Aún en la oficina. Es viernes, todos ya se fueron (en mi sector para prepararse para la Cena de Fin de Año con los clientes) y yo sigo acá.
Estoy tratando de coordinar un poco mi trabajo y el del resto de las áreas con las que mi trabajo esta vinculado. Muchos cambios en la empresa ultimamente.
Y cambios importantes.
Y no es que me queje, porque no tengo motivos. Uno de los cambios significa una especie de ascenso y una importante posibilidad de crecimiento desde lo profesional.
Pero, obvio, nada es gratis. Ya estoy volviendo a trabajar hasta cualquier hora, dormir mal o preocuparme terriblemente por situaciones en las cuales mi jefe no se alteraba (aunque ahora entiendo el porque...)
El que quiere celeste, que le cueste.
Por eso trato de no quejarme. Salvo cuando empiezo a notar mis cambios de humor con gente que quiero mucho o aprecio. Ahi si me preocupo... con lo que me costó entender que las relaciones son muy importantes, se construyen día a día... muy de a poco. Pero se destruyen en un segundo.
Y por el otro lado, el más importante... el sentimental, me siento en Standby.
Aunque mi cabeza no para de dar vueltas al mismo asunto una y otra vez. Aunque mi corazón defina y re defina el significado del amor. Aunque mi mente se retuerza tratando de comprender porque el amor puede doler tanto... o porque el "amor" puede movilizar o inmovilizar a alguien; porque le quita el sentido a las cosas o les da un nuevo significado.
Igual, quien soy yo para desentrañar los misterios del amor, no?
Lo mío es más egoista. Es tratar de entender porque después de tantos meses aún siento que mi vida solo podría estar completa si él estuviese conmigo. Porque siento que aún podemos solucionar nuestras diferencias cuando ni siquiera hablamos al respecto. Y me convenzo que si tuviese otra oportunidad no haría las cosas que entendí me había equivocado.
Y después me pregunto para que sirve perder tanto tiempo dandole vueltas a un asunto en el que yo no puedo tomar decisiones por los dos. Cuando lo siento tan lejos cuando nos vemos.
Y me siento encerrada en un círculo. Por momentos me siento mal, atrapada en todas esas dudas, perseguida por los "porques", deseando poder encontrar alivio en el olvido o en la aceptación. Y cuando eso llega, cuando entiendo finalmente que ya nada puede hacerse siento la necesidad de estar bien (y eso para mi significa estar acompañada). Darme la oportunidad de conocer gente nueva (con lo que eso me cuesta!). Y lejos de esto esta el estar con un hombre solo una noche. Digamos... no soy la psicopata que busca un marido en los boliches; pero tampoco me interesan las relaciones efímeras.
Puede ser muy difícil de entender... o mejor dicho de conseguir.
Ultimamente, cuando conozco a alguien que parece interesarse en algo más, siento (y eso es lo extraño) que saboteo todas las posibilidades de poder desarrollar algún tipo de relación.
Y obviamente vuelvo al comienzo.
Me enredo en mil preguntas sin respuesta, en angustias angustiantes y vuelvo a empezar esperando la próxima oportunidad para aprovecharla.
O deseando, aparentemente un poco pero profundamente muchisimo, que él sienta (como yo) que era yo el amor de su vida y vuelva a buscarme.
Y que finalmente, cada uno haya aprendido que las diferencias pueden hacernos fuertes, que todos somos diferentes y expresamos las cosas de la manera en que podemos (aunque quisieramos hacerlo mejor) y que pretender que el contexto no influya es una utopía pero que si estamos juntos todo puede enfrentarse.
Asi que aca estoy... intentando terminar la semana... el año con la cabeza un poco más tranquila, más liviana. Intentando entender porque yo misma genero las situaciones que más me complican; porque no puedo darme la oportunidad de estar mejor.
Tratando de hacer las cosas bien, aunque no tengo ni idea de que es lo que estoy haciendo.
Get over it...
Ven... da miedo. Que esa cosa te saque la frazada mientras dormis... Cuando tengo razón, tengo razón!
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