martes, mayo 13, 2008

Losing my Religion ...

Resulta que mi hermano y su mujer me eligieron como madrina de su bebe, el Toto.
Para el bautismo eligieron una pequeña iglesia cerca de la casa de los suegros de mi hermano. Irónicamente esa pequeña iglesia es mucho más estricta que otras que conozco. No solamente tengo que ir a unas reuniones sino que debo presentar la fe de bautismo y estar confirmada, entre otras cosas.

Pero ahí esta el problema. Obviamente fui bautizada, pero no tengo idea en donde. Cuando tuve la oportunidad nunca se me ocurrió preguntar donde me habían bautizado. Ahora, que necesito saberlo y el reloj me esta empujando tuve que emprender la búsqueda de “mis raíces religiosas”.

Un viernes, antes de ir al curso, pasé por la iglesia donde tomé la primera comunión y en cuyo colegio curse la primaria.
Una señora me atendió muy amable y luego de preguntarme varias veces si no tenía familiares o vecinos (¿?) a quien preguntar, me buscó en los libros.
Una luz de esperanza porque mi búsqueda comience y termine ahí se extinguió en escasos minutos.
Me hacía preguntas que yo contestaba con seguridad, aunque no tenía certeza de que sea así.

“Nací en Capital Federal, pero vivíamos en Olivos. La calle Moreno, pero no recuerdo el número”
Eso y “no tengo familiares vivos” fue lo único que repetí incesantemente.

No había nada que hacer… la señora me escribió en un papel las iglesias de la zona para que llamara y averiguara.

El lunes, martes y ese miércoles estuve llamando a todas las que figuraban en el listado. Algunas no me atendían.
De a ratitos, entre llamado y llamado me quedaba mirando el listado para ver si alguno de los nombres me resultaban familiares. Nada.

El jueves me iluminé y al llegar a casa saqué las fotos viejas y estuve horas buscando alguna de mi bautismo. Recordaba fotos del bautismo de mi hermano pero nunca había notado fotos de mi bautismo.
“En algún lado tiene que haber”
Senté a mis hermanos conmigo y bajo la premisa “busquen fotos mías de bebé en una iglesia” revolvimos el pasado.
Siempre que uno ve fotos viejas no solo recuerda esos momentos (o los admira si no llega a recordarlos) sino que ve muchas cosas más. Sobre todo si algunas personas sonrientes en las imágenes ya no están presentes.

Me fueron abandonando de a poco y me quede sola en la habitación con cientos de fotos por todos lados.
Fui acopiando las imágenes del bautismo de mi hermano suponiendo que quizás hayamos sido bautizados en la misma.
De pronto, casi sin darme cuenta encontré una foto que parecía de mi bautismo. Ya había pasado otras fotos de la misma ocasión pero no había notado de lo que se trataba.
Volví a buscar las que me había salteado sin saber y guarde el resto.
Cuando me quede solita con esas imágenes primero conocí a mis padrinos. A mi padrino no recuerdo haberlo visto nunca. Mi madrina es la hermana malvada de mi papá: mejor perderla que encontrarla.
Contemplé la iglesia pero no había nada familiar. Era una iglesia sencillita, con unas columnas muy extrañas de madera. En el exterior también tenía una fachada de madera, al igual que el revestimiento interior.
En el exterior no se veía ningún nombre o señal que la identificará. Solamente que en un costado parecía tener una bolsa de trabajo y borroso aparecía el número de la calle: 317 y algo.

En los días siguientes consulté con algunas personas si reconocían de cual se trataba… pero nada.
Entonces el sábado subimos al auto con el gordo e hicimos un recorrido “parroquial”.
La primera de la lista era una ubicada en Avda. Maipú, Nuestra Señora de la Paz.
Bajé del auto mientras el gordo estacionaba y crucé la avenida. La fachada no era parecida. Tenía el nombre de la iglesia inscripto en la pared… y eso no aparecía en mi foto.
Entré y me quedé mirando el interior. Es una iglesia pequeña, con el altar casi al mismo nivel del suelo.
Será que las últimas veces que fui a una iglesia fueron en casamientos, o que mi mamá era catequista, o que me duele mucho recordar ciertas cosas, que cuando entré me sentí triste.
Miraba las paredes, el techo, el altar… pero definitivamente mi foto no era de esa iglesia.
La secretaría estaba cerrada, no había a quien preguntar. Esa era una de las iglesias donde no me habían atendido.

Subimos al auto y fuimos a la siguiente del listado.
Había un muchacho dando clases de catequesis a quien el gordo le pregunto. Mientras yo la miraba desde la ventana y la veía demasiado grande como para ser “mi” iglesia.

En la siguiente nos pasó lo mismo. Tenía un altar demasiado alto y era de piedra… no podía ser tampoco.

Era una estupidez. Nunca la íbamos a encontrar así.
La siguiente de la lista era la misma iglesia donde el Toto va a ser bautizado. Entonces lo llamé a mi hermano y le pregunté si la iglesia tenía madera. “Creo que sí”… “No, el altar no es demasiado alto”… “Es bastante pequeña”
El gordo y yo creímos que era la misma. Fuimos hasta ahí pero al llegar ya sabía que no era.
La entrada era medio rara, el altar estaba separado del resto y tenía dos o tres escalones para acceder a él.
Mi hermano es un pejerto.

Me di por vencida y fuimos nuevamente a la iglesia donde tomé la comunión, donde esa señora me dijo que si no encontraba esa iglesia podía ir a otra y hacer un juramento. No había más tiempo de seguir buscando.
Fuimos pero la secretaría estaba cerrada. Anote los horarios.

Ayer, cuando salí del trabajo fui de nuevo hasta allá.
La señora de la otra vez estaba acompañada por otra mujer. Se acordó de mí enseguida.
Le contó a la otra mujer todo.
Otra vez me preguntaron si no tenía familiares a quien consultar… Será que todos piensan que eso no se me puede haber ocurrido???
Les conté de nuestro recorrido el sábado.
Y hasta les conté de las fotos.

“Nos las podes mostrar?”

Las busqué en la cartera y se las di. Les expliqué que era una iglesia muy particular. Que tenía unas columnas de madera muy inusuales.
Las veían una tras otra. Entonces una dijo “El sacerdote es Pirulo”… “Pirulo estaba en la Parroquia San Pablo y San Pedro”
La otra agarró el teléfono y marcó.
Yo sabía que no era porque esa había sido una de las opciones donde me habían dicho que no.
“No, para. Es Mengano… sí miralo acá. Y acá. Ves? Que joven!!!”
La que tenía el teléfono cortó y miró las fotos.
“Uuuuy… sí. Es verdad, acá se ve de frente. Y donde estaba Mengano entre el 80 y el 81?”
Parecían un grupo de investigación de crímenes, de esos que se ven en las series. Se miraban y decían cosas como “Ahora vive en tal lugar”, “Él usaba esos anteojos…”
Yo me limitaba a mirarlas. Tenía la esperanza que recordaran donde estaba ese hombre veintisiete años atrás.
“Aaaaay… pero claro. Esta es Nuestra Señora de la Paz. Mirá la virgen que está detrás. Esa es la virgen de Nuestra Señora de la Paz.”
Y la otra terminó diciendo algo como que a esa iglesia se la conocía por tener esas columnas de madera en el interior.
Me despidieron seguras que ese era el final de mi búsqueda. Me pidieron varias veces que las llame para contarles si tenían razón.
Cuando me fui lo llamé al gordo y le conté. Se reía mucho. Y me dijo que él también pensaba que esa era la iglesia. La primera a la que fuimos.

Ahora estoy esperando que se hagan las cuatro de la tarde para llamar y ver si me encuentro a mí misma ahí.
Después les cuento.

viernes, mayo 09, 2008

Asiiiiiiiiiiii de Grande ...

Hace unas semanas que desisti de las lecturas de libros, diarios, e-mails, posts y textos largos, por motus propio.
Por algún misterioso motivo mi mente no lee en orden: comienza por arriba, en un punto salta a la mitad y dos segundos después lee los últimos parrafos o renglones.
Obviamente en la mayoría de los casos no entiendo un pepino lo que dice y tengo que "concentrarme" en leer todo de nuevo y en el orden correcto (si es que es realmente necesario leer eso).
Ahora me di cuenta que es imposible para mi leer todo un mail en mayúsculas.
Y en todos esos casos es por trabajo, así que tengo que poner tooooodo mi esfuerzo en interpretar que es lo que me quieren decir.
Tengo que empezar a preocuparme ?

miércoles, mayo 07, 2008

La fila me espera ...



... creo que finalmente apoyé los pies sobre la tierra.

lunes, mayo 05, 2008

Crónicas Anunciadas ...

