FAQ

Desde cierto punto perdido en el pasado hasta aquí, muy frecuentemente las mismas preguntas se amontonan en mi mente. A veces a tal punto en el que creo que voy a enloquecer.

Muchas veces esas preguntas tienen respuesta. Y las se cabalmente, sin dudas.

A veces trato de justificarlas con algo que mi mente retorció para darle forma y que suene "lindo".

Muchas otras veces no hay respuesta, y ni siquiera mi gran imaginación puede con ellas.

Y creo que eso es peor.

Basta de preguntas, pocas veces me han llevado a algo bueno.

Hasta cuando ?

Porqué me haces esto ?

Cuál es la razón por la que siempre me sucede lo mismo ?

Cuando aparecerás ?

Porqué no puedo sacarte de mi cabeza ?

Cuando va a terminar esta situación ?

Porqué no entiendes que es lo que quise decir ? O lo preguntas en todo caso ?

Cuando podré ser yo misma... esa que quiero ser y se que soy ?

Quién sos ?

Porqué no me llamás ?

Para que me llamás ?

Cuando darás un siguiente paso para que esto no termine así ?

Porqué sigo haciendo lo que hago, si siempre obtengo los mismos resultados ?

Si ya he aprendido, lo he entendido... porque no hay otra oportunidad ?

Porqué no puedo hacerte entender que en realidad ya no soy la misma que era ?

Es mi culpa ?

Aaaaahhhh... esa es mi favorita: Es mi culpa.

Pero muchas veces más que una pregunta es una afirmación. Una afirmación interna, ya que mi elaborada personalidad (lamentablemente) no me permite exponerme a tal extremo.

Me pasa en todos lados, todo el tiempo. Con las mismas personas desde hace años, las de hace meses y las nuevecitas.

De todas formas, casi misteriosamente (o probablemente tenga delay), esto no me esta tirando para abajo.

Porque realmente creo que este es el año. El año en que todo tiene que mejorar.

El año donde si podré ser quien en realidad creo (y estoy convencida) que soy.

Y seguiré haciendo las mismas cosas que creo son correctas.

Y me seguiré exponiendo aunque salga lastimada, porque cuando eso no sucede realmente la sensación es increíble.

Y no haré eso que dije que no haría, porque por sobre todo tengo firmes convicciones. Aunque una parte de mí se muera en cada intento.

E intentaré no repetir esos mismos errores, tropezar con piedras similares... porque se que es lo que quiero.

Y cuando tenga que ser, será.

Porque no creo en el destino, ni siquiera un poquito... pero no todo se maneja tan racionalmente como me gustaría.

Pero por sobre todo, porque quiero cosas nuevas, cosas frescas, nuevas sensaciones, nuevos desafíos, nuevos problemas que enfrentar, nuevas alegrías.

Con mi gente y con gente que aún no he conocido... quien sabe.

Mi mundo ya no es tan pequeño como solía serlo. Por suerte.

Todavía no he perdido las esperanzas (creo).

Todavía se que es posible, aunque se necesiten varios empujones, tirones de orejas y retos (no?).

Pd. (A veces escucho, aunque no lo parezca. Y sabe que estoy luchando por aprender que "el ser" implica "estar" en todo momento. Y que sola, algunas veces no se llega a ningún lado. Lo que ya aprendi es que estar con alguien -pero no cualquiera, sino "alguien"- es millones de veces mejor que estar por mi cuenta)