezamos a cruzar la avenida. Ya del otro lado, empezamos a caminar hacia mi auto esperando que el semaforo corte para que podamos cruzar la calle y entrar al auto.

Rochi iba delante fumando (buuuuuu)

Eru unos pasos detrás mío.

En eso suena una bocina y en medio de la vorágine Eru se da vuelta y comienza a saludar alegremente a un auto rojo.

Y claro... no podía ser de otra manera. No eran Eli y Susy.

One way to Hell ...

Son etapas, ya lo sé.

Pero últimamente entre March, Eru y yo estamos sumando montones de puntos para irnos directo al infierno.

Que las mujeres somos criticonas ??? Seeee ...

Algunas tienen un nivel muy avanzado y hasta se puede descubrir el placer que sienten en sus ojos.

Nosotras estamos en un nivel intermedio. Cada tanto una frena la conversación para que hagamos un mea culpa.

Quizás equilibremos la maldad.

Ser o No Ser ...

Estoy indignada.
Te juro que hay cosas que no se pueden creer.
Y otras que me tienen re cansada.

Las diferencias entre mi visión de la realidad y la de los otros cada vez es más notable.

Resulta que el Jefe de Ventas Nacional ayer por la tarde me envía un pliego de una licitación en un país del exterior para que se lo pase a nuestro cliente.
Me comenta que el año pasado hubo una licitación similar en Argentina, que ganamos presentando un producto especial (fuera de catálogo) y que aún no cumplimos con la entrega… -sin palabras, espero haber entendido mal-
Pero me alerta que en esta oportunidad las exigencias técnicas son mayores.

Obviamente antes de hacerlo, lo imprimí y lo leí atentamente.
Se trata de una obra especial que requiere cierto tipo de producto muy específico y que debe cumplir una serie de normas que a grandes rasgos no se cumplen con nuestra propuesta.

Amen de todo esto el plazo de entrega de propuestas vence el próximo lunes por la mañana en las oficinas de ese país. Lo que nos da realmente muy poco tiempo para trabajar.

Esta mañana me reúno con Mr. President y le comento a grandes rasgos de que se trata. Además de resaltarle el tema de las especificaciones técnicas le pido que evalúe un precio para pasar a nuestro representante (quien deberá adicionar al mismo todos los gastos de importación y su utilidad).
En algunas oportunidades, y sin motivo aparente, me dice que lo va a ver con el Jefe de Ventas Nacional y da por concluida la reunión. Le entregó los papeles que preparé al respecto y punto.

Recién me llama el Jefe de Ventas Nacional y me dice que habló con Mr. President y quieren que le pase los pliegos a nuestro representante.
- Con que producto ? Cumple con las normas ? Con que precios ?
- No, con ninguno. Vos solo le pasas eso para que ellos lo trabajen…
- …

Quizás yo no entendí bien.
Ahhhh… no, esperen… Resulta que yo soy muy técnica. No soy para nada comercial.
Ahhhh… ser una persona comercial es tratar de vender algo a toda costa.

El Jefe de Ventas Nacional es una persona especial. Él siempre quiere estar bien con todos. Sabe muy bien como trabajo y siempre quiere aliarse conmigo.
Yo no soy así. Yo prefiero mil veces perder un contrato de un millón de dólares (es una forma de decir) a que meternos en una situación complicada que nos puede hacer perder más que lo que ganaríamos.
Yo prefiero aceptar que quizás alguno de nuestros productos no puedan ser utilizados para determinadas aplicaciones antes que tener que lidiar con el problema… y a distancia.

Él se piensa que me molesta que traten un tema de mercados externos con él, y no se equivoca. Pero soy profesional, no hago conventillo.
“No tengo problemas de cartel” le digo… No me interesa quien esté a cargo. Pero él no me cree.

Quizás me moleste la actitud de Mr. President de pasarle este tema al Jefe de Ventas Nacional, solo porque él ya preparó la propuesta para la licitación local. Porque no confía en que yo pueda hacerlo igual o mejor.
Lo que realmente me molesta mucho es el hecho de perder el tiempo, pasar los pliegos a nuestro representante y que ellos trabajen en la propuesta. Y cuando me pregunten por las especificaciones yo tenga que decirles que no las cumple…
Me imagino “y para que nos hiciste ofertar ???” me dirían.
Y yo me preguntaría lo mismo… porque me lo pregunto ahora.