Todos sabiamos cual era el final... Hasta ella lo sabía.
El viernes oficialmente me quede sin Cascote.
Después de un miércoles espantoso, el viernes se tomó la decisión que ya estaba tomada desde hacía bastante.
Sinceramente me dió lástima por ella, por saber que alguien perdió la estabilidad que tenía y ahora debe "trabajar" opciones para recuperarla.
Ahora estoy sola por unos días mientras se toma la decisión sobre quien secundará al Cascote.
Como todos los días me cuesta arrancar... pero sobre todo sabiendo que ahora estoy sola y hay muchas cosas que no se en que estado están.
Tengo tanta fiacaaaaaaa...
Buena Semana.

lunes, abril 28, 2008

Como organizar un asesinato ...

El viernes a la madrugada de casualidad me puse a chatear con mi hermano (el mayor de los tres) desde la casilla del de 19 años, que aburrido después se fue a dormir...
Cosas extrañas pueden suceder.
Hermano: me quedo con los tuyos
Marits: que mios?
mis hermanos?
Hermano: N O
Marits: bueno, dale... te llevas los dos sillones y los dos nenes
Hermano: jajajaja, paso mañana a buscar los sillones
los nenes despues vemos
no te hagas drama

Marits: los partimos en dos si queres
yo me quedo con dos mitades de cada uno
Hermano: en realidad me gustaria partirlos en dos, pero por placer nomas
sincerate y decime que no seriua divertido partirlos en dos a patadas
Marits: en dos solo?
a veces me gustaria de a trocitos
Hermano: ya te enviciaste
Marits: es que yo soy asi...
de a mucho
Hermano: una vez que dejaron de ser una sola pieza ya son objetos inanimados...
para que queres mas
Marits: porque como haces para desaparecer pedazos tan grandes?
es un quilombo
aparte aca los perros de la calle rompen todas las bolsas
Hermano: EMPANADAS
Marits: mira si tengo que bajar a juntar
Hermano: las vendemso en una kermese ya la mier
Marits: por eso: TROCITOS
es lo mas
Hermano: o los tiramos en los cimientos de la obra de al lado
Marits: mira que los conocen
y vos te quedas con la moto
y yo me quedo con una habitacion para poner un gym
Hermano: UN GYM
que fachion
Marits: aaayyy...
hay que poner en forma el corpo.
Hermano: yo me pondria una sala multimedia
compu, plasma
home theatres
playstation
Marits: plasma?
esto incluye robar un banco
o las empanadas las vendemos caras?¿
Hermano: acordate que estamos hablando de que ya matamos a los chicos y no nos agarraron
es un sueño
por que no podes soñar que estas cagada en guita tambien
amarga
Marits: aaaahhh
vos las queres todas
Hermano: bueno, negociemos
matamos uno solo
Marits: ay.. ay... cual?
Hermano: y en lugar de estar cagada en guita solo tenens bastante
Marits: no se... me encariñe un poco
sino ponemos un aviso en internet
Hermano: es verdad si los matamos tendrian que ser los dos o ninguno
Marits: sin complices
tengo una IDEA
Hermano: yo armaria una web con defectos y virtudes de ambos y que la gente vote a cual matar
Marits: los vamos envenenando de a poquito
como en Sexto Sentido
Hermano: al pedo
despues tenes que andar limpiando sangre y vomitos de por ahijustamente por eso queres descrtr al perro
Marits: ves que estas en todo
Hermano: jajak
Marits: y ademas estas forrado en guita
aaayyy...
Hermano: por algo llegue hsta donde llegue en la vida querida
Marits: claro nene
algunos nacen con una estrella y otros estrellados
Hermano: yo no naci con estrella
naci con estrecha que es distinto
Marits: apa....
demasiada informacion
Hermano: jaja
azco
Marits: no esperaras que yo entre a revelar detalles, no?
Hermano: no, deja
al pedo
sigamos con lo del asesinato multiple mejor que es mas productivo
Marits: todo arreglado.
hacemos el site
Hermano:
www.aquienmato.org
Marits: habria que ver si el dominio esta disponible
y despues de determinar el afortunado podríamos hacer una encuesta de la manera
y el ganador se lleva un shitzu divino de regalo
Hermano: esta disponible, lo busque, no hay nada
Marits: y ya esta... ni que tanto
Hermano: jajaja
dos pajaros de un tiro
Marits: SI....
PERO...
tenemos tres pajaros
Hermano: el otro se va a ir solito
asustado
pero solito
Marits: vos decis?
Hermano: dale tiempo
Marits: mira si nos incrmina?
Hermano: cual es el problema?
LO MATAMOS!!
Marits: pero entonces para que tanto desarrollo de sitio web?
Hermano: total me parece que de ultima por dos o por uno es lo mismo
Marits: esto es un quilombo
Hermano: el tema es si son banda
por dos te dan lo mismo que de cana que por uno
el tema es si matas como 30.000
vienen señoras con pañuelos
te pintan las paredes de la casa
Marits: aahhh
Hermano: es un kilombo
Marits: tenes razon
Hermano: ,uy poco practico
yo soy la cabeza de la organizacion
vos el brazo armado
Marits: que guacho
siempre tengo que ser yo?
VOS TAMBIEN SOS EL HERMANO
que queres que los corte en pedacitos yo
y seguro que vas a querer que arme las empanadas
Hermano: vos sos mas ductil con los utensilios
Marits: y haga el repulgue yoooooo
naaaahhhh
Hermano: a mi el repulgue me sale una cagada
Marits: somos un equipo de asesinos
sino no
Hermano: yo solo los mato a patada
Marits: aunque puedo decir que me di locura temporal porque me vuelven loca
mmmh
demencia temporal
Hermano: pasa que no te pueden dar locura temporal
calculemos
Lu debe pesar 40 kilos
supongamos que son 20 de carne
Di 70 ponele
40 de carne
son 60 kilos de carne
cuantas empanadas haces
como mil
tardas una banda
ya no es temporal
Marits: hacemos como dos docenas por cada kilo
una parva
las tengo que hacer en tandas
Hermano: tiene que ser de elabracion mas rapida
tipo pastel de papa o algo asi
Marits: tartas, pasteles de papas y pan de carne
Hermano: o asadaso
Marits: ay
me da un poco de impresion
Hermano: si invitas a todo el barrio a un asado
te crees que alguuno va a preguntar que corte de carne va a comer
Marits: pero yo no se hacer asados
Hermano: ahi si puedo entrar yo
Marits: listo
averiguo un poco con el carnicero de la vuelta
como se corta
Hermano: me cambio y voy para alla y lo cerramos ya
Marits: te parece?
me tengo que levantar temprano mañana
mejor que sea un lunes que Marta viene los martes
Hermano: si le preguntas al carnicero como cortar un humano va a sospechar
lo vamos a tener que matar tambien
Marits: le digo que me encontre una vaca
Hermano: carnicer igual 100 kilos
50 de carne
mas quilombo todavia
Marits: por 3 personas nos dan lo mismo que una?
pero los voy acopiando en la habitacion vacia
Hermano: nop, es multiplo de 30.000
la ley cambia
y el olor
ves quien te entiende
no te bancas al perro pero cuerpos putrefactos si??
te cebaste
Marits: pero la verdad es que a uds tres les conviene asesinarme a mi
se cancela automatico el credito
y ademas cobran el seguro de vida
eso si
TIENE QUE PARECER UN ACCIDENTE
Hermano: pasame con diego
me parce que me conviene mas pensar con el como te matamos a vos
jaja
Marits: se quedo dormido
que suerte
ahora le borro el historial
sin sangre por favor
soy impresionable
Hermano: a vos que te jode?
en todo caso ya vas a estar muerta
Marits: a mi espiritu
el que los va a torturar todas las noches
Hermano: vas a romper las bolas desde el mas alla tambien
Marits: y claaaaaaaaaaro
soy yo, Marita
Hermano: Nos mudamos y no le decimos a nadie a donde
no nos vas a encontrar
Marits: no creas, tengo recursosssssss
Hermano: tengo influencias...
Marits: tengo amigos poderosos
muejej
Hermano: Sofovich?
tambien lo matamos a ese de paso
asi con los chicos, el carnicero y sofovich son cuatro
ya no es multiplo de 30.000 la ley vuelve a decir que es igual que uno
Marits: es como mucho
Hermano: no hay que dejar cabos sueltos
Marits: esto esta interesante

Galleta ...

Viste cuando por ejemplo estás haciendo un ovillo de lana o regando o pescando y encontras un nudo infernal que no podes desatar?
Le das mil vueltas, sacas un poco de acá, tirás de allá pero nada... no se mueve.
Entonces no sabes que hacer. Seguís tratando de soltar un poco pero a veces parece que nunca vas a terminar.
Hasta que de pronto tirás de un lado y voilá! ya no tenes más nudos.
Eso mismo me acaba de pasar en el trabajo.
Increible !!!

viernes, abril 25, 2008

Solos y Solos ...

La reflexión del día: La Soledad.
Este sí que es otro tema que tiene muchas aristas y puede ser analizado desde distintos puntos de vista.

Yo quisiera arrancar por acá:
A diferencia de otros viajes de negocios a Europa, este año pude ver la realidad de la ciudad, la forma en que la gente vive, como son, etc.
No estuve tan metida en la burbuja de “eventos corporativos” y eso me permitió ver otro tipo de cosas.
Una noche, después de un evento en la Messe, Eri y yo decidimos volver al hotel. Ya era tarde para el ritmo de vida de la ciudad (cerca de las once de la noche) y nosotras no habíamos cenado.
A esa hora no hay casi ninguna oferta disponible, así que decidimos cruzar hasta el Hauptbahnhof (la estación central de trenes –similar a Constitución-).
Fuimos hasta el Mc Donalds frente a los andenes. Mientras cenábamos notamos que éramos las únicas personas acompañadas que mantenían una conversación amena y divertida.
Salvo por dos mujeres (que obviamente trabajaban en la zona roja a pocas cuadras de allí) todo el resto de las personas estaban solas.
Había de distintas edades y seguramente realidades. Pero tenían en común un aspecto de vencidos, de desilusión.
Salvo por los pasajeros que esperan sus trenes y algún caso excepcional como el nuestro, es un poco extraño que la gente de la ciudad frecuente este lugar.

Con Omur, la chica que nos asistía en el stand, nos pasabamos largos ratos buscando las semejanzas y diferencias entre nuestra cultura y la alemana.
Un día, en el cual volvíamos de nuestro fallido intento de caminar hasta el downtown histórico, llegamos a Hauptbahnhof y mientras Marian se compraba una segunda cena, Eri y yo entramos a un local de venta de libros y revistas.
Mientras hojeaba algunas revistas dos veces me pasaron por encima.
Todas las mañanas camino a pie desde el hotel a la Messe siempre sentía que tenía que caminar más rápido porque los que venían detrás se acercaban demasiado. Y a veces me atropellaban como si fuera invisible, o como si fuera una pobre idiota que va pavoteando por la calle.
Omur nos decía que allá la gente camina rápido, muy rápido y sola. Aprietan el paso para llegar a la oficina, al banco o a su casa. No significa que estén apurados, sino que están acostumbrados así.

Me pasé todos esos días observando a la gente y sus costumbres y tratando de entender porque son así.
Y la realidad es que, como siempre, lo que tenes y lo que sos es el resultado de lo que haces y las razones.
Uno podrá decir que allá la gente vive mejor. Claro, por lo que se el Estado se ocupa de todos los habitantes de manera integral. Los desempleados tienen asistencia que les permite vivir dignamente y hasta los adictos a la heroína reciben una dosis diaria para evitar que salgan a robar.
La salud y la educación estatal es de un alto nivel, y es normal que toda la población tenga más posibilidades que en Argentina.
Lo que vi es que ellos tienen una excelente calidad de vida, pero no tienen calidad humana.
No les importa el otro. Te pasan por arriba en la calle, te ignoran si les abrís la puerta, si les cedes el paso en algún sitio…
No te miran a los ojos, no te sonrien sin motivo, no se muestran predispuestos a ayudar al otro.
Omur dice que en el aspecto laboral / profesional son peores. Si muestran un poco de interés es para dejarte saber que ellos están en un escalón superior o comienzan una competencia para superar tus logros. Y lo hacen de manera abierta.

Entonces dos más dos es cuatro.
Tienen lo que se merecen.

Otra chica, que conocimos hace dos años para la feria anterior nos comentaba que estaba en pareja hacía más de ocho meses. Pero que él había tenido que aceptar un trabajo en Las Canarias. Y aunque ella no estaba trabajando decidió quedarse en Alemania. Eri y yo no entendíamos.
“El trabajo es más importante” dijo.
Y me dieron ganas de golpear mi cabeza contra la pared hasta caer desmayada.
Ella creía que el trabajo era prioritario. Que toda su vida debía girar en torno a tareas y un sueldo.
No puedo mentir, cuando escucho a alguien decir eso recuerdo el énfasis que tenía hace ya unos cuantos años cuando empecé mi carrera (la tercera y definitiva). Y eso justifica las horas que pasaba trabajando y en la facultad, los fines de semana perdidos detrás de un mil apuntes y libros. Mi prioridad era ser exitosa en mi carrera. Pero no éxito de sobresalir entre otros, sino de sobresalir conmigo misma. Dar lo mejor.
Pero llegó un momento en que el ver a otros disfrutar de la vida, de los días soleados, de ir al cine y asistir a reuniones y asados, me hizo sentir incompleta.
Y finalmente entendí que la vida no es vida sin ciertas cosas. Que alguien te este esperando todas las noches, que te abracen cuando estás triste, que te presten un hombro para llorar, que sonrían cuando te ven…

La soledad es algo peligroso. Por lo menos para mí.
Es un virus que me va comiendo por dentro, me tira cada vez más para abajo.
Hace que todo el resto se vea descolorido y a veces no encuentro razón para hacer cosas.
Sin embargo se que todos estamos solos en el fondo.
El otro día me estaba “quejando” de que durante mi día el gordo no había tenido tiempo de venir a verme. Mi amiga Anusky me dijo que a todos nos pasa eso, y se que tiene razón.
Todos pasamos muchas horas del día solos. Pero son distintos tipos de soledades.
La soledad que duele es la del espíritu. El no tener amigos, el no tener familia, el no tener pareja.
El no tener a quien acudir para divertirse o compadecerse de su mala fortuna. El no saberse especial para alguien.
La soledad del corazón es la que me asusta.

La gente, como esa chica alemana, me da mucha pena. Me despiertan ganas de ayudarlos a entender.
No puedo dejar de imaginarlos viejos y solos. O ver en mi mente como llegan a su casa oscura y solitaria, dejan sus cosas sobre una mesa y no escuchan más que sus propios pasos.
O escuchar esas personas que viven “la vida loca” saliendo con miles de personas, con todas sus horas repletas de actividades sociales de acá para allá y saltando de cama en cama… Cuando en el fondo nada los completa.
Cuando el vacío es sinónimo de soledad.

No se exactamente cual es la mejor forma de vivir la vida.
Solo se cual es la forma en que creo que deseo vivir la mía.
Lo repito siempre que puedo: quiero una familia (grande, chica… no importa), unos amigos (sí, quizás pocos) que sientan que soy tan especial como ellos lo son para mí y por supuesto un amor grande y profundo (de esos que se basan en mucho más que la belleza y la atracción).

jueves, abril 24, 2008

Trabajando ...


Estoy como poco comunicativa acá, no?
Estoy de a poco (muuuuuuuuuuuuy de a poco) volviendo a la normalidad. En un ratito vuelvo.
Mientras tenía ganas de poner una fotico. En esta oportunidad Eru y yo trabajando.

miércoles, abril 23, 2008

Tiempos Enfermos ...

Ayer me di cuenta que el estilo de vida que tenemos todos es una porquería.
Hacía muchisimo tiempo que no me quedaba en casa por estar enferma y quizás por eso no recordaba lo horrible que es.
Me aguanté en la oficina todo el lunes con tos, congestión y dolor de cabeza porque era mejor meterle pata a todo el laburo pendiente y porque además tenía que ir al supermercado.
Traté de resolver lo máximo posible para que en el peor de los casos (faltar el martes) el golpe no fuera tan importante.
Me desperté el martes a las siete de la mañana y el dolor de cabeza me partía.
Me quede acostada y le avise a Eru.
Típico, no me pude dormir (EN TODO EL DÍA!!!) entonces a las diez ya tenía ganas de desayunar. Pero tenía que levantarme, bajar las escaleras y hacerme yo misma el desayuno.
Me intenté levantar pero no tenía ni fuerzas ni ganas.
Al rato fui hasta la compu a chequear los mails. Una hora y de vuelta a la cama.
Después senti que no tenía aire y que el ambiente estaba todo apestado. Entonces me puse las pantuflas, abri la ventana y estire las sábanas... y bajé.
Tenía el almuerzo del lunes que no llegué a comer, entonces abri el tupper y almorcé.
Volví a la cama y así segui todo el día.
De a ratos me sentía mejor y me invadía la culpa de no aprovechar el tiempo en casa para ordenar un poco u organizar los papeles que hace meses acumulo en un cajón.
Pero cuando me levantaba para hacer algo no encontraba ganas por ningún lado.
Y ahora pienso que espanto el estar sola en casa enferma.
De casualidad almorcé y cene, pero en el medio nada. Me aguante la sed y el hambre toda la tarde.
Nadie me ofreció una sopita de pollo. Ni me trajo pelis, ni nada.
El gordo recién podía desocuparse a las ocho de la noche. De más esta decir que ni vino.
En esos momentos tan extremos es cuando me gustaría tener a mi vieja o a mi abuela de nuevo para que me vengan a controlar a cada ratito. Y que me traigan una sopita, un té con galletitas o 7up sin gas.
Y que a la noche venga papu y me acomode las sábanas, me de un beso en la frente y el chocolate que me trajo a escondidas de mamá.
Esos eran buenos tiempos. Hoy en día nadie tiene el tiempo de parar el mundo por estos temas.

lunes, abril 21, 2008

Por el costado ...