El Jefe de Ventas Nacional se pone nervioso. “No entendes. Yo solo quiero ayudarte con la parte comercial”. Le falta decir “porque vos no la manejas…”
Claro, porque soy técnica y estamos hablando de negocios…

Si, soy técnica. MUY técnica.
No solo soy licenciada. Además me recibí de técnica.
Y sí, lo acepto, mi personalidad es 90% técnica y 10% comercial.
Mi significado de “comercial” es brindar un buen servicio, ser confiable, dar respuestas rápidas. No manejo las habilidades oratorias de los grandes vendedores.

Lo que más me indigna es la facilidad con la que las personas se meten en quilombos. Es como si fuera un hobbie.
“Che, nos llegó una licitación por una bomba nuclear… Copate! Presentales nuestra bomba molotov modelo X8415. Si le ponemos onda quizás ganemos…”

Yo seré muy poco comercial.
Seré demasiado joven y además mujer (si! A mi no me engañan… ser mujer en este rubro es una desventaja)… pero a veces me siento demasiado “profesional”. No solo porque quizás lo sea… sino porque a veces el nivel y criterio del resto es lamentable.

Russian ...

A veces me pasa que tengo un tema que no puedo resolver y me queda eternamente pendiente... hasta que reuno fuerzas y ganas y en (máximo) media hora esta terminado.

En estos momentos es un e-mail muy tonto para el cliente de Rusia. Yo creo que si tuviera ganas en quince minutos lo termino...

pero no tengo ganas...

Qué se hace en estos casos ???

Love is in the air ...

Esta vez me lo merezco más que nunca...

Si gente... se acaba de abrir el reparto de números para que me golpeen a gusto y piacere.

Creanme cuando les digo que me lo merezco... por ser taaaaan, taaaaaan...

Se acuerdan que él me había invitado a almorzar hoy ???

Al mediodía me escribe por el MSN si nos ibamos a ver y quedamos en ir al mismo bar del rio que la vez anterior.

Cuando llegue me estaba esperando en el estacionamiento. Nos saludamos y en eso me dice "tengo algo para vos"

Intriiiiiiiiiiga... y emoción, porque adoro las sorpresas !!!

Y saca del auto una rosa hermoooosa y me da un beso.

Imaginenme... una persona que solo cree que esas cosas pasan en las películas y a otras personas mucho más afortunadas que yo.

El motivo: Hace un mes que nos conocimos.

O sea... ya esta, Marits !!!

Admitilo... Gritalo...

Este chico te reeee compró. Ya no hay vuelta atrás.

Listo.

Delirium del Día ...

Estoy con un dilema importante.
Yo se que todos los que me quieran (aunque sea un poquitito así de chiquitito) y me conozcan (un poco más de lo que me quieren) van a querer asesinarme. Por ejemplo, Eri hoy me echó de su oficina a los gritos, me trabó la puerta y después me mando un e-mail amenazador.
Lo sé y a pesar de saber el riesgo que corro, escribo esto porque sinceramente estoy confundida.
Y cuando lo pienso un poco en frío me dan ganas de molerme a palos por “Gata Flora”.
O sea… todo lo que Ustedes piensen lo pienso yo también. Pero es más fuerte que yo.
No se si será algo lógico o algo totalmente estúpido… y a riesgo que sea lo segundo empiezo diciendo:

No se que hacer con él. Estoy confundida.
Si bien el sábado una o dos pequeñas cosas no me gustaron del todo, cuando estamos juntos él es una persona distinta. Y me encanta como me trata, como nos divertimos y el sentir que pongo muy pocos filtros a lo que digo o hago.
Es como que me siento cómoda.

Los que me conocen en mayor profundidad saben que no estoy acostumbrada a “comenzar relaciones”… o sea, mi última relación duró cinco años y medio; y desde que me separé (hace un año y medio) esta es la primera vez que siento que tengo ganas de “comenzar una relación”, aunqueeeeee…
Entonces no estoy acostumbrada a lo que tiene que hacerse o no, lo que debe evitar decirse… no me conozco los timings (alguna revista Cosmo que me presten ???)

Y porque él me gusta mucho (y hacía tanto que nadie me hacía sentir así) es que no quiero arruinar las cosas, situación habitual para una persona taaan ansiosa y estructurada como yo (eso es lo que supongo, porque recuerden: no tengo experiencia en relaciones).