Acá estoy yo... sentada en mi escritorio, frente a la PC y los sesenta mails que llegaron hoy.
Tratando de descifrar el estado de los pedidos en curso.
Y no haciendo caso al malestar físico por el resfrio que tengo.
A pocos metros esta el Cascote.
A quien se le "apagó la computadora sola".
Al parecer ya había sucedido varias veces, pero "penso que no era nada".
Esa voz de perrito atropellado por un camión con acoplado y la cara de idiota que pone, ya casi no logran sacarme de quicio.
Como si el cansancio físico por respirar mal y la congestión nasal no fueran suficiente, también sufro a Cascote.
No hay nada que hacer... cuando no hay voluntad las cosas salen así.
Contando a mis hermanos tengo en mi vida tres Cascotes muy duros de cargar.
Espero que en breve reduzca la cuenta a dos (nadie quiere un hermano de regalo?)

viernes, abril 18, 2008

Yo, la peor de todas ...

Ayer llegué a casa y me tomé cinco minutos para ver la tele antes de empezar a cocinar.
Siempre que me siento un segundo en el living comedor me embarga una bronca muy difícil de explicar.
La combinación "hermanos desconsiderados" + "mascota que no sale a la calle" hicieron de mi departamento nuevo (menos de un año tiene) en un lugar simil pensión.
Las paredes están muy sucias, no tengo sillón porque no es compatible con Madoxx, hay una caja de herramientas y un caño de escape en un rincón, una carpeta de dibujo y un casco en el descanso de la escalera...
No puedo creer que eso sea mi casa.
Entonces, como siempre, el gordo me dice que tengo que buscarle un hogar a Madoxx o que lo lleve a una veterinaria.
Y me pongo mal y nunca avanzo.
Hoy, entre una cosa y otra, entre a unas páginas de adopción de mascotas y publique unos avisos.
Mientras lo hacía me sentía la peor persona del mundo. Una desalmada que lo unico que le interesa es tener una casa presentable que no le de verguenza invitar a las personas que quiera.
Recibí un mail de una persona que me decía que en general el publicar en esas páginas no me aseguraba encontrar un hogar sino que por ser Madoxx un perro de raza lo iban a usar como semental o para venderlo después.
Mientras le respondía el mail y hasta ahora tengo un nudo en el estómago. Las lágrimas se me salen solas.
Lo único que quiero es que este tema se solucione.
Pero lo más importante es que la próxima vez que algo así se me ocurra alguien me de un palazo en la cabeza y así (de una vez por todas) me deje de arruinar la vida.
Si tan solo alguien conocido necesitara de una mascota... pero ya intenté y nadie.
Solo me queda esperar encontrar a alguien muy cariñoso que necesite con todo su corazón una mascota.
Porque creo que cuando vea que una persona es feliz por tener a Madoxx, la tristeza por haberlo perdido no será tan grande.

Entre Susanita y Roberto Galán ...

No se que me pasa pero tengo unas ganas tremendas de casarme.
De mis amigas solo me queda una soltera (y tan feliz de serlo que no me entiende). El resto están todas casadas. Algunas con hijos y otras disfrutando de la vida en pareja.
Viste cuando (por ejemplo) te gusta un chico que se llama Nestor y de repente encontras ese nombre por todos lados ???
Bueno, eso me pasa ahora.
Estoy en Alemania viendo revistas y caigo en la sección de Novias.
Muchos de los temas de conversación derivan en "viste que se casa tal?" o "fui a un casamiento el sábado".
Y de pronto te llega un mail de una clienta que te dice que por su "honeymoon" no va a estar en Mayo en la oficina.
Y sí. Sí.
Tengo ganas de enloquecerme organizando una fiesta, eligiendo el vestido y haciendo dieta para que me entre.
Pasar noches enteras pensando en la música, el entretenimiento y como ubicar a los invitados.
Pelearme por el destino de la luna de miel: playa o ciudad.
Pero también tengo ganas de despertarme todos los días junto al gordo.
Incorporar su vida a la mía y hacer lo posible para que se sienta el hombre más afortunado del mundo.
Y saber que siempre va a estar ahí, porque él también me eligió para formar una familia.
Es verdad que lo primero que quiero es una linda fiesta de bodas, pero todo lo que viene después también forma parte de mi deseo.
Y bueno... yo me quiero casar... y usted?

Chupetines ...

La feria terminó el viernes a las cinco de la tarde.
A partir de esa hora se suponía que eramos libres. Teníamos solo esa tarde y noche para disfrutar un poco de Frankfurt y hacer las compras de rigor para nuestra gente.
Pero claro, la desorganización de Mr. President hizo que recién pudieramos salir de la Messe a las siete. Nos quedaba una hora para llegar al centro comercial y ver algo de la ciudad.
Zoe, la chica que nos ayudaba en el stand, nos había ido a buscar para acompañarnos.
Salimos volando e hicimos las compras.
Sin embargo, habiendo terminado esa semana de locura, el cansancio se me vino de golpe y después de la cena, con el frio que hacía yo solo quería ir al hotel y preparar las valijas.
Obviamente chocolates y cervezas fueron lo que compramos y cargamos Eri y yo en la peatonal de Frankfurt.
En el hotel hicimos lo posible para acomodar todas esas botellas de cerveza (y mi tequila) en el equipaje para resguardarlas.
Teniamos previsto salir del hotel a las siete de la mañana para llegar bien al aeropuerto y no correr.
Pero salimos casi a las ocho. Llegamos con las dos horas justas para despachar el equipaje y hacer los trámites de migraciones.
Al despachar el equipaje y llevando una valija de Mr. President con nosotros (porque él seguía viaje a Italia) tuvimos problemas.
Entre las tres valijas sumabamos más de 80 kilos... y el máximo por persona era de 20 kilos.
El extra costo (que no nos iban a dejar pagar) ascendía a más de mil euros.
La única opción era despachar por courier una de las valijas (la de Mr. President, obvio). Pero además nos dieron dos cajas de cartón para descomprimir un poco el peso de nuestros propios equipajes.
Eru salió con la valija de Mr. President volando a DHL y yo tuve que quedarme en el medio de todo vaciando mi valija.
Treinta minutos antes del horario para abordar nosotras llegabamos a migraciones arrastrando nuestros propios equipajes de mano (el mio debe haber sido de más de 10 kilos por tanto papel y catálogo que llevaba).
Nos pararon por todo. Eru tenía la notebook y yo tenía monedas en los bolsillos y el líquido de los lentes de contacto de 125ml, cuando el máximo permitido dentro del avión era de 100ml por persona.
Pasado esto tuvimos que recorrer montones de metros cargando todo ese peso para llegar bien al gate.
Cuando por fin me sente no podía más. Después del aperitivo creo que me quede dormida.
Al despertarme, los chicos que estaban en los asientos del otro lado del pasillo hablaban de que todavía faltaban seis horas para llegar.
Esas fueron las seis horas más largas de mi vida.
Al llegar a Buenos Aires, en horario (por supuesto), otra vez volvi a cargar todo ese peso y pasé por el Free Shop (consumista yo?)
De ahí a retirar el equipaje.
Cuando por fin nuestras valijas aparecieron explotabamos de ansiedad por salir de ahí.
Pero el último paso era el control del equipaje.
Se suponía que debiamos pasar las valijas y el equipaje de mano por una cinta.
Yo tenía la valija grande, un bolso, la bolsa del free shop y la caja que nos habían dado en el aeropuerto de Frankfurt.
El tipo que estaba en la cinta pretendía que después de dos horas a las corridas en Frankfurt, catorce horas de vuelo y media hora revolviendo el free shop tuviera fuerzas para levantar los más de treinta kilos para subirlos a la cinta.
Entonces, con mi cara de destruida y arrastrando todo le dije "se supone que tengo que levantar esto yo?"
Creo que por piedad se acercó, levanto mi equipaje y lo arrojó a la cinta.
El de Erica siguió al mio.
Por las puertas enfrente nuestro ya podíamos ver el amontonamiento de gente que espera el arribo de sus seres queridos. Ya queríamos estar ahí.
Cruce el portal de seguridad y rapidamente intente sacar mi valija del otro extremo de la cinta.
Los controladores hablaban pero yo ni escuchaba. Alguien dijo "chupetines" pero a mi no me sonó a nada.
Erica se detuvo a prestar atención y alejandonos les sonreía y decía son regalos.
Cuando cruzamos la primera puerta me dijo que el hombre se había sorprendido de la cantidad de alcohol que llevabamos en los equipajes.
Y a la distancia se seguían riendo de lo "chupetines que son las chicas"...
Alcoholicos anónimos, allá vamos.

jueves, abril 17, 2008

Tequila´s Nite ...

(pero sin las chicas)


Esa misma noche en la que termine sentada en la vereda de una calle alemana se transformó en un Tequila´s Nite.

Quizás porque el restaurante que decía ser español, pero tenía en su carta carne argentina y platos mexicanos nos empujó a esto.
Quizás la presencia de un mexicano en la mesa también colaboró.

El caso es que, librados de Mr. President, todos fuimos libres de comer carnes y beber cerveza.
La conversación fue bastante divertida.
Hasta que alguien dijo: "Una ronda de tequila?"
Pues claro...

Los seis tomamos nuestro tequila. Eru y yo al estilo "Tequila´s Nite" y el resto degustandolo de a poco.
El tequila tenía un color acaramelado y se servía con una rodaja de naranja y canela.
El mexicano (experto en esto) nos explicó que el tequila que tenemos en Argentina no es justamente el de mejor calidad. Y la realidad es que este tequila no tiene el mismo efecto que el que ahoga nuestras míticas reuniones entre chicas (uffff... hace tanto tiempo ya).

Después de la primera ronda creo que contabilice tres más. Sinceramente en mi persona todo estaba en su lugar. Más divertida y con un tono más elevado de voz, pero completamente en mis cabales.

Regresamos caminando al hotel a pesar de las bajas temperaturas y si les muestro las fotos que saque en el camino verán que mi estado era respetable.
Como broche final de la noche, mi cliente mexicano me regalo una botella de tequila. Me explicó que es de muy buena calidad, mejor que el que habíamos tomado esa noche.

Todavía lo tengo esperando en la mesa de la casa del gordo. Esperando que alguna vez regrese el Tequila´s Nite con las chicas y a escondidas hagamos planes para empujar de la escalera a la que más sobria este.

martes, abril 15, 2008

Willkommen ...

Acá estoy. Volví.
Aunque a la ida no se cayó el avión, me tocó viajar entre dos personas cual sandwichito. Lo odie.
A la vuelta el cielo me sonrió y no solo estuve en el pasillo sino que además no tenía a nadie del otro lado.
Para variar, tengo algunas cosillas para contar pero mucho trabajo que inclina la balanza para el lado del laburo.
Solo les dejo una imagen poco feliz mía sentada en la vereda camino a cena, con mi cliente de México tratando de levantarme.
De la risa que me había agarrado el patinarme en medio de la calle no podía tenderle los brazos para que me ayude.
Dicen que los alemanes miraban asombrados de que me este riendo de esa forma.
Nadie se acercó, por supuesto.
Del otro lado de la calle el resto del grupo miraba la situación, algunos tentados y otros intrigados porque no me habían visto caer tan tontamente.
Y así fue como un jueves a la noche, después de cinco días de trabajo a full, frío y cansancio terminé en el suelo.

jueves, abril 03, 2008

Auf Wiedersehen

bueno, bueno, bueno ... Los voy dejando. Ya casi termino en la oficina.

Nos vemos en diez días. En unas horas subo a un avión para pasar los seis días más estresantes y agotadores del año calendario laboral.

Espero que me quede espacio para recordar algunas cosas y contarselas al regreso.
Fotos desde ya !




Me tienen que prometer que si mi vuelo se pierde en el Océano me van a buscar. O al menos no me olviden demasiado rápido.

martes, abril 01, 2008

Al borde del abismo ...

Escribo porque realmente estoy a punto de colapsar.
Tengo unas ganas de gritar tremendas y llorar de impotencia.
El que lea va a creer que es exageración y no va a faltar alguien que diga "no hay que hacerse tanto problema por el trabajo" o quien recuerde que hay cosas más importantes que esto... pero no saben al punto en el que he llegado con esto.
Como en todo, es la suma de muchas cosas la que torna la situación inaguantable.
Desde que volví de vacaciones, tome los recaudos para llegar al 04 de Abril con todo el trabajo procesado.
Porqué el 04 de Abril ?
Porque es el día en el que me subo al avión rumbo a la feria más importante del rubro. Esa misma feria que estamos esperando desde hace dos años.
Esa feria donde "teniamos que estar super preparados" y "despegar con todo a nivel comercial".
Un nivel en el cual me estoy manejando desde hace menos de un año y medio, pero para el cual no tuve preparación. Desde hace un mes y medio (en realidad más) que estoy pidiendo a Mr. President un objetivo o varios. Que me diga que es lo que quiere hacer. Que me suelte la cadena y me deje hacer.
Yo puedo tomar decisiones y llevar a cabo acciones perfectamente. Pero no tengo las pautas y sin eso es como estar en un velero en medio del oceano sin saber a donde ir.
A diario veo como todo el laburo que depende de mi sale, se cumple. Pero estoy estancada con decisiones que no puedo tomar por falta de información. O peor, por compromisos que Mr. President tomó y jamás me resolvió.
Y le mando mails, lo llamo por nextel... pero nada.
Cuando el lunes pude sentarme una hora (cortando mi almuerzo) terminamos en el Dpto de Diseño Industrial viendo los nuevos productos... o delirando acerca de poner una persona en Europa para que haga (mas o menos) el mismo laburo que hago yo acá. Pero esa persona resulta ser una "amiga" de él. Méritos ? Hablar cuatro idiomas, ser simpática, haber estudiado comunicación y vivir en Europa.
Casi como yo, no?
De marcarme pautas ni hablar.
Uno no puede ser Responsable de un departamento si no sabe cuales son sus objetivos. Yo podría marcarlos muy bien, pero resulta que Mr. President esta muy interesado en el área y meterse podría resultar nefasto para mi.
No puedo olvidar que estoy pagando un crédito y tengo dos menores a mi cargo... no puedo darme el lujo de quedarme sin laburo.
Mr. President revolotea por todos lados. Él esta siempre en todo. Compras, Importaciones, Producción, Diseño, Exportaciones. Obvio que lograr tiempo para discutir un tema es complicadísimo.
Sabía que iba a ser complicado, pero se termina el martes mañana es feriado y el jueves es el último día que tengo para encontrar un camino que me permita poder desarrollar mi trabajo.
Desde que volví de las mini vacaciones de Semana Santa tengo un dolor en el estómago que me mata. Fui al médico y no sabe que es... o estoy incubando algo o son nervios.
Entre la cantidad de laburo y la incompetencia de Cascote ya estoy segura que son nervios.
Nervios, incertidumbre... el no saber donde estoy parada, cual es realmente mi trabajo y que es lo que se espera de mi.
Todo eso más la definición de pautas para la feria es lo que necesito hablar con Mr. President desde hace varios días.
Cuando llegó a su oficina (cuatro y pico de la tarde), mientras hablaba con su secretaria, me paré al lado para interceptarlo y poder empezar.
Me dijo que en un ratito nos reuníamos (sigo esperando).
Le dije que era importante, que teníamos que ver muchos temas y necesitaba resolverlos. Y le dije que no podía quedarme hasta tarde porque tenía que ir al supermercado.
Es verdad!!! Tengo que ir al supermercado. En tres días me estoy subiendo a un avión, pero mis hermanos tienen que seguir comiendo. Me da miedo dejar la compra para el jueves, porque seguro que no voy a poder salir temprano. Y mañana? Mañana quiero estar con mi familia, mi sobrino y el bebu...
Estoy cansada... mucho trabajo y nada de colaboración. Estoy sola. Sin embargo todos los días antes de las nueve de la mañana ya estoy sentada en mi escritorio trabajando.
No es justo tener que quedarme hasta más tarde por una reunión con alguien que llega a la empresa a las tres de la tarde y me pone al final de la agenda.
Acepto el quedarme si tengo que entregar algo o si hay un problema que resolver. Soy responsable de mi trabajo.
Pero no puedo aceptar estirar mi día porque otra persona no puede administrar su tiempo. Es parte de la mediocridad y la incompetencia que tanto le molestan.
En fin... son las seis menos cuarto. Acaba de venir a decirme que vaya a su oficina a las seis.
Espero poder encontrar la paz interior para plantarme y exigir un camino. Porque sin un rumbo no hay nada que hacer.
Porque me niego a trabajar y empujar para adelante ni un día más hasta saber realmente donde estoy parada y que es lo que tengo que hacer.

lunes, marzo 31, 2008

Un Puñado de Realidades ...