Mi ser interior racional me grita desaforado: A vos lo que te pasa es que te estas enganchando y estás reaccionando como es –mas o menos- habitual… idiota ! (es que me quiero taaaaaanto)

Pero por otro lado, siento que casi no lo conozco. Se muy pocas cosas sobre él y hasta donde sabemos somos muy distintos.
Él, desestructurado a full… yo, un cubo con patas.
Él, “no me gusta que me digan que es lo que tengo que hacer”… yo, preocupándome por toooooodo.
Él muere por lo salado… yo, viviría a brownies.
Él disfruta de la noche… yo caigo inconsciente a las diez y media.
Él sabe de música… yo de casualidad reconozco la diferencia entre la guitarra y el bajo.
Él, “no hablo mucho”… yo, en confianza, te parloteo hasta que me canso.

Él me dijo “Conoces el Yin y el Yang ? Opuestos y complementarios… Es solo cuestión de equilibrio…” y morí de amor.

Y cuál es el problema ???
Todos esos.
Que no lo conozco, no se nada de él.
Que me compra con una mirada.
Que me derrito cuando me acaricia.
Que no hay lugar más lindo para descansar que sus hombros.
Que es dulce, pero “que no se note”.
Que se acuerda de pequeños detalles.
Que esta atento las trescientas veces que me despierto por la noche.
Que me mira a los ojos y sonrie, de esa forma que da tanta ternura.

O mejor dicho… el problema es uno solo: que yo me estoy enganchando con él y tengo miedo que no sea mutuo.
Tengo miedo que no resulte.
El problema no es estar solo, el problema es estar solo extrañando a alguien.
No se si se entiende…

Entonces yo pienso “para no engancharme, tengo que verlo menos” y me propongo no verlo hasta el fin de semana. Y él aparece en el MSN. Me pregunta si tengo planes para almorzar mañana y yo le digo que NO!
Soy de terror… Le digo que no y obvio, me invita a almorzar. Y dice que se pone contento. Y me manda un beso.

Y yo no entiendo el porque de todo esto.
Porque DEMONIOOOOOS mi ser interior (ese hdp… lo llego a agarrar y que se prepare!) no me da un respiro ???
Porque no puedo ser como la gente normal que disfruta el momento ???
Esa gente que no piensa en todas estas boludeces infernales que se me ocurren y me hacen doler el estómago…

Y que es lo que tengo que hacer ??? Buscar la forma de satisfacer al enemigo interior o dejar que se le pase (si es que hay alguna forma que eso suceda)…

Listo, en algunas palabras, este es mi delirium.
Ténganme consideración. Tengo problemitas (y me recuerdo a mis amigas durante el secundario -lo cual hace que me den ganas de golpearme repetidamente contra una pared, por pendeja boluda-).

Puff… he dicho.

Ejercitando la Tolerancia (I)

Él dice:
jajaja, estaba chocho, como loco mi viejo con mi grupo de fans
Marits dice:
quienes son tus fans? nosotras?
Él dice:
si !! ustedes, porque dice q cuando me presentaron la mesa estallo !!
Marits dice:
pero a tu hermano tb le pusimos onda
Él dice:
si, pero la banda de mi hermano estaba del otro lado
Él dice:
tb estaba chocho por la ovacion a g.
Marits dice:
no vi al grupo de fans de tu hermano... pero vos no te podes quejar de tu grupo de fans, eh!
Él dice:
ni un poco !!
Él dice:
jajaja, igual habia solo una fan q me importaba !
Él dice:
jajaja, te vas a cagar de risa pero mi viejo me dijo....
Él dice:
en ese grupito habia una colorada y me guiño el ojo !!
Él dice:
es un gil !!
Él dice:
no entiende nada !
Marits dice:
jajaja
Él dice:
jajaja
Marits dice:
me lo imagino a tu viejo...
Él dice:
jajaja, un gigante !!
Marits dice:
y si !
Marits dice:
y tu mamá que te dijo ? no le guiñaron el ojo a ella ?
Él dice:
no, mi vieja tb estaba chocha pero es mas recatada
Marits dice:
sabes que... odio la palabra chocho / a y no paras de usarla y me causas mucha risa
Él dice:
jajaja, y si la odias porque te da risa??
Marits dice:
porque la repetis, y la repetis y la repetis... nunca la lei tantas veces seguidas
Marits dice:
parece como las peliculas malas... por eso es gracioso
Él dice:
entonces si te causa gracia la sigo usando
Él dice:
evidentemente estas chocha de que la use

Marits dice:

noooo, por Dios !

Ouch ...

Hubo un momento en el fin de semana que tuve un flashback al último tiempo de mi relación con mi ex novio.

La verdad ??? No se sintió para nada bien.

Y obvio... adivinen quien esta tomando fuerzas ???

Siiiiii... mi enemigo interior.

Ahora si, estamos todos !