Realidad 1: A pesar de tener mucho trabajo para hacer y solo tres días hábiles para cumplir con todo, siempre hay un segundo para mantener el buen humor:
Eri: Alguien va a pedir comida ?
Yo: No, me traje arroz con atún. Gracias.
Eri: Viene de Ranelagh ?
Yo: No, lo encontré en Callao
Realidad 2: Desde que la cuarta temporada de Lost empezó, escucho que me repiten que el capítulo 5 es lo más.

Este año me hice la rebelde y la estoy siguiendo solo por AXN. Hoy emiten el capítulo 4... eso quiere decir que el lunes que viene pasan el cinco (soy todo un genio, no?)

Pero justo voy a estar de viaje la semana que viene !!!
Esta es la injusticia más grande que haya visto este año !!!
Buahhhhhhhhhhhhhh

Realidad 3: Hace una semana estuvimos hablando con mi hermano más chico acerca de nuestra mascota, Madoxx.

La realidad es que el pobrecito esta casi todo el día solo y no tiene mucho espacio en casa. Para colmo mis hermanos no se acostumbran a sacarlo de paseo y yo siento que sufre mucho.
Además tenemos que tener cuidado que no vaya a las habitaciones para que no revuelva todo.
Cuando llego muy cansada a veces me enloquece.
Llegamos a la conclusión de que por más que lo queramos mucho, Madoxx sufre y que lo mejor era buscarle otro hogar.
Obviamente fue (es) un golpe muy duro para mi hermano, pero él esta de acuerdo en que es lo mejor para todos.
Acordamos en buscarle un buen hogar con mucho cariño, cuando vuelva del viaje.
Hoy empece a ver algunos sites donde se dan mascotas en adopción y me embargó una tristeza que no puedo describir.
Me encantaría que alguien bueno y cariñoso le de a Madoxx lo que nosotros no sabemos darle. Pero es como todo, no? Soy tan egoísta que me puse a llorar sabiendo que es más importante que el perrito sea feliz y no cuanto podemos llegar a extrañarlo.
Bueno, ya... me puse triste.
La sigo en otro momento.

viernes, marzo 28, 2008

En siete días, a esta hora se va a cumplir el plazo de muchas de las cosas que tengo que hacer a nivel laboral.
Es también el plazo para definir algunas cosas que no están del todo bien.
Más allá de lo que suceda en el momento de la "definición", no solo es el comienzo de diez días de locura sino que además de un mes cargado de trabajo y resolución del tema Cascote.
Es decir, si esta semana estoy estresada al punto de enfermarme como lo hice... no quiero pensar cual será mi estado al 30 de abril.

A los botes !!!

Detengo un segundo mis tareas habituales (que están hundiendome) para decir:
Acabo de escuchar en la radio a un tipo que escribió diciendo que había conseguido una colita de cuadril para hacer un asado el fin de semana.
Y hubo un pequeño festejo como si eso fuera un pequeño lingote de oro.
Que en Argentina festejemos que alguien consiguió un pedazo de carne suena un poco inverosímil.
Pero en ESTA Argentina (Argentina, un país en serio) todo es posible. Más vale que esa persona no diga su nombre o lo van a ir a buscar para hurtarle su pequeño tesoro.

miércoles, marzo 26, 2008

Encuentros Cercanos del tipo Campestre ...

No es novedad que la gente del Campo esta(ba) molesta con el Gobierno por el tema de las retenciones y al momento en que nos subimos al auto nunca creí que nos iba a pasar lo que nos pasó.
Unos días antes de irnos ya los casi 800 kms me asustaban un poco. Me tranquilizaba diciendo que, a pesar de tener que cruzar las Altas Cumbres, no podíamos tardar más de nueve horas.
Al llegar a Rufino (Santa Fé) nos agarró el primer corte de rutas. En realidad no eran "cortes" puesto que los automóviles y micros de larga distancia podían pasar. Pasar muy lento, pero pasar al fin.
No faltaron los "vivos de siempre" que al mandarse por la mano contraria o la banquina hacían que la espera fuera más larga.
Paciencia.
Seguimos camino y nos pararon dos cortes más. En el tercero, en La Carlota (Córdoba) sucedió lo increíble.
Los señores manifestantes estaban mucho más organizados. Tenían a un hombre parado en la mano contraria para evitar la viveza que tanto nos caracteriza.
Pero claro... Uno solo mira su ombligo y le importa un pepino el otro... La gente seguía pasando por la banquina.
Cerca del "cuello de botella" había un policía que detenía a los autos que iban a mil por la banquina. Quisiera creer que fueron multados, pero la realidad se inclinaría a que el señor policía tuvo un aguinaldo a mitad del semestre.
En una de esas, cuando faltaban poco más de cinco autos para poder salir del atoscadero, vemos a la vera de la ruta un auto con una mujer que había sido detenida por el policía. Lo acompañaban dos manifestantes más.
No paraban de discutir. Hasta que en un momento el policía :: se hinchó los ovos :: y le dió la espalda. Uno de los manifestantes se acercó a uno de los autos adelante para preguntarle si la dejaba pasar.
Le dieron luz verde a la mujer mientras le gritaban "agradezcale al señor que es tan amable de dejarla pasar cuando a Usted no le importó nada el resto"...
Apropiado, pense.
Cuando le tocó el turno a la mujer el pasar por el cuello de botella sucedió.
La mujer detuvo su auto y se bajó. Comenzó a discutir :: acaloradamente :: con los señores manifestantes ante la mirada sorprendida de todos los pejertos que queríamos pasar.
Espere un minuto... dos minutos y me cansé.
Me puse las zapatillas y bajé del auto :: on fire ::
El gordo no sabía que hacer, se quedo mirando asustado detrás del volante.
Caminé lentamente hacia el lugar y cuando estuve al lado de la mujer (a este punto, podemos llamarla loca?).
Continúo... cuando estuve al lado de la loca, dije:
"Señora, puede por favor correr su auto YA!!!"
La loca se dió vuelta y me empezó a decir "me dijeron forr*, me dijeron forr*"
Claro... en ese momento me dieron ganas de decirle "Y cuanta razónnnnnn tienen"
"Será de Dios... corra ya mismo el auto. Usted se queja que no la dejaban pasar, que la demoraban y ahora Usted nos esta cortando el paso."
La loca seguía diciendo lo mismo, como disco rayado.
Los señores manifestantes rurales estaban anonadados. Al principio se callaron porque no estaban seguros de contra quien estaba yo. Y después no querían "molestar".
"No solo se cag* en nosotros antes, sino que ahora lo hace peor" Señalo la ruta detrás nuestro y la fila de autos se perdía en el horizonte.
"Haga el favor y corra el auto ya. Si quiere discutir, estacione en la banquina y vuelva; pero deje de jod*r"
No se si habré tenido cara de desquiciada o si parezco una persona peligrosa, pero la mujer se subió al auto y se corrió del camino.
Aplausos y ovaciones para Marits.
Los señores manifestantes me aplaudían y me levantaban los pulgares.
Nos levantaron los conitos para que pasaramos, y cuando estabamos al lado seguían saludando.
El gordo preguntaba que había dicho o hecho para tanta demostración de apoyo.
Herramientas de negociación, no ?

martes, marzo 25, 2008

Crossroads ...

I have arrived at a crossroads in my life...
Algo así.
Ayer a la noche, cuando vivía la hora doce del viaje, la realidad me alcanzó.
Hacía días que se me aparecía, pero después se desvanecía. Tan sutil como había llegado.
Mientras veía la ruta oscura, con brillantes luces de frente, me hundí en un montón de pensamientos y hasta ahora no los puedo ordenar.
La primera sensación fue la certeza de que nunca iba a acabarse, que siempre voy a tener una kilométrica lista de cosas para hacer o resolver.
Y con esto la seguridad de que no hay "vida propia" a la cual referirse cuando hablo de mí.
Hubo momentos más desesperantes, mucho más crueles por los que atravese.
Este no es uno de ese estilo.
Es angustiante pero no del tipo que quita el aire.
Una noche atrás dije "Hay momentos en los que quiero estar en otra etapa de mi vida"
No es por huir de la realidad, sino el saberse en otra posición. Con otra realidad.
Esa necesidad abarca muchas cosas, algunas de las cuales puedo poner en palabras... y otras no.
Hago un alto acá. No para escapar, sino para ordenar las ideas.
Vuelvo en un rato
(y mañana les cuento mi encuentro con el campo)

lunes, marzo 17, 2008

Avec Amour ...

Lo llamó a mi hermanito (el de 13 años) para pedirle que me pase el teléfono que estaba en un papelito de un instituto de idiomas.
Le aviso que voy a averiguar para que él empiece inglés o francés por la tarde.

Después de quejarse lo reglamentario (que viene a ser como tres "ufaaaa"), me dice:

"Mari... cuál es el francés... es el idioma del amor?"

aaahhhh... es un dulce (como la hermana), no?

jueves, marzo 13, 2008

Todo vuelve ?

Tengo un montón de laburo, pero lo voy a dejar de lado porque tengo una rabia indescriptible que tengo que canalizar.

Ya vengo medio mal por el tema de ayer, que ahora ya es como una mezcla de desencanto, tristeza y la sensación de “me toman de boluda”.
Hoy llego a la oficina en mi horario, media hora más tarde que el resto (que me voy más tarde también!)
En mi escritorio descansan dos platitos con dos masitas secas cada uno. El motivo? El cumpleaños de uno de los Ingenieros.
Buenísimo, pienso.

Mientras prendo la compu y ordeno algunos papeles de ayer, viene March y me dice “Viste que te deje masitas? Para vos y para Erica.”
Y me llama dos segundos y medio después para comentarme algo que ya es sabido.
“Las vi a todas agarrando un montón. Y tu Cascote se estaba comiendo una y tenía tres en la mano. Ni les importa que no quede para el resto. Les hice un comentario pero viste como son. Ellas necesitan saciar su hambre parece”
Le contesté a March que era sabido, que siempre son así. Y que por eso estamos como estamos: porque nadie se preocupa por el otro. Después nos preguntamos el porque de una sociedad egoísta… como no va a ser así si todos tratamos de sacar mayor provecho del que nos corresponde.

Tampoco me voy a pelear por una masita, obvio. Primero que la verdad no me interesa y además porque tienen mucho dulce de leche y no son de mi agrado.
Pero para divertirme le hice el comentario al cumpleañero cuando vino a mi oficina a saludar.

Ahí se desató la locura.
El Cascote, que rápidamente se sintió tocado, envió un e-mail a sus cómplices consultando cuantas habían comido cada una.
Todas saltaron diciendo que dos o tres, a lo que el Cascote responde “porque Marcela le dijo a la histérica esta (que vendría a ser yo) que todas comimos un montón y que nadie respeta nada. Yo solo agarré dos. Que se piensa esta (otra vez yo) que tiene coronita?”

Por suerte lo mío era solo por diversión. Gracias a Dios, a pesar de mis gastos fijos, tengo dinero suficiente para ir a comprarme un kilo para mi solita si tuviera ganas…
Pero aquí aparece otra cosa.
Al parecer estoy teniendo unos días de revelaciones importantes.
El Cascote, que cual pato criollo se manda una tras otra sin parar (porque después de la del lunes, tuvimos otra el martes), todavía tiene una actitud altanera.
Y yo que me preocupó por ella y tengo dudas sobre si despedirla o no…
Evidentemente todo el mundo sabe separar las cosas y yo todavía estoy recursando esa materia.
Porque debiera interesarme en lo humano una persona que a mis espaldas se refiere a mi como la histérica, la perra, la boluda, “esta”…? Porqué?
Y siempre vuelvo a lo mismo porque no puedo entender…
Yo soy una perra?
Yo? … que cuando tiene examen y no se pidió el día la dejo ir antes.
Yo? que cuando se manda una cagada le vuelve a explicar todo lo mismo sin levantar la voz
Yo? que le permito que termine mañana lo que no hizo hoy
Yo? la que me hago la idiota mientras ella boludea en Internet
Yo? la que no le cuestiona nada ni le pide mayores explicaciones
Yo? la que termina solucionando las cagadas que se manda

Yo simplemente espero que el destino sea bueno conmigo y le ponga en su camino a un verdadero jefe hijo de puta. Como me tocó a mi.
Un jefe que te exprima y se apropie de tus logros. Un jefe que no te permita levantarte de tu escritorio, recibir llamados o escuchar la radio. Un jefe que te controle el horario de entrada, almuerzo y salida. Un jefe que siempre te ponga cara de traste por cada cosa que le pidas. Un jefe que te prepare un millón de tareas para cuando vuelvas de tu licencia de estudio o vacaciones. Un jefe que no te explique dos veces las cosas y te diga en forma irónica “eso no te lo expliqué el primer día que entraste?”. Un jefe que te mande al frente con las cagadas y te de tareas para hacer sin que sepas como empezar.
Espero que le pase. Porque recién ahí va a saber el exacto significado de la palabra “histérica, perra …”
Porque se va a dar cuenta que lo que ahora sufre tanto no es control. Porque va a querer volver a tener una jefa boluda en serio como yo.

Ahora me voy a desayunar con mis dos masitas y mi café con leche. Seguro que me espera un día largo…………

miércoles, marzo 12, 2008

Heavy heart ...

Estoy hasta el cuello de trabajo. Y de problemas.
Que Cascote esto, que la exportación a México lo otro...
Que tal día la Aduana no trabaja, que se me vienen encima la feria...
Pero tengo una sensación de tristeza que me pone mal.
Alguien que podría haber tomado cinco minutos de su vida para cruzarla con la mía no lo hizo.
Hay razones, seguramente válidas para no haberlo hecho.
No se si tengo derecho a sentirme mal o a reprocharlo.
Pero no puedo evitar sentirme así... sobre todo sabiendo que si yo fuese esa persona lo habría hecho.
Si esto cambia algo o no, no lo se.
Se siente extraño.

lunes, marzo 10, 2008

Esa sensación ...

Para hacerlo menos melodramático voy a exponer la situación en tercera persona.
A media mañana aparece.
Salta otro error... uno más de tantos.
Este es mucho más grave. Es grave porque no es el primero, es grave porque involucra a un cliente y es grave porque así lo considera su jefe.
Falta de atención.
Eso es lo que ella dijo hace más de dos meses cuando su jefe y ella mantuvieron una conversación acerca de su trabajo.
Una conversación que ella inició porque quería más trabajo y más responsabilidad.
Entonces se pusieron sobre la mesa los hechos. Muchos errores en poco tiempo.
Muchos errores justificados por "falta de atención".
El jefe comprendió.
"Cuando uno desde hace mucho tiempo hace la misma tarea la transforma en mecánica. Deja de atender los detalles. Y ahí se comete el error".
El jefe comprendió pero no justificó. Trato de explicar que todas las tareas eran importantes y que el mérito era la clave para acceder a otros tipos de tareas y responsabilidades.
Mérito y confianza.
Varios días han pasado y "falta de atención" sigue siendo la culpable.
No hay otras respuestas. "No me di cuenta", "Se me escapó" o simplemente un silencio incómodo.
Un silencio que su jefe no sabe como llenar.
Es difícil para un jefe medir objetivamente la gravedad de un error cuando él simplemente lo encuentra "fatal".
Cuando aparece el error, ese tremendo error, el jefe se indigna.
Se indigna porque tan solo un día atrás lo había detectado.
Había dado la señal de atención para que ella reparara el error antes de enviar al cliente.
Sin embargo se filtró. El error, el gran error, llegó al cliente.
Al momento el cliente no reaccionó mal, pero eso no le quita gravedad al asunto.
Pero el asunto más grave no es el error, sino la falta de atención. La sucesión continua de errores. Algunos pequeños y otros más crecidos.
Me cuestiono: Como se soluciona esta situación desde el lugar del jefe ?
Y sí...
Soy una persona que tiene una asistente a cargo y se debate entre sus convicciones de como deben ser las cosas y el costado humano de saber que detrás de todo trabajador hay responsabilidades asumidas y en algunos casos una familia que dependen de ello.
Por momentos me parece que la única solución es dejar ir a esa persona y darle la oportunidad a alguien que la necesite... pero me recuerdan los problemas personales de ella y me descolocan.
Se que todos trabajamos porque lo necesitamos, pero no debería uno cuidar aquello que nos da de comer ?
Cuantos llamados de atención deben darse para no sentirse culpable de despedir a un empleado ?
Creo que además esta situación me perjudica en mi cargo, porque mi asistente es mi responsabilidad.
Mr. President siempre dice "Una persona puede tener aptitud o actitud (o las dos). Prefiero alguien que tenga poca aptitud pero mucha actitud. Sin actitud, la aptitud no es buena"
Esta ahí la respuesta ?
La falta de atención es sinónimo de tener mala actitud ?
O es no tener la aptitud de desarrollar ciertas tareas ?

viernes, marzo 07, 2008

De estrenoooooooo ...

Para Ustedes...
Los millones de lectores (what??? no será mucho?) que reclamaban actualización del blop, no solo les escribí sino que le di una refrescadita.
Espero que sea de su agrado.

Quiero agradecer a Mario que me había ayudado con el template anterior y al Bebu que me ayudo a instalar este nuevo.

Hasta que pueda ordenarlo un poco el rinconcito está en remodelación. Sepa disculpar los inconvenientes ocasionados.
Estamos trabajando para Usted !

See you (at night)
-se me pegó esa frase y no puedo parar de repetirla-

Mr. Hyde ...

La búsqueda de una definición de violencia implica una interrogación filosófica sobre la condición humana. Parecería que es imposible llegar a una y única respuesta que de cuenta en toda magnitud de este fenómeno.
Se busca su origen desde varias disciplinas y es un hecho que no puede analizarse en forma lineal. Donde el espíritu humano se despliega aparece como componente colateral la violencia.

Las fases de la violencia son:
- Fase de tensión creciente: Esta fase está dada por la acumulación diaria de tensiones causadas por situaciones conflictivas, las cuales son reprimidas o minimizadas bajo sentimientos de desesperanza, disgusto y depresión.
- Fase de explosión: En esta fase la acumulación y represión de tensiones se concentran en un solo momento, cuando la persona estalla emocionalmente, por medio de actos violentos o agresiones físicas, verbales, emocionales o sexuales.
- Fase de remordimiento: La culpa consume al victimario, al darse cuenta de la agresión perpetrada, quien en un primer momento se excusa por sus actos, causándole un daño irreparable a su autoestima.

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La historia de hoy se remonta a poco más de seis meses cuando me mudé a mi departamento, ubicado en un pequeño complejo de otros siete dptos más.
En ese momento (y hasta ahora) el complejo estaba en construcción y fui la primera en mudarme.
Por esto me transformé automáticamente en el conejillo de indias de la constructora y mis vecinos.

Desde el principio todo fue un desastre. Si lo veo a la distancia hasta parece una conspiración para volverme loca.
Dos días antes que me pusieran las rejas a las ventanas, un domingo, el arquitecto me llamó desesperado para decirme que las rejas que había encargado estaban mal. Porque la inmobiliaria que tenía en alquiler uno de los departamentos de contrafrente las había instalado por fuera de las ventanas y no como las mías, dentro del marco.
Mil llamados telefónicos para terminar acordando que todas las ventanas del frente (las mías y las del dpto de abajo) fueran similares a las que yo había comprado y las de contrafrente debían coincidir con las que esta inmobiliaria había instalado.
Hoy, a pocos días que se mude la última familia hay cuatro tipos de rejas diferentes. Algunas verticales, otras horizontales, algunas redondas, otras planas, blancas y negras: Un desastre. Pero yo tuve que pasar dos días yendo y viniendo para que me aceptaran las rejas que ya había pagado.
Soporte mil veces que el arquitecto me rompiera la paciencia insistiendo en la “imagen exterior”, pero no escuche nada cuando el de abajo puso un aire acondicionado y tres mangueras blancas larguísimas destruyen la fachada del complejo.

Ni bien se mudó, mi vecina de piso (la única) me dejaba las bolsas de residuos en el pasillito. Es decir a medio metro de mi puerta. Y a cualquier hora del día. Linda imagen para mis visitas.

Como si esto fuera poco, las mentes brillantes que están construyendo el complejo no respetaron los números de las unidades funcionales como los números de departamentos. Esto hubiese sido sumamente sencillo porque si mi UF es dos, mi departamento sería dos también. Entonces las facturas de rentas o municipalidad que solo indiquen el número de UF no las tendría que estar reclamando a la pareja disfuncional que vive abajo.
Hasta para pagar mis servicios tengo que estar dando mil vueltas y dependiendo de la buena (¿?) voluntad de los vecinos.

Y el tema top-top: el estacionamiento.
El complejo tiene solo dos estacionamientos. El de mi vecino de abajo (al frente) y el mío. En la cuadra no hay mucho espacio disponible para estacionar porque a un lado hay una remisería casera y al otro la segunda parte del complejo. Más allá cuatro duplex pegaditos pegaditos.

Yo, que pague mucho más que el resto por mi espacio para estacionar (y donde solo entra un auto pequeño) tengo que soportar que mis vecinos se apropien y me estacionen o bloqueen la salida.

Mi vecina de piso es una mujer joven con un hijo pequeño. Evidentemente esta separada porque el ex marido pasa a buscar o dejar al nene varias veces por semana.
No se que habrá creído este hombre pero siempre me estaciona en mi lugar. O me lo bloquea con su auto. Dos veces tuve que esperar varios minutos que terminara (sí, que terminara) lo que estaba haciendo para poder salir o entrar a mi casa.
Anoche el gordo iba a venir a casa. Como no funciona el portero eléctrico (porque me lo desconectó el electricista de la constructora tratando de que pudiera tener línea telefónica dentro de mi casa) siempre tengo que estar atenta a cuando él estaciona en mi espacio para bajar y abrirle.
Cuando vi un auto estacionado en mi espacio baje a abrir y como no veo nada de lejos, recién cuando estaba en el portón de ingreso noté que ese hombre no era mi bebu.
Entonces le explique que se había estacionado en mi lugar y que estaba esperando que viniera mi novio. Hasta le conté que había bajado porque no tenía portero y como estaba con su hijo lo dejé pasar.
Me frenó diciendo que se estaba yendo entonces volví a casa.

A los diez minutos llegó el gordo y cuando bajo a abrirle, noto que el tipo había dejado el auto estacionado en mi espacio con la (supongo) actual mujer esperando dentro. Se asomó por la ventanilla y me dijo “espera diez minutos a que baje y lo corra”
La cabeza me hizo clic y volque.
Indignada por el hecho que sabiendo que estaba esperando a alguien igual el tipo no corrió su auto de mi cochera.
Indignada por el hecho que yo tuviera que esperar “diez minutos” para usar un espacio que fácilmente me costo USD 2,500.
Indignada por el hecho de tener que dar explicaciones sobre unos cuantos metros cuadrados que me pertenecen.
Indignada por la falta de respeto y consideración.

Indignada como estaba le contesté a la mina que me parecía una falta de respeto. Que le había dicho a su pareja que me despejara la cochera porque estaba esperando a mi novio. Y creo que hasta le dije que mejor que esa fuera la última vez.

Como si no hubiese sido suficiente mientras subía la escalera (angosta) hasta mi departamento, con mi gordo y mi hermano detrás, veo que el tipo sale rápido de la casa de la ex mujer diciendo no-se-que-cosa.
Envuelta en los aires que me había ocasionado tal atropello le dijo “Y a vos. A vos te dije que me corras el auto que estaba esperando a alguien y te cagaste en mi.” Juro que no se que pasaba alrededor. Ni la cara de ellos ni las de los míos. Abrí la puerta de mi departamento para terminar con la locura y mi perro salió disparado. Entró en el departamento de esta mujer, que había dejado la puerta abierta.
Adentro, el hijo (que conoce muy bien a Madoxx) empezó a gritar como una nena. Entre embalada como venía, agarré al perro, entré a casa y cerré la puerta de un portazo.
Y colapsé. Me senté a la mesa y creí que me iba a desmayar.
No es que haya gritado desaforadamente o haya amenazado de muerte a los vecinos. Eran los nervios y la indignación los que me estaban matando.
Mis hermanos y el gordo no sabían que hacer. Creo que pensaron que me iba a dar un ataque al corazón ahí mismo.
Enseguida toco la puerta la vecina y mi hermano salió a aceptar sus disculpas.

Un rato después, en mi habitación me largué a llorar y no pude parar por unas cuantas horas.
Después sentí vergüenza, no porque creyera que tenía la culpa. Sino por haber perdido la razón y dejarme llevar por la situación.
Me avergonzó que mis hermanos y el bebu me vieran sacada y hasta se asustaran.
Y un poco después sentí bronca de que esto me pase a mi, por haber dejado que me tomen de boluda con todo, por hacer siempre las cosas bien, por soportar que todos hagan lo que se les ocurre, por siempre pensar si lo que voy a hacer va a molestar a alguien y sobre todo por tener que estar pensando en mil cosas que le corresponden a mi papá. Porque si él estaría yo tendría la vida de una persona de 27 años. Viviría sola, gastaría todo mi sueldo en cosas para mí. Mi tiempo libre sería solo mío y no tendría que estar pensando en las tareas escolares, cocinar todas las noches y muchas cosas más.

Así fue como me convertí en Mr. Hyde por pocos minutos.
Tengo la sensación de que si tuviera un arma o supiera hacer una bomba sería tan famosa como los estudiantes de las universidades americanas